jueves, 18 de diciembre de 2008
lunes, 8 de diciembre de 2008
PREMIO NOBEL DE ORO : MAX PLANCTON
Suecia, CGD. euro: 4,45
-MAAAAAXXXXX!!!!!!
-CHOOOOONNNGAAAAAAAAA!!!!
-Llegó carta de Estocolmo. Ya la abrí por si tenía antrax. Max,¡¡¡ Le dan el premio Nobel de ORO!!!!! por física, química, literatura, paz...
- Jefe, jefe, podemos ir todos? -saltaron los 7 enanos- vamos con el bombo, dijo Félix.
-Hacelos callar, Cobani- dijo Max furioso- y quién mierda me postuló? por qué me lo dan?
Chonga Exxxxxeso lee " por lo que acá dice...a ver...Bush, Obama, el Papa, Vladimir Putin, el príncipe Carlos, Margaret Tatcher, Bin Laden,el emperador Hiroito, Stalin, Starsky y Hutch, Ronald Mc Donald y hay un montón de nombres más, jefe.
-Jefe, Buji, el Fisgón, está esperando la "flexi-med" y usted no nos dijo nada que ya la sacó!! se lo dieron por eso, todos ahora pueden lamerse sus partes íntimas solos, como bueyes...
-No Madama, si me rompí tres costillas y todavía no pude flexibilizar la médula. De todas formas, no pienso ir. RECHAZO EL PREMIO.
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ? gritaron todos.
Ataque de pánico. Nadie quería perderse la fiesta. Cada Vez peor apareció con la capelina verde que se había puesto cuando se disfrazó de la reina Madre.
-Ay, eso me quería poner yo, dijo Malme, el trajecito verde y la capelina.
- No seas mala, le dijo Cassandra ya vestida con un modelo exclusivo- te presto algo, pero no le saques a la pobre cabra el único vestido que tiene.
La Cobani apareció con un traje militar de la guerra del 14.
-me parece ideal para la ocasión. Tiene clase.
-al lado de ella no me siento-dijo Cassandra.
Los 7 enanos bipolares aparecieron con sus trajes de marineritos.
-Lucio, qué tenés ahi?
-Dónde, Coba?
-Abajo de la chaquetita...se ve un tul azul...
-Nada amor, es una camisetita para el frío.
-Lucio, es la fiesta de Max, no te vayas a quedar desnudo bailando en medio de la entrega de premios.
-No mamita, te juro que no, me voy a portar bien.
Chonga se acerca a Max quien estaba sentado en su sillón, cada vez mas deprimido.
-Según la carta, Max, el mundo entero ha revisado la historia y quieren reconocer en usted, que fue el único físico cuántico que se negó a tirar la bomba en Hiroshima! Con este premio, pienso yo, que lo que quieren es darle un cierre a esta historia que conmovió al mundo, y así poder volver a confiar en la física como una disciplina ética. Piénselo jefe.
- Ay Chonguita, usted también quiere ir a esa fiesta? Si sabe perfectamente que yo quería desviar la bomba y tirarla en Disneyworld, en la montaña rusa. Si me hubiesen hecho caso, nos hubiésemos librado de los mac donalds y las hamburguesas de Beijing.
-Hasta en la misma carta está la foto de usted desnudo, atado a la bomba, diciendo...no sé...lo borraron a propósito.
-Basta! Esa foto es de otra cosa, de una festichola en Hawai... ahora me acuerdo...una morena robusta...caderona...
-No piense, jefe, que ya sabe como termina, concéntrese en esto, por favor.
-No vamos a ir. - fue lo último que dijo Max y se retiró a sus aposentos, pensando tal vez, en la morena robusta.
Las Potras se miraron. Mal Medicada aprovechó para sacarle la capelina verde a cada Vez Peor y ésta la pateó con sus patas traseras.
- se pelean como hermanas- dijo Madama- Pero a la fiesta vamos si o si. Tenemos que convencer a Max que Estocolmo es el lugar por excelencia donde esconden a los moluscos neuquinos.
Cassandra la miró sorprendida. "Es cierto. Sin quererlo, acabás de decir una gran verdad. Cómo no nos dimos cuenta antes?
-Por qué sin quererlo? Lo dije porque lo sé. Buji, el fisgón me acaba de mandar un mensajito, advirtiéndome del peligro que correríamos allá.
-y ¿cómo sabía Buji que íbamos a ir?
-porque apenas me enteré de la carta le dije lo de la fexi-med
La dra miró a Cassandra y ésta a Mal Medicada.
-Buji es nuestro enemigo. No podés decirle a donde vamos.
La Madama comenzó a lagrimear con su tercer ojo.
-Buji me comprende, en cambio el jefe no piensa en mí con el invento de la fleximed!! y se fue corriendo.
Mientras Max Plancton supuestamente descansaba, Las potras preparaban su equipaje para Suecia. Sin embargo, la actitud de Madama preocupó y mucho a la Dra. Exxxxeso.
-MAAAAAXXXXX!!!!!!
-CHOOOOONNNGAAAAAAAAA!!!!
-Llegó carta de Estocolmo. Ya la abrí por si tenía antrax. Max,¡¡¡ Le dan el premio Nobel de ORO!!!!! por física, química, literatura, paz...
- Jefe, jefe, podemos ir todos? -saltaron los 7 enanos- vamos con el bombo, dijo Félix.
-Hacelos callar, Cobani- dijo Max furioso- y quién mierda me postuló? por qué me lo dan?
Chonga Exxxxxeso lee " por lo que acá dice...a ver...Bush, Obama, el Papa, Vladimir Putin, el príncipe Carlos, Margaret Tatcher, Bin Laden,el emperador Hiroito, Stalin, Starsky y Hutch, Ronald Mc Donald y hay un montón de nombres más, jefe.
-Jefe, Buji, el Fisgón, está esperando la "flexi-med" y usted no nos dijo nada que ya la sacó!! se lo dieron por eso, todos ahora pueden lamerse sus partes íntimas solos, como bueyes...
-No Madama, si me rompí tres costillas y todavía no pude flexibilizar la médula. De todas formas, no pienso ir. RECHAZO EL PREMIO.
-¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÉ? gritaron todos.
Ataque de pánico. Nadie quería perderse la fiesta. Cada Vez peor apareció con la capelina verde que se había puesto cuando se disfrazó de la reina Madre.
-Ay, eso me quería poner yo, dijo Malme, el trajecito verde y la capelina.
- No seas mala, le dijo Cassandra ya vestida con un modelo exclusivo- te presto algo, pero no le saques a la pobre cabra el único vestido que tiene.
La Cobani apareció con un traje militar de la guerra del 14.
-me parece ideal para la ocasión. Tiene clase.
-al lado de ella no me siento-dijo Cassandra.
Los 7 enanos bipolares aparecieron con sus trajes de marineritos.
-Lucio, qué tenés ahi?
-Dónde, Coba?
-Abajo de la chaquetita...se ve un tul azul...
-Nada amor, es una camisetita para el frío.
-Lucio, es la fiesta de Max, no te vayas a quedar desnudo bailando en medio de la entrega de premios.
-No mamita, te juro que no, me voy a portar bien.
Chonga se acerca a Max quien estaba sentado en su sillón, cada vez mas deprimido.
-Según la carta, Max, el mundo entero ha revisado la historia y quieren reconocer en usted, que fue el único físico cuántico que se negó a tirar la bomba en Hiroshima! Con este premio, pienso yo, que lo que quieren es darle un cierre a esta historia que conmovió al mundo, y así poder volver a confiar en la física como una disciplina ética. Piénselo jefe.
- Ay Chonguita, usted también quiere ir a esa fiesta? Si sabe perfectamente que yo quería desviar la bomba y tirarla en Disneyworld, en la montaña rusa. Si me hubiesen hecho caso, nos hubiésemos librado de los mac donalds y las hamburguesas de Beijing.
-Hasta en la misma carta está la foto de usted desnudo, atado a la bomba, diciendo...no sé...lo borraron a propósito.
-Basta! Esa foto es de otra cosa, de una festichola en Hawai... ahora me acuerdo...una morena robusta...caderona...
-No piense, jefe, que ya sabe como termina, concéntrese en esto, por favor.
-No vamos a ir. - fue lo último que dijo Max y se retiró a sus aposentos, pensando tal vez, en la morena robusta.
Las Potras se miraron. Mal Medicada aprovechó para sacarle la capelina verde a cada Vez Peor y ésta la pateó con sus patas traseras.
- se pelean como hermanas- dijo Madama- Pero a la fiesta vamos si o si. Tenemos que convencer a Max que Estocolmo es el lugar por excelencia donde esconden a los moluscos neuquinos.
Cassandra la miró sorprendida. "Es cierto. Sin quererlo, acabás de decir una gran verdad. Cómo no nos dimos cuenta antes?
-Por qué sin quererlo? Lo dije porque lo sé. Buji, el fisgón me acaba de mandar un mensajito, advirtiéndome del peligro que correríamos allá.
-y ¿cómo sabía Buji que íbamos a ir?
-porque apenas me enteré de la carta le dije lo de la fexi-med
La dra miró a Cassandra y ésta a Mal Medicada.
-Buji es nuestro enemigo. No podés decirle a donde vamos.
La Madama comenzó a lagrimear con su tercer ojo.
-Buji me comprende, en cambio el jefe no piensa en mí con el invento de la fleximed!! y se fue corriendo.
Mientras Max Plancton supuestamente descansaba, Las potras preparaban su equipaje para Suecia. Sin embargo, la actitud de Madama preocupó y mucho a la Dra. Exxxxeso.
jueves, 27 de noviembre de 2008
jueves, 20 de noviembre de 2008
NOTICIAS DE ÚLTIMO MOMENTO
Desapareció un sujeto de sexo femenino que responde al nombre COBANI, NATALIA LA. Tiene una medalla identificadora en su collar rojo, con dibujos del perro Pluto. Fue vista por última vez en el Bingo de Lanús Este, con una fuerte suma de dinero, que se presume pertenecía a la Fiscalía de Estado y fue derrochada en las máquinas tragamonedas.
La policía detuvo en el día de ayer, a 7 enanos bipolares desnudos , que estaban cortando el tránsito en la Autopista Buenos Aires- La Plata con pancartas que decían "mamasa, te perdonamos, volvé".
El confuso episodio produjo choques en cadena, ataques de histeria, y aplausos en señal de apoyo, conmovidos por la dsesperación evidente de los enanos.
¡¿DONDE PUEDE ESTAR LA COBANI?!
La policía detuvo en el día de ayer, a 7 enanos bipolares desnudos , que estaban cortando el tránsito en la Autopista Buenos Aires- La Plata con pancartas que decían "mamasa, te perdonamos, volvé".
El confuso episodio produjo choques en cadena, ataques de histeria, y aplausos en señal de apoyo, conmovidos por la dsesperación evidente de los enanos.
¡¿DONDE PUEDE ESTAR LA COBANI?!
martes, 4 de noviembre de 2008
De como la vaquera de la Finojosa se disfrazó de la Novicia Rebelde para que la atienda la Dra Exxxxeso
Hallábase la Doctora,
tomando un whisky en la cama
despues de garcharse a Obama,
festejando su victoria.
Cuando un timbre estridente
los sorprendió en plena euforia,
una novicia sonriente
apareció de repente
y le pidió a la doctora:
"dadme un turno mi señora
pues estoy muy preocupada,
soy la novicia rebelde
tan famosa, tan amada"
-¿La del film que vi de niña?
¿que saltabais como un mono
por los prados, la campiña?
-Soy aquella tan fermosa
que con los niños cantaba
y a Von Trapp lo calentaba
y la pija le chupaba
cuando nadie nos filmaba.
-Por qué hablais en castellano?
-Es que estoy mal traducida
y me está doliendo el ano.
- A qué hais venido novicia?
- A daros esta primicia
pues creo que estoy preñada
es una buena noticia
si la confirmais, señora,
es que estoy embarazada.
-Segun mi tacto, querida,
teneís un feto bovino
y si este mes no os vino
es que el toro os ha dejado
un regalito divino!!!
-Ahh!! querido toro de lidia
lo conoceis excelencia?
un toro de competencia!!
bello, noble, con potencia!
_Que puta que eres novicia
pareceis esa demente,
aquella vaquera ardiente
que con su sexo vehemente
molestaba a toda hora
pidiéndome soluciones
y sin más preocupaciones
que coger hasta la aurora.
-Ay! me reconocisteis doctora!
-Que idiota que ereis vaquera,
pajera e impertinente,
vete ya con tu novillo,
ereis tonta e inocente,
no os cobraréi donosa,
infeliz y caprichosa,
volveros a la Finojosa
a parir tranquilamente
-Lo anotaré en TOROS CHAMPION
- Andá a cagar asquerosa
no vuelvas más disfrazada
mal cogida ni drogada
- Cuando nazca mi torito
yo os llamaréi, adorada,
aunque sea a la madrugada
y tu seráis la madrina
feliz y bienaventurada.
MORALEJA. Solo por hoy, la doctora no cobra.
tomando un whisky en la cama
despues de garcharse a Obama,
festejando su victoria.
Cuando un timbre estridente
los sorprendió en plena euforia,
una novicia sonriente
apareció de repente
y le pidió a la doctora:
"dadme un turno mi señora
pues estoy muy preocupada,
soy la novicia rebelde
tan famosa, tan amada"
-¿La del film que vi de niña?
¿que saltabais como un mono
por los prados, la campiña?
-Soy aquella tan fermosa
que con los niños cantaba
y a Von Trapp lo calentaba
y la pija le chupaba
cuando nadie nos filmaba.
-Por qué hablais en castellano?
-Es que estoy mal traducida
y me está doliendo el ano.
- A qué hais venido novicia?
- A daros esta primicia
pues creo que estoy preñada
es una buena noticia
si la confirmais, señora,
es que estoy embarazada.
-Segun mi tacto, querida,
teneís un feto bovino
y si este mes no os vino
es que el toro os ha dejado
un regalito divino!!!
-Ahh!! querido toro de lidia
lo conoceis excelencia?
un toro de competencia!!
bello, noble, con potencia!
_Que puta que eres novicia
pareceis esa demente,
aquella vaquera ardiente
que con su sexo vehemente
molestaba a toda hora
pidiéndome soluciones
y sin más preocupaciones
que coger hasta la aurora.
-Ay! me reconocisteis doctora!
-Que idiota que ereis vaquera,
pajera e impertinente,
vete ya con tu novillo,
ereis tonta e inocente,
no os cobraréi donosa,
infeliz y caprichosa,
volveros a la Finojosa
a parir tranquilamente
-Lo anotaré en TOROS CHAMPION
- Andá a cagar asquerosa
no vuelvas más disfrazada
mal cogida ni drogada
- Cuando nazca mi torito
yo os llamaréi, adorada,
aunque sea a la madrugada
y tu seráis la madrina
feliz y bienaventurada.
MORALEJA. Solo por hoy, la doctora no cobra.
jueves, 30 de octubre de 2008
DE CÓMO LA VAQUERA DE LA FINOJOSA SE TUVO QUE QUEDAR QUIETA
Queridos lectores:
Les regalamos uno de los videos que saldrán grabados en el cassette que se vende con el anuario en las góndolas del supermercado ¨El Vigoroso¨
Bon Apetite
las potras.
Les regalamos uno de los videos que saldrán grabados en el cassette que se vende con el anuario en las góndolas del supermercado ¨El Vigoroso¨
Bon Apetite
las potras.
jueves, 23 de octubre de 2008
101 ENTRADAS 101
EL SUPERMERCADO VIGOROSO, PONE A DISPOSICIÓN DE CLIENTES Y PÚBLICO EN GENERAL, EL ANUARIO SOBRE LA HISTORIA DE MAX PLANCTON Y LAS POTRAS, CON MOTIVO DE CUMPLIRSE UN AÑO DE LA CREACIÓN DEL BLOG Y LAS 101 ENTRADAS DEL MISMO.
EL ANUARIO INCLUYE.
-Todas las misiones, rescates a moluscos del grupo potro.
-Fotos exclusivas de los vestidos y joyas de Cassandra Lange.
-Lista de famosos que han sido obsequiados con petes de la Madama.
-Un póster a todo color de Lucio Peralta.
-Para los mas chiquititos...un póster de La Cobani con su traje de fajina, rodeada de los 7 enanos bipolares, disfrazaditos de duendes.
-1 CD con el tema de la ópera "Rompeme el orto, pero sin forro" cantado por la genial soprano Ili Ilianovich.
-1 cassette con los relatos de las sesiones de la Vaquera con la Dra Exxxxeso.
-1 muñequito de la cabra Cada Vez Peor
y muchas sorpresas más...
TODO por la módica suma de 550 euros. UNA GANGA. Vaya a su góndola amiga y adquiéralo. No se va a arrepentir.
LOS 10 PRIMEROS CLIENTES SE LLEVAN UNA BOTELLA DEL CHAMPAGNE DANCER DE REGALO.
De cómo la Vaquera de la Finojosa se encontró un fermoso forro en el culo.
EL ANUARIO INCLUYE.
-Todas las misiones, rescates a moluscos del grupo potro.
-Fotos exclusivas de los vestidos y joyas de Cassandra Lange.
-Lista de famosos que han sido obsequiados con petes de la Madama.
-Un póster a todo color de Lucio Peralta.
-Para los mas chiquititos...un póster de La Cobani con su traje de fajina, rodeada de los 7 enanos bipolares, disfrazaditos de duendes.
-1 CD con el tema de la ópera "Rompeme el orto, pero sin forro" cantado por la genial soprano Ili Ilianovich.
-1 cassette con los relatos de las sesiones de la Vaquera con la Dra Exxxxeso.
-1 muñequito de la cabra Cada Vez Peor
y muchas sorpresas más...
TODO por la módica suma de 550 euros. UNA GANGA. Vaya a su góndola amiga y adquiéralo. No se va a arrepentir.
LOS 10 PRIMEROS CLIENTES SE LLEVAN UNA BOTELLA DEL CHAMPAGNE DANCER DE REGALO.
De cómo la Vaquera de la Finojosa se encontró un fermoso forro en el culo.
viernes, 3 de octubre de 2008
Umberto. Un poema de amor . De como la Vaquera de La Finojosa se dejó
De nuevo en la Gran Tolosa,
la Vaquera, niña fermosa,
pidió un turno en Navarrete
a la Doctora, presurosa
pues le dolía el ojete.
-Necesito veros, doctora,
el problema es mi rectora,
del clítoris a la peluda
que es una zona sensible
pero yo,que soy boluda,
la he convertido en tangible
y la he prestado, generosa,
a un caballero increible
con más increible cosa!!!
-AYYY, qué te trae escandalosa?
que vais a inventar ahora?
no te cansais revoltosa
que jodeis a toda hora!!
Del sueño me estáis sacando
de un sueño maravilloso
donde un tipo con su trozo
ya me lo estaba guardando!!
-Perdonad, sabia eminencia
no os quise importunar
y os pido con insistencia
si el ano podeis calmar.
-que te ha pasado asquerosa?
-que sin decir ni agua va
me encajó el turco la cosa!
-de que turco estaís hablando?
-del que me dijo agachate.
-le hicisteis caso, donosa?
-obediente y primorosa
como me enseñó el Marqués
en mi pueblo Finojosa.
Y después vino Manija
-¡Cómo te gusta la pija!
-¿lo conoceís excelencia?
-Vete ya, bestia indecente,
Dile a alguien No¡por clemencia!
Ayyy!! no sé si eres inocente
o tal vez una perdida...
ponte esta pasta querida
y cosete el culo roto
pero tenlo muy presente
fermosa niña demente
no quiero veros ni en foto
si teneis otro accidente
andá y que te atienda EL CHOTO!!!
Son 759 euros.
o (cero) moraleja.
la Vaquera, niña fermosa,
pidió un turno en Navarrete
a la Doctora, presurosa
pues le dolía el ojete.
-Necesito veros, doctora,
el problema es mi rectora,
del clítoris a la peluda
que es una zona sensible
pero yo,que soy boluda,
la he convertido en tangible
y la he prestado, generosa,
a un caballero increible
con más increible cosa!!!
-AYYY, qué te trae escandalosa?
que vais a inventar ahora?
no te cansais revoltosa
que jodeis a toda hora!!
Del sueño me estáis sacando
de un sueño maravilloso
donde un tipo con su trozo
ya me lo estaba guardando!!
-Perdonad, sabia eminencia
no os quise importunar
y os pido con insistencia
si el ano podeis calmar.
-que te ha pasado asquerosa?
-que sin decir ni agua va
me encajó el turco la cosa!
-de que turco estaís hablando?
-del que me dijo agachate.
-le hicisteis caso, donosa?
-obediente y primorosa
como me enseñó el Marqués
en mi pueblo Finojosa.
Y después vino Manija
-¡Cómo te gusta la pija!
-¿lo conoceís excelencia?
-Vete ya, bestia indecente,
Dile a alguien No¡por clemencia!
Ayyy!! no sé si eres inocente
o tal vez una perdida...
ponte esta pasta querida
y cosete el culo roto
pero tenlo muy presente
fermosa niña demente
no quiero veros ni en foto
si teneis otro accidente
andá y que te atienda EL CHOTO!!!
Son 759 euros.
o (cero) moraleja.
traduccion de la carta: gentileza del cantante de Los Sultanes
Estoy saliendo con un chabon: agente, agente! arresteme pronto!
Carta:
Querida Tramonta; solicito consiga en forma inmediata la receta de la tan afamada torta frita de Conchita Barreda "La Reina de las Tortas Fritas". Firma: Buji.
.
Carta:
Querida Tramonta; solicito consiga en forma inmediata la receta de la tan afamada torta frita de Conchita Barreda "La Reina de las Tortas Fritas". Firma: Buji.
.
lunes, 29 de septiembre de 2008
LLAMADO A LA SOLIDARIDAD
SE BUSCAN CINCO DADORES DE SANGRE CON FACTOR RH+
-No, Coba, eso no era
-Ah.Cierto.
SE BUSCA ALGUN TRADUCTOR ENTRE NUESTROS LECTORES QUE NOS AYUDE A COMPRENDER LA CARTA QUE EL INDIVIDUO LLAMADO BUJI ALIAS EL FISGÓN, DEJÓ EN LA PUERTA DEL CENTRO ULTRA SECRETO DELORTISTA, CUYA DIRECCIÓN MI JEFE NO ME PERMITE CITAR. DICHA ACCIÓN FUE VISTA, DE MODO IN FRAGANTI, POR UN TESTIGO VISUAL, LLAMADO CASSANDRA LANGE, POTRA, CUYOS DATOS TAMPOCO SE ME PERMITEN REVELAR.
LA MISIVA EN CUESTIÓN IBA DIRIGIDA A UN NATALIA QUE SE ENCONTRABA EN ESOS MOMENTOS DENTRO DEL GDD. POR CONSIGUIENTE, APELAMOS A LA COMUNIDAD, PARA QUE ESCRIBAN Y NOS AYUDEN A DEVELAR ESTA INCOGNITA.
FIRMAN: COBANI, NATALIA LA
LUCIO PERALTA
FÉLIX
AYUDA. es una carta de amor a Madama?
instrucciones para Irmit?
para La Tramonta?
Bruno Gelber?
-No, Coba, eso no era
-Ah.Cierto.
SE BUSCA ALGUN TRADUCTOR ENTRE NUESTROS LECTORES QUE NOS AYUDE A COMPRENDER LA CARTA QUE EL INDIVIDUO LLAMADO BUJI ALIAS EL FISGÓN, DEJÓ EN LA PUERTA DEL CENTRO ULTRA SECRETO DELORTISTA, CUYA DIRECCIÓN MI JEFE NO ME PERMITE CITAR. DICHA ACCIÓN FUE VISTA, DE MODO IN FRAGANTI, POR UN TESTIGO VISUAL, LLAMADO CASSANDRA LANGE, POTRA, CUYOS DATOS TAMPOCO SE ME PERMITEN REVELAR.
LA MISIVA EN CUESTIÓN IBA DIRIGIDA A UN NATALIA QUE SE ENCONTRABA EN ESOS MOMENTOS DENTRO DEL GDD. POR CONSIGUIENTE, APELAMOS A LA COMUNIDAD, PARA QUE ESCRIBAN Y NOS AYUDEN A DEVELAR ESTA INCOGNITA.
FIRMAN: COBANI, NATALIA LA
LUCIO PERALTA
FÉLIX
AYUDA. es una carta de amor a Madama?
instrucciones para Irmit?
para La Tramonta?
Bruno Gelber?
domingo, 28 de septiembre de 2008
La carta que encontró Cassandra, escrita por Buji el Fisgón, pero ¿ a quién?
Współpraca z ogólnopolską gazetą była moim marzeniem. Jednak kolejne, nudne zagraniczne wyjazdy dawały się ostro we znaki. Tym razem miało być inaczej. Mała wojna jaka toczyła się we Francji przykuwała uwagę całego świata. Cóż innego pozostało jak pojechać na miejsce i zrobić dobry reportaż. To była wielka szansa. Zamówiłem bilet na najbliższy lot, złapałem w rękę sprzęt fotograficzny, do torby spakowałem kilka ubrań i kilka niezbędnych rzeczy i mogłem ruszać.
Z lotu pamiętam tylko start i lądowanie, jak na mnie przystało zresztą. Po wyjściu z terminalu wsiadłem do pierwszej wolnej taksówki i udałem się do Hotelu Armstrong , gdzie czekał już na mnie zarezerwowany pokój na jego ostatnim piętrze.
Szybki prysznic, aparat w dłoń i ruszamy w miasto. Po wyjściu z hotelu ruszyłem w stronę metra, jednak daleko nie zaszedłem. Mojając słup ogłoszeniowy, moja uwagę przykuł plakat, jakieś zaproszenie.
Przeczytanie całego tekstu zajęło mi dobre kilka minut, choć było tam zaledwie kilka zdań. Do tego kilka razy zajrzałem do słownika, ale wreszcie zrozumiałem co to za impreza. Spojrzałem na zegarek, była 13. Zamieszki, jeśli już zaczną się po zmroku, więc miałem trochę czasu, aby udać się pod podany adres i na własne oczy przekonać się co tam sie dokładnie będzie odbywało.
Z lotu pamiętam tylko start i lądowanie, jak na mnie przystało zresztą. Po wyjściu z terminalu wsiadłem do pierwszej wolnej taksówki i udałem się do Hotelu Armstrong , gdzie czekał już na mnie zarezerwowany pokój na jego ostatnim piętrze.
Szybki prysznic, aparat w dłoń i ruszamy w miasto. Po wyjściu z hotelu ruszyłem w stronę metra, jednak daleko nie zaszedłem. Mojając słup ogłoszeniowy, moja uwagę przykuł plakat, jakieś zaproszenie.
Przeczytanie całego tekstu zajęło mi dobre kilka minut, choć było tam zaledwie kilka zdań. Do tego kilka razy zajrzałem do słownika, ale wreszcie zrozumiałem co to za impreza. Spojrzałem na zegarek, była 13. Zamieszki, jeśli już zaczną się po zmroku, więc miałem trochę czasu, aby udać się pod podany adres i na własne oczy przekonać się co tam sie dokładnie będzie odbywało.
sábado, 27 de septiembre de 2008
LA TRAMONTA
Luxemburgo, por la crisis económica, hoy no hay cotización del euro.
Después de varias sesiones con la Dra Exxxxxxeso, Cada Vez Peor, decidió plantearle a Mal Medicada que ellas tenían que diferenciarse aun mas. Malme estuvo de acuerdo con su desdoblamiento y se fue a la peluquería. La cabra se quedó pastando contenta en el jardín del CGD, aunque un tanto inquieta pensando que pasaría con ella si Malme decidiera no regresar nunca mas.
Cuando salió de la peluquería con su corte moderno, Malme vio la figura escurridiza de Buji. Decidió seguirlo. El Fisgón se dirigió hacia la zona del Abasto donde se había reunido una multitud y se mezcló con un grupo vestido de negro, con sacos oscuros y largos. Dónde estaba? Parecía haberse evaporado. Algo la hizo darse vuelta. Sintió un escalofrío. Detrás del mechón que le cubría los ojos, una mirada roja con una calavera en el centro, la estaba observando atentamente. Buji, el Fisgón la había descubierto.
Una chica, a quien todos llamaban Cumbio, la sujetó del brazo." veni con nosotros o te matan" le dijo. Sin proponérselo, Malme ya estaba integrada a una tribu.
Pero era tarde. Alaridos, gritos, cadenas y golpes que venían de cualquier lado la hicieron trastabillar. Lo último que vio, antes de caer, la mirada roja y la sonrisa burlona del Fisgón.
Creyó que iba a perder el conocimiento. Le faltaba el aire. De repente, con un alarido infra-humano, se arrojó desde la rama de un árbol, una mujer pájaro, que cayó a su lado, permitiendo que se incorporara. Tenía un cuchillo en cada mano."vení, salgamos de aca". Malme la siguió. Tramonta, ese era su nombre, se iba abriendo paso, blandiendo peligrosamente sus cuchillos con maestría.
Fueron al CGD. Alli explicó que vivía en la copa de los árboles y que no hablaba con nadie. Algo muy raro debió ver en Malme para que acudiera en su ayuda. Claro, era mitad cabra, mitad floguer.
En el CGD todos se rieron por el nuevo corte de pelo de la potra. La única que estaba de mal humor era La Coba, que le pidió a Tramonta el permiso de portación de armas blancas.
La pájara no contestó.
-No jodás- le dijo Malme.
-Es una Natalia, que entra acá y...
-Cortala Coba- le gritó Madama.
Un momento de tensión se produjo cuando Tramonta sacó seis cuchillos de los bolsillos de sus enormes pantalones.
Cassandra saltó y se puso en posición de ataque. Pero fue un segundo. Los cuchillos volaron por el aire y Tramonta los atajó con habilidad. La Coba y los siete enanos bipolares apaludieron entusiasmados,como niños, clap clap clap!!!
Max Plancton, entró en ese momento y al ver la escena se enfureció. " Esto cada vez se parece mas a un circo".
Alguien no pensaba lo mismo mientras vigilaba la puerta del CGD. Una mirada roja y penetrante. La sonrisa burlona. Su macabro plan había comenzado.
Después de varias sesiones con la Dra Exxxxxxeso, Cada Vez Peor, decidió plantearle a Mal Medicada que ellas tenían que diferenciarse aun mas. Malme estuvo de acuerdo con su desdoblamiento y se fue a la peluquería. La cabra se quedó pastando contenta en el jardín del CGD, aunque un tanto inquieta pensando que pasaría con ella si Malme decidiera no regresar nunca mas.
Cuando salió de la peluquería con su corte moderno, Malme vio la figura escurridiza de Buji. Decidió seguirlo. El Fisgón se dirigió hacia la zona del Abasto donde se había reunido una multitud y se mezcló con un grupo vestido de negro, con sacos oscuros y largos. Dónde estaba? Parecía haberse evaporado. Algo la hizo darse vuelta. Sintió un escalofrío. Detrás del mechón que le cubría los ojos, una mirada roja con una calavera en el centro, la estaba observando atentamente. Buji, el Fisgón la había descubierto.
Una chica, a quien todos llamaban Cumbio, la sujetó del brazo." veni con nosotros o te matan" le dijo. Sin proponérselo, Malme ya estaba integrada a una tribu.
Pero era tarde. Alaridos, gritos, cadenas y golpes que venían de cualquier lado la hicieron trastabillar. Lo último que vio, antes de caer, la mirada roja y la sonrisa burlona del Fisgón.
Creyó que iba a perder el conocimiento. Le faltaba el aire. De repente, con un alarido infra-humano, se arrojó desde la rama de un árbol, una mujer pájaro, que cayó a su lado, permitiendo que se incorporara. Tenía un cuchillo en cada mano."vení, salgamos de aca". Malme la siguió. Tramonta, ese era su nombre, se iba abriendo paso, blandiendo peligrosamente sus cuchillos con maestría.
Fueron al CGD. Alli explicó que vivía en la copa de los árboles y que no hablaba con nadie. Algo muy raro debió ver en Malme para que acudiera en su ayuda. Claro, era mitad cabra, mitad floguer.
En el CGD todos se rieron por el nuevo corte de pelo de la potra. La única que estaba de mal humor era La Coba, que le pidió a Tramonta el permiso de portación de armas blancas.
La pájara no contestó.
-No jodás- le dijo Malme.
-Es una Natalia, que entra acá y...
-Cortala Coba- le gritó Madama.
Un momento de tensión se produjo cuando Tramonta sacó seis cuchillos de los bolsillos de sus enormes pantalones.
Cassandra saltó y se puso en posición de ataque. Pero fue un segundo. Los cuchillos volaron por el aire y Tramonta los atajó con habilidad. La Coba y los siete enanos bipolares apaludieron entusiasmados,como niños, clap clap clap!!!
Max Plancton, entró en ese momento y al ver la escena se enfureció. " Esto cada vez se parece mas a un circo".
Alguien no pensaba lo mismo mientras vigilaba la puerta del CGD. Una mirada roja y penetrante. La sonrisa burlona. Su macabro plan había comenzado.
viernes, 22 de agosto de 2008
NOTICIA DE ÚLTIMO MOMENTO
Copenhague, Abril de 1932
euro: 4,46
La FBI, el KGB, la MOSSAD, el CGT, la SS, el DIEGEP y DIPREGEP, la UTA, ATULP, y la PC poseen informacion muy certera acerca de la identidad de Ronald McDonald. Se trataría del famoso pìanista argentino Bruno Gelber. Se basan en pruebas contundentes: el evidente parecido genético encontrado en estas dos fotos.
Cassandra volvió con 46 medallas doradas Pekinenses.
Disciplinas destacadas:
-Yudo: menos de 40 kilos y más de 120
-Yoga
-Tenis de mesa
-Corte y confección
-Sky acuático
-Jabalina
-Salto en alto, largo y en diagonal
-Bocha
-Patín sobre hielo y césped
-Manicuría
-Boxeo
-Bike riding
-Sumo
-Lipoaspiración
-Natación
-Carrera: de 100, 200 y 562 metros
FELICIACIONES POTRA!!!!!!
Pié y talón de página:
Pese a los interrogatorios, Cassandra nunca reveló la verdadera identidad de Ronald.
Editesé, archivesé y confundasé.
euro: 4,46
La FBI, el KGB, la MOSSAD, el CGT, la SS, el DIEGEP y DIPREGEP, la UTA, ATULP, y la PC poseen informacion muy certera acerca de la identidad de Ronald McDonald. Se trataría del famoso pìanista argentino Bruno Gelber. Se basan en pruebas contundentes: el evidente parecido genético encontrado en estas dos fotos.
Cassandra volvió con 46 medallas doradas Pekinenses.
Disciplinas destacadas:
-Yudo: menos de 40 kilos y más de 120
-Yoga
-Tenis de mesa
-Corte y confección
-Sky acuático
-Jabalina
-Salto en alto, largo y en diagonal
-Bocha
-Patín sobre hielo y césped
-Manicuría
-Boxeo
-Bike riding
-Sumo
-Lipoaspiración
-Natación
-Carrera: de 100, 200 y 562 metros
FELICIACIONES POTRA!!!!!!
Pié y talón de página:
Pese a los interrogatorios, Cassandra nunca reveló la verdadera identidad de Ronald.
Editesé, archivesé y confundasé.
domingo, 10 de agosto de 2008
¿QUIÉN ES RONALD MAC DONALD?
EL SUPERMERCADO VIGOROSO, apoyando al grupo delortista, como lo viene haciendo desde 1881, decidió donar una botella de Dancer para quien aporte información sobre la verdadera identidad del payaso maldito. Por su parte, La Madama Bovary, haciéndose eco de esta propuesta, convidará ,a todos los que escriban, con un sabroso pete.
ACLARACIÓN: A pesar del completo informe que dio Cassandra sobre Ronald, faltó el detalle del verdadero nombre. Ahora nuestra querida potra está en Beijing, compitiendo en las Olimpíadas representando esta vez a Mónaco. SUERTE CASSANDRA!
LISTA DE LOS NOMBRES QUE SE ESTÁN BARAJANDO EN EL CUARTEL DELORTISTA.
- Tiger Woods
- Osama Bin Laden
- Cacho Castaña
- El Príncipe Carlos
- D'Elía
- De Angelis
- Mick Jagger
ACLARACIÓN: A pesar del completo informe que dio Cassandra sobre Ronald, faltó el detalle del verdadero nombre. Ahora nuestra querida potra está en Beijing, compitiendo en las Olimpíadas representando esta vez a Mónaco. SUERTE CASSANDRA!
LISTA DE LOS NOMBRES QUE SE ESTÁN BARAJANDO EN EL CUARTEL DELORTISTA.
- Tiger Woods
- Osama Bin Laden
- Cacho Castaña
- El Príncipe Carlos
- D'Elía
- De Angelis
- Mick Jagger
sábado, 9 de agosto de 2008
GRAN KILOMBO EN EL CGD
Max convocó a una reunión urgente.
Cassandra, ajena a todo, ya que pasaba sus vacaciones de invierno esquiando en Aspen, bajó en parapente sobre el techo del CGD. Supo que algo importante estaba ocurriendo pues había recibido un telegrama urgente del jefe, solicitando su presencia en forma inmediata. Se encontró a todos reunidos, mirándola de una manera suspicaz.
-¿che cosa ha passato?
-Ejemm... He recibido un documento alarmante... y te incumbe.-dijo el jefe
-ma..che stai dicendo? non capisco niente!
-Qué tenes que ver con Ronald Mc Donald???
-Ronnie???? Creo que tuvimos algo en Las Vegas, hace un par de años, non ricordo bene... perche?
Max no habla. Se limita a mostrarle el informe de la hamburguesa radioactiva, y el contenido del sobre: el acta y las fotos.
Cassandra protesta:
-Ay!!!¡que verguenza!, qué asco! que horrenda salí en éstas fotos!!!
Max, desesperado, le dice:
-El problema es la hamburguesa de Beijing!!!!!
-No es un problema mío. No como comida chatarra. Ronnie lo sabia cuando construyó su imperio en mi honor y por eso me separé.
-Cassandra, es muy imporante que nos digas TODO lo que sabes sobre él...Necesito la máxima información posible, creemos que tiene un plan macabro para apoderarse del universo!!
-Le gusta el sushi de kanikama, su color preferido es el gris y es de capricornio. Perro en el horóscopo chino. Tiene un handicap 3. Mirá esta foto del Abierto de Escocia:
-Ah, con que juega bien!.Hmmm (Max reflexiona) Eso es todo lo que necesitaba saber.
Cassandra, ajena a todo, ya que pasaba sus vacaciones de invierno esquiando en Aspen, bajó en parapente sobre el techo del CGD. Supo que algo importante estaba ocurriendo pues había recibido un telegrama urgente del jefe, solicitando su presencia en forma inmediata. Se encontró a todos reunidos, mirándola de una manera suspicaz.
-¿che cosa ha passato?
-Ejemm... He recibido un documento alarmante... y te incumbe.-dijo el jefe
-ma..che stai dicendo? non capisco niente!
-Qué tenes que ver con Ronald Mc Donald???
-Ronnie???? Creo que tuvimos algo en Las Vegas, hace un par de años, non ricordo bene... perche?
Max no habla. Se limita a mostrarle el informe de la hamburguesa radioactiva, y el contenido del sobre: el acta y las fotos.
Cassandra protesta:
-Ay!!!¡que verguenza!, qué asco! que horrenda salí en éstas fotos!!!
Max, desesperado, le dice:
-El problema es la hamburguesa de Beijing!!!!!
-No es un problema mío. No como comida chatarra. Ronnie lo sabia cuando construyó su imperio en mi honor y por eso me separé.
-Cassandra, es muy imporante que nos digas TODO lo que sabes sobre él...Necesito la máxima información posible, creemos que tiene un plan macabro para apoderarse del universo!!
-Le gusta el sushi de kanikama, su color preferido es el gris y es de capricornio. Perro en el horóscopo chino. Tiene un handicap 3. Mirá esta foto del Abierto de Escocia:
-Ah, con que juega bien!.Hmmm (Max reflexiona) Eso es todo lo que necesitaba saber.
El Romance de la Cassandra y el Ronald
Una mañana Max recibe un sobre sellado sin remitente donde se encontraba un extraño documento, y varias fotos adjuntas. El documento era un acta de matrimonio realizada en Las Vegas en el año 1973:
Mc Donald, Ronald Evaristo, psiquiatra, hijo de Lucía Suárez y Jonathan Mc Donald, nacido en Rwanda el 14 de Agosto de 1920, contrae matrimonio con Lange, Cassandra, aristócrata, hija del Conde Lucanor y Catalina de Médici, fecha de nacimiento incierta.
19 de marzo de 1973, día del casamiento.
Hijo de Ronald Mc Donald con la empleada del mes.
Peter Mc Donald en el festejo de su quinto cumpleaños.
Ronald y la empleada del mes
Mc Donald, Ronald Evaristo, psiquiatra, hijo de Lucía Suárez y Jonathan Mc Donald, nacido en Rwanda el 14 de Agosto de 1920, contrae matrimonio con Lange, Cassandra, aristócrata, hija del Conde Lucanor y Catalina de Médici, fecha de nacimiento incierta.
19 de marzo de 1973, día del casamiento.
Hijo de Ronald Mc Donald con la empleada del mes.
Peter Mc Donald en el festejo de su quinto cumpleaños.
Ronald y la empleada del mes
La punta del iceberg. Max analiza la situación
Despacho de Max Plancton, físico cuántico, negro, judío y pajero.
Euro:4,57
toc toc. La Dra entró al despacho de su jefe quien se encontraba abatido intentando decodificar una vez más el informe bizarro que había leído Natalia La sobre la composición de la Hamburguesa de Beijing.
-Qué ocurre, jefe? Está deprimido por la baja del euro?
-No, chonguita, lo que me preocupa es el alto contenido radioactivo de la masa hambuguesística.
-Qué está insinuando?
-China y EEUU se han unido para conquistar el universo. Ronald McDonald es la cabeza de una organización científica, que construyó debajo de la frontera entre Suiza y Francia el LHC (Large Hadron Collider), que es un laboratorio de increibles dimensiones de aceleración de partículas subatómicas,cuyo objetivo es encontrar el Bosón de Higgs. Cuando el LHC se ponga en funcionamiento, será capaz de hacer chocar entre sí a dos haces de protones al 99.99% de la velocidad de la luz, para lo cual se acelerarán hasta alcanzar una energía de 7 terawatts cada uno (es decir, 7.000.000.000.000 de watts)
- WHAT?-
-con la esperanza de hallar al esquivo Bosón de Higgs como resultado de los 600 millones de colisiones de partículas que se producirán por segundo. Esto podría crear un agujero negro capaz de devorar la Tierra en tan solo 0,00000000565 segundos.
-Todo por comer una hamburguesa de Beijing?
-Coooooooo-rrecto! Y todo dirigido por ese personaje siniestro de pelo rojo y traje rayado
-¿Quién?
-El payaso!
-Pero jefe..¿le parece que China y EEUU, con el poder que tienen, necesitan una cadena de hamburguesas para apoderarse de la Tierra?
Max, tomándose la cabeza entre sus manos, contesta:
-Me temo, querida Chonguita, que ese es sólo el principio de un ambicioso plan que va mas allá de este planeta y comienza con la destrucción de nuestros moluscos.
En ese momento tocan a la puerta "toc toc",
Y...entra Félix, el enano,
con un paquete en su mano
-Perdón,mi querido jefe,
por la impúdica exhibición
que dimos hace un ratito
y de todo corazón
le traje este regalito.
Y dejó sobre el escritorio un menú de McDonalds: Una hamburguesa de Beijing
Euro:4,57
toc toc. La Dra entró al despacho de su jefe quien se encontraba abatido intentando decodificar una vez más el informe bizarro que había leído Natalia La sobre la composición de la Hamburguesa de Beijing.
-Qué ocurre, jefe? Está deprimido por la baja del euro?
-No, chonguita, lo que me preocupa es el alto contenido radioactivo de la masa hambuguesística.
-Qué está insinuando?
-China y EEUU se han unido para conquistar el universo. Ronald McDonald es la cabeza de una organización científica, que construyó debajo de la frontera entre Suiza y Francia el LHC (Large Hadron Collider), que es un laboratorio de increibles dimensiones de aceleración de partículas subatómicas,cuyo objetivo es encontrar el Bosón de Higgs. Cuando el LHC se ponga en funcionamiento, será capaz de hacer chocar entre sí a dos haces de protones al 99.99% de la velocidad de la luz, para lo cual se acelerarán hasta alcanzar una energía de 7 terawatts cada uno (es decir, 7.000.000.000.000 de watts)
- WHAT?-
-con la esperanza de hallar al esquivo Bosón de Higgs como resultado de los 600 millones de colisiones de partículas que se producirán por segundo. Esto podría crear un agujero negro capaz de devorar la Tierra en tan solo 0,00000000565 segundos.
-Todo por comer una hamburguesa de Beijing?
-Coooooooo-rrecto! Y todo dirigido por ese personaje siniestro de pelo rojo y traje rayado
-¿Quién?
-El payaso!
-Pero jefe..¿le parece que China y EEUU, con el poder que tienen, necesitan una cadena de hamburguesas para apoderarse de la Tierra?
Max, tomándose la cabeza entre sus manos, contesta:
-Me temo, querida Chonguita, que ese es sólo el principio de un ambicioso plan que va mas allá de este planeta y comienza con la destrucción de nuestros moluscos.
En ese momento tocan a la puerta "toc toc",
Y...entra Félix, el enano,
con un paquete en su mano
-Perdón,mi querido jefe,
por la impúdica exhibición
que dimos hace un ratito
y de todo corazón
le traje este regalito.
Y dejó sobre el escritorio un menú de McDonalds: Una hamburguesa de Beijing
viernes, 8 de agosto de 2008
UNA HAMBURGUESA QUE HUELE MUY MAL
EN UN LUGAR DE MONTECARLO EURO: 4,57
CONFERENCIA-DENUNCIA DEL GRUPO DELORTISTA REVELANDO LOS VERDADEROS INTERESES DE MAC DONALD'S
7 de la tarde.
EXPONE: EXXXXESO, SILVIA BEATRIZ
Siendo las 7.30 y al no presentarse la Dra Exxxeso por una descompostura, debido a la ingesta de la hamburguesa de Beijing, toma la palabra:
COBANI, NATALIA LA.
"A pedido de mi jefe, el martes pasado, haciendo guardia en la puerta de uno de los locales mencionados, me refiero a un Mac Donald's, entraron dos Natalias, individuos con vida, de sexo masculino y se sentaron en la mesa posterior, en ángulo recto con lo que llamaremos "mostrador", cuando aparecieron otras tres Sandras, de sexo femenino y un individuo de origen incierto, mitad humano mitad cabra, al que llamaremos Porky, y se acomodaron en la mesa contigua...
-Pero boluda, qué te pasa? era yo! éramos nosotras! gritó MAL MEDICADA fuera de sí.
-Lo que pasa es que estuvo con sus compañeros de ingreso de la Vucetich y se le pegó el lenguaje, - explicó la Madama
-SHH SSHHH ORDEN!!!- gritaron los siete enanos bipolares al unísono
-PROSIGO.-continuó La Cobani- Cuando les ofrecieron las "hamburguesas de Beijing" los Natalias contestaron "afirmativo" y un Natalia ,que dijo ser empleado, las trajo.
Las Sandras pidieron un producto incompleto llamado "ensalada César sin César" y otras Beijing...
-DIOSA!!! gritó Lucio Peralta- entusiasmado
La Coba sonrió y como si fuese un mago de circo, para deleite de sus pequeños amantes, sacó de la manga de su chaqueta azul-rati, una hoja de papel.
-Acá está la prueba. los análisis del laboratorio. La verdad sobre el producto al que llamaremos "hamburguesa de Beijing". Procedo a leer.
*30% de carne de un individuo sin vida masculino oriental
*15% de molusco neuquino ( utilizada para lo que llamaremos "salsa")
*20% de harina leudante ( utilizada para lo que llamaremos "pan")
45% de radioactividad
sal y pimienta a gusto
Esto quiere decir...
-CO CO BANI! CO CO BANI!- se descontrolaron los enanos libidinosos,con el éxito apabullante de su adorada amante, y comenzaron a mostrar sus partes pudendas al público,excitados.
-BASTA! gritó Max -furioso.
En ese momento, a La Cobani le empezó a salir un axón por la nariz. Se hizo un silencio en la sala.
-Jefe, hay un enemigo acá, está muy cerca nuestro, lo presiento.
La sala estaba repleta. Buji estaba sentado en la última fila. "no soy yo, esta vez"-dijo. Pyotr le preguntó a Max si no sería conveniente pedir documentos a los presentes, pero eso no garantizaba encontrar al espía.
-Y si les hago un pete a todos?- preguntó La Madama. Max ni le contestó.
Por suerte, entró Chonguita Exxxxeso ya recuperada, Premio Nobel y una de las mujeres mas inteligentes del mundo. Se acercó a su jefe y le susurró al oido.
- En la primera fila, jefe, mire la primera fila!
- el nenito con el chupetín?
- no, al lado-
- ah, claro, la mamá!!!
- NO, del otro lado!
- el payaso de pelo rojo y traje rayado?
- Es Ronald Mac Donald.
Al sentirse descubierto, Ronald largó una carcajada, se levantó rápido y tiró invitaciones gratis para comer hamburguesas de Beijing al público. La multitud se enardeció por conseguir las tarjetitas, y en el tumulto provocado el payaso maldito logra desaparecer. Lucio y Félix, con amenazas, patadas y codazos, agarraron como quince invitaciones para cada uno.
La Cobani, feliz por su brillante actuación, les prometió llevarlos a comer hamburguesas de Beijing al local mas cercano.
CONFERENCIA-DENUNCIA DEL GRUPO DELORTISTA REVELANDO LOS VERDADEROS INTERESES DE MAC DONALD'S
7 de la tarde.
EXPONE: EXXXXESO, SILVIA BEATRIZ
Siendo las 7.30 y al no presentarse la Dra Exxxeso por una descompostura, debido a la ingesta de la hamburguesa de Beijing, toma la palabra:
COBANI, NATALIA LA.
"A pedido de mi jefe, el martes pasado, haciendo guardia en la puerta de uno de los locales mencionados, me refiero a un Mac Donald's, entraron dos Natalias, individuos con vida, de sexo masculino y se sentaron en la mesa posterior, en ángulo recto con lo que llamaremos "mostrador", cuando aparecieron otras tres Sandras, de sexo femenino y un individuo de origen incierto, mitad humano mitad cabra, al que llamaremos Porky, y se acomodaron en la mesa contigua...
-Pero boluda, qué te pasa? era yo! éramos nosotras! gritó MAL MEDICADA fuera de sí.
-Lo que pasa es que estuvo con sus compañeros de ingreso de la Vucetich y se le pegó el lenguaje, - explicó la Madama
-SHH SSHHH ORDEN!!!- gritaron los siete enanos bipolares al unísono
-PROSIGO.-continuó La Cobani- Cuando les ofrecieron las "hamburguesas de Beijing" los Natalias contestaron "afirmativo" y un Natalia ,que dijo ser empleado, las trajo.
Las Sandras pidieron un producto incompleto llamado "ensalada César sin César" y otras Beijing...
-DIOSA!!! gritó Lucio Peralta- entusiasmado
La Coba sonrió y como si fuese un mago de circo, para deleite de sus pequeños amantes, sacó de la manga de su chaqueta azul-rati, una hoja de papel.
-Acá está la prueba. los análisis del laboratorio. La verdad sobre el producto al que llamaremos "hamburguesa de Beijing". Procedo a leer.
*30% de carne de un individuo sin vida masculino oriental
*15% de molusco neuquino ( utilizada para lo que llamaremos "salsa")
*20% de harina leudante ( utilizada para lo que llamaremos "pan")
45% de radioactividad
sal y pimienta a gusto
Esto quiere decir...
-CO CO BANI! CO CO BANI!- se descontrolaron los enanos libidinosos,con el éxito apabullante de su adorada amante, y comenzaron a mostrar sus partes pudendas al público,excitados.
-BASTA! gritó Max -furioso.
En ese momento, a La Cobani le empezó a salir un axón por la nariz. Se hizo un silencio en la sala.
-Jefe, hay un enemigo acá, está muy cerca nuestro, lo presiento.
La sala estaba repleta. Buji estaba sentado en la última fila. "no soy yo, esta vez"-dijo. Pyotr le preguntó a Max si no sería conveniente pedir documentos a los presentes, pero eso no garantizaba encontrar al espía.
-Y si les hago un pete a todos?- preguntó La Madama. Max ni le contestó.
Por suerte, entró Chonguita Exxxxeso ya recuperada, Premio Nobel y una de las mujeres mas inteligentes del mundo. Se acercó a su jefe y le susurró al oido.
- En la primera fila, jefe, mire la primera fila!
- el nenito con el chupetín?
- no, al lado-
- ah, claro, la mamá!!!
- NO, del otro lado!
- el payaso de pelo rojo y traje rayado?
- Es Ronald Mac Donald.
Al sentirse descubierto, Ronald largó una carcajada, se levantó rápido y tiró invitaciones gratis para comer hamburguesas de Beijing al público. La multitud se enardeció por conseguir las tarjetitas, y en el tumulto provocado el payaso maldito logra desaparecer. Lucio y Félix, con amenazas, patadas y codazos, agarraron como quince invitaciones para cada uno.
La Cobani, feliz por su brillante actuación, les prometió llevarlos a comer hamburguesas de Beijing al local mas cercano.
sábado, 2 de agosto de 2008
De como la Vaquera de la Finojosa se rebela contra el que la fizo
Y siguiendo los consejos
la Vaquera tan fermosa
volviose a la Finojosa
con sus cabras y conejos
A la vuelta de la esquina
se encontró con Santillana
el marqués, el que la fizo,
cuando al verlo le reclama:
-¡ Me ficisteis inocente
tan pajera, tan caliente!
si soy tan sólo una dama
que llevaron a la cama
los caballeros ardientes
brutales, descontrolados
que con ahínco y vehemencia
ultrajaron mi inocencia
(Extasiado y con asombro
le contesta el Marqués
susurrando sobre el hombro)
-En un verde prado
de rosas e flores,
guardando ganado
con otros pastores,
la ví tan graciosa
que apenas creyera
que fuese vaquera
de la Finojosa.
-No entiendo marqués limado
tú hablas de verdes prados
pastores y algun ganado
y a mi,los chongos alzados
cogiéronme por todos lados.
Volví de Tolosa ultrajada
humillada y mal garchada!
-Non creo las rosas
de la primavera
sean tan fermosas
nin de tal manera,
fablando sin glosa,
si antes supiera
de aquella vaquera
de la Finojosa
-Marqués pelotudo
borracho y cornudo
¿fablando sin glosa??
chupáme la cosa!!
no creo en las rosas
ni en la primavera
me coge cualquiera
¿que yo soy donosa?
soy puta e piojosa
Y SOY LA VAQUERA DE LA FINOJOSA!
MORALEJA: SOY LO QUE SOY, NO TENGO QUE DAR EXCUSAS POR ESO
la Vaquera tan fermosa
volviose a la Finojosa
con sus cabras y conejos
A la vuelta de la esquina
se encontró con Santillana
el marqués, el que la fizo,
cuando al verlo le reclama:
-¡ Me ficisteis inocente
tan pajera, tan caliente!
si soy tan sólo una dama
que llevaron a la cama
los caballeros ardientes
brutales, descontrolados
que con ahínco y vehemencia
ultrajaron mi inocencia
(Extasiado y con asombro
le contesta el Marqués
susurrando sobre el hombro)
-En un verde prado
de rosas e flores,
guardando ganado
con otros pastores,
la ví tan graciosa
que apenas creyera
que fuese vaquera
de la Finojosa.
-No entiendo marqués limado
tú hablas de verdes prados
pastores y algun ganado
y a mi,los chongos alzados
cogiéronme por todos lados.
Volví de Tolosa ultrajada
humillada y mal garchada!
-Non creo las rosas
de la primavera
sean tan fermosas
nin de tal manera,
fablando sin glosa,
si antes supiera
de aquella vaquera
de la Finojosa
-Marqués pelotudo
borracho y cornudo
¿fablando sin glosa??
chupáme la cosa!!
no creo en las rosas
ni en la primavera
me coge cualquiera
¿que yo soy donosa?
soy puta e piojosa
Y SOY LA VAQUERA DE LA FINOJOSA!
MORALEJA: SOY LO QUE SOY, NO TENGO QUE DAR EXCUSAS POR ESO
CANCIÓN DE AMOR DESESPERADA
ARIA EN SOL DOBLE BEMOL MENOR
Me llaman Mal Medicada
y soy medio crimInal
estoy un poco trastornada
me escapé del hospital
CORO: cada vez peor cada vez peor
cada vez peor cada vez peor
No cruces por mi camino
no busqués complicidad
yo no quiero tu amistad
todo me importa un comino
CORO: cada vez peor cada vez peor
cada vez peor cada vez peor
Me llaman Mal Medicada
y soy medio crimInal
estoy un poco trastornada
me escapé del hospital
CORO: cada vez peor cada vez peor
cada vez peor cada vez peor
No cruces por mi camino
no busqués complicidad
yo no quiero tu amistad
todo me importa un comino
CORO: cada vez peor cada vez peor
cada vez peor cada vez peor
Abrió
El Buffet Potro
Platos del día:
ENTRADAS
Pollo crudo
un pucho
dancer
valor: 16 euros
PLATO PRINCIPAL
Delicatessen
Pollo rojo soviético
(Blanco de ave a las finas hierbas, cubierto de pimientos confitados, con salsa de vino blanco. Acompañamiento de bruschettas al oliva. Bien regado con champán dancer.)
valor: 365 euros
1 puteada de Mal medicada... no tiene precio
Platos del día:
ENTRADAS
Pollo crudo
un pucho
dancer
valor: 16 euros
PLATO PRINCIPAL
Delicatessen
Pollo rojo soviético
(Blanco de ave a las finas hierbas, cubierto de pimientos confitados, con salsa de vino blanco. Acompañamiento de bruschettas al oliva. Bien regado con champán dancer.)
valor: 365 euros
1 puteada de Mal medicada... no tiene precio
viernes, 1 de agosto de 2008
De como la Vaquera de la Finojosa pensó que era Hamlet
Una noche en carnaval
tocábase la doctora
pensando en ese animal
cuando llegó, presurosa
nuestra querida vaquera
que se sacó la campera
y con voz muy primorosa
le susurró a la doctora
-¡que eminencia tan pajera!
¡que orgasmo descomunal,
pensando en un semental
se va por la bañadera!
-¿Qué quereis niña fermosa
que interrumpís este acto?
¿Acaso deseais un tacto?
-Es que no puedo, enminencia
vengo aqui por una urgencia
(Y extendiéndole su palma
mostrole, desorbitada
una concha vapuleada
que latía muy inflamada.)
-¿Que ha pasado, desgraciada?
-Traígole mi argolla ardiendo
aquí la tengo en mi mano
porque un bidet traicionero
dejome la concha hirviendo.
-¿Qué ha ocurrido, desdichada?
Infeliz y mal garchada
en lugar de un buen amante
has usado un reemplazante?
¿¡Un bidet como calmante!?
-Es que no, mi buena amiga
porque al chongo de la esquina
cuando estaba penetrando
le fallo el pija-ambo.
-Del forro me estais hablando?
-Y me tuve que ir cagando
a lavarme la vagina,
no va que abri la caliente!
entró un fuego de repente
en mi argolla decadente
y me quemó hasta los dientes
Luego usé la lavandina
para curarme la herida
Ay, cayóseme la vagina!
dejándome desconchada
caliente y malhumorada
-Llévate esa concha inmunda
que te la ponga tu hermana
me estáis volviendo iracunda
dásela al chongo caliente
y dile que, niña demente,
cuando meta su banana,
reinserte tu miembro ardiente.
-Ay! he cometido imprudencia,
y has perdido la paciencia!
-Un consejo, mi fermosa
volveros a la Finojosa
con tus cabritos y ovejas
pues acá cuando te dejas
te la meten por la oreja
Son 4657 euros la consulta
Moraleja: Por culpa del INDEC aumentó la consulta. No interrumpais una paja de la doctora que es carísimo.
martes, 24 de junio de 2008
SOBRE HÉROES Y TUMBAS
Abadía de Westminster.
euro . 4,69
Bajo la tradicional niebla londinense se levanta una imponente construcción gótica del siglo XI. Los guardianes granaderos, custodian impasibles la entrada a la abadía.
Nada es imposible ni siquiera aquello que parece imposible.
El plan delortista para entrar era infalible. Max y las potras se disfrazaron de sus altezas reales.
Llevando en andas a Cada vez Peor, la cabra-mujer,personificada como la Reina Madre con su traje y capelina verdes, iban Max como Enrique VII, La Cobani como Ricardo III, Cassandra como Charles Darwin, Mal Medicada como Ana Bolena, Madama Bovary como Maria Antonieta y la participación especial de la Dra Exxxeso como la Cabeza Degollada.
Ante tal sorprendente comitiva, los granaderos se abrieron paso y se deshicieron en reverencias, admirados ante el momento histórico que estaban presenciando, tal vez por única vez en su vida.
Una vez adentro, La Cobani comenzó a buscar desesperada el shop de la abadía para llevarles a sus enanos bipolares un souvenir, actitud que enfureció a su jefe
Como La Cabra-Madre tenía hambre, tuvieron que pedir fardos de Heno de Pravia, argumentando que un nuevo nutricionista, el Dr Cormillot Hijo, se lo había recomendado.
Mientras Cassandra, la Coba y Max distraían a los guardias imperiales, la Dra, Malme y Madama se adentraron en la habitación real. Silencio absoluto.Inmediatamente se dirigieron hacia abajo del lecho imperial en busca de los moluscos perdidos. Alli se encontraron con dos ojitos brillantes que miraban asombrados a las mujeres reptando. Un molusco neuquino.
Eureka!-gritó Malme.
Pero no hubo mas tiempo para festejar. Carlos y Camilla salieron del jacuzzi, desnudos, y se arrojaron sobre el lecho.
-dale, vieji, chupala
-ah ah oh my God!
- rompeme el orrrto, dady!!! pero seeen forrooooo!!!!
-oh yeah!!!! ah, ah, ah, oh, oh, uuuugh, uugh, pfffffff, grrrrrrr
El molusco nos miró divertido. No sabíamos cuando iba a terminar pero por suerte para nosotros Carlos era eyaculador precoz.
Los ronquidos de Camilla nos permitieron huir sin ser vistos. En la bolsa llevábamos a nuestro preciado molusco y un consolador con la cara de lady Di que encontramos ahi tirado.
Max nos esperaba nervioso, porque había un turista chino con un libro de historia en su mano, constantando la contemporaneidad de los personajes.
-Apurensenn- forras!!
- No sabés lo que te trajimos, jefe.- dijo La Madama blandiendo la bolsa.
Alerta roja. Llegó el momento de huir. Todos los héroes se reunieron en la puerta. Deberían abandonar sus célebres tumbas de la Abadía de Westminster. La Cobani apareció repleta de bolsitas de
colores que se llevaba sin pagar.
-Usted también, Chonga?- le dijo Max con fastidio a la dra, al ver que traía una bolsa del shop.
¨Es una remera para Pyotr con la cara del duque de Wellington. Estaba en oferta porque no la compra nadie.¨
La que no se quería ir era La Cabra-Madre, que no podía dejar de comer. Max tuvo que arrearla con firmeza,pateándola por momentos, provocando asombro y angustia entre sus súbditos.
Una vez en el auto, La Madama abrió la bolsa, feliz, y ante el desconcierto de los delortistas, saltó una rata enorme de ojos brillantes y divertidos sobre la perfecta cabeza de Cassandra.
euro . 4,69
Bajo la tradicional niebla londinense se levanta una imponente construcción gótica del siglo XI. Los guardianes granaderos, custodian impasibles la entrada a la abadía.
Nada es imposible ni siquiera aquello que parece imposible.
El plan delortista para entrar era infalible. Max y las potras se disfrazaron de sus altezas reales.
Llevando en andas a Cada vez Peor, la cabra-mujer,personificada como la Reina Madre con su traje y capelina verdes, iban Max como Enrique VII, La Cobani como Ricardo III, Cassandra como Charles Darwin, Mal Medicada como Ana Bolena, Madama Bovary como Maria Antonieta y la participación especial de la Dra Exxxeso como la Cabeza Degollada.
Ante tal sorprendente comitiva, los granaderos se abrieron paso y se deshicieron en reverencias, admirados ante el momento histórico que estaban presenciando, tal vez por única vez en su vida.
Una vez adentro, La Cobani comenzó a buscar desesperada el shop de la abadía para llevarles a sus enanos bipolares un souvenir, actitud que enfureció a su jefe
Como La Cabra-Madre tenía hambre, tuvieron que pedir fardos de Heno de Pravia, argumentando que un nuevo nutricionista, el Dr Cormillot Hijo, se lo había recomendado.
Mientras Cassandra, la Coba y Max distraían a los guardias imperiales, la Dra, Malme y Madama se adentraron en la habitación real. Silencio absoluto.Inmediatamente se dirigieron hacia abajo del lecho imperial en busca de los moluscos perdidos. Alli se encontraron con dos ojitos brillantes que miraban asombrados a las mujeres reptando. Un molusco neuquino.
Eureka!-gritó Malme.
Pero no hubo mas tiempo para festejar. Carlos y Camilla salieron del jacuzzi, desnudos, y se arrojaron sobre el lecho.
-dale, vieji, chupala
-ah ah oh my God!
- rompeme el orrrto, dady!!! pero seeen forrooooo!!!!
-oh yeah!!!! ah, ah, ah, oh, oh, uuuugh, uugh, pfffffff, grrrrrrr
El molusco nos miró divertido. No sabíamos cuando iba a terminar pero por suerte para nosotros Carlos era eyaculador precoz.
Los ronquidos de Camilla nos permitieron huir sin ser vistos. En la bolsa llevábamos a nuestro preciado molusco y un consolador con la cara de lady Di que encontramos ahi tirado.
Max nos esperaba nervioso, porque había un turista chino con un libro de historia en su mano, constantando la contemporaneidad de los personajes.
-Apurensenn- forras!!
- No sabés lo que te trajimos, jefe.- dijo La Madama blandiendo la bolsa.
Alerta roja. Llegó el momento de huir. Todos los héroes se reunieron en la puerta. Deberían abandonar sus célebres tumbas de la Abadía de Westminster. La Cobani apareció repleta de bolsitas de
colores que se llevaba sin pagar.
-Usted también, Chonga?- le dijo Max con fastidio a la dra, al ver que traía una bolsa del shop.
¨Es una remera para Pyotr con la cara del duque de Wellington. Estaba en oferta porque no la compra nadie.¨
La que no se quería ir era La Cabra-Madre, que no podía dejar de comer. Max tuvo que arrearla con firmeza,pateándola por momentos, provocando asombro y angustia entre sus súbditos.
Una vez en el auto, La Madama abrió la bolsa, feliz, y ante el desconcierto de los delortistas, saltó una rata enorme de ojos brillantes y divertidos sobre la perfecta cabeza de Cassandra.
miércoles, 18 de junio de 2008
Alerta Naranja
La Vieja York
0°Farenheit euro:4,71
Alerta Naranja. Se presume un atentado.
Una nube negra se levanta entre las colinas que limitan Inglaterra y Escocia. Como buitres los helicópteros dan vueltas alrededor de la camioneta en llamas.
Los inepectores de Scotland Yard, Gadget y Watson estan a cargo de la operación rescate. El gobierno inglés esta muy preocupado. La reina, desesperada. Habrá sido un atentado? un accidente? Demasiada responsabilidad sobre suelo inglés.
Apenas conocida la noticia, intervienen en la búsqueda el FBI(EEUU), la INTERPOL, el MOSSAD(Israel), la KGB(Rusia), la Polizia Internazionale(Italia), El Moulin Rouge(Francia), la CGT(Argentina), la UTA(Unión transviarios automotores), los ruralistas, los radicales K, y las Garotas de Ipanema(Brasil).
La Vieja York
1° Farenheit euro: 4, 71
Pub " The Ripped chicken" (amable traducción ofrecida por Félix: La Gallina Degollada)
Siete personas alrededor de una mesa. Podrían ser los 7 locos, o 7 personajes en busca de un autor. O los 7 enanos bipolares. Podrían ser pero no lo son. Son solamente un hombre, cinco mujeres y un desdoblamiento.
-La reconcha de tu madre, pelotuda de mierda, me rompistes la uña izquierda del pie!!!- le dice Cassandra a la Cobani.
Ella ni le contesta y lame su Colt 45, luego se lo frota por el sobaco, secandolo.
La Madama la mira com admiración.
Mientras tanto, Max se excita observando a la camarera de grandes tetas y pronunciado abdomen, que le da un fardo de Heno de Pravia a Cada Vez Peor.
La dra evalua la situación y se pide un riquisimo te inglés. Le manda un mensajito a su amante piloto-enfermero Pyotr y le pregunta como está el euro con respecto a la libra esterlina.
Pyotr llora feliz al escucharla y le informa sobre el caos ocasionado por el accidente. Se desplomó la bolsa en Wall Street, y se acabó el Dancer en Wall Mart.
-no jodás.
La Dra le cuenta a Max lo que ocurre y el CIENTÍFICO JUDÍO , NEGRO Y PAJERO DECIDE:
-le pide a Pyotr que no diga que están vivos
-aprovechar la situación para investigar sobre los moluscos que fueron robados en Neuquen y segun datos "reales", podrían encontrarse debajo de la cama de Carlos y Camilla
- pasar la noche con la camarera pechugona
En las nevadas colinas del camino sinuoso y mojado que lleva a Imverness, límite de Inglaterra y Escocia,los buitres-helicópteros siguen sobrevolando el cadaver de la camioneta humeante,donde estarían los cuerpos de la únicas personas capaces de cambiar el destino de la historia mundial.
0°Farenheit euro:4,71
Alerta Naranja. Se presume un atentado.
Una nube negra se levanta entre las colinas que limitan Inglaterra y Escocia. Como buitres los helicópteros dan vueltas alrededor de la camioneta en llamas.
Los inepectores de Scotland Yard, Gadget y Watson estan a cargo de la operación rescate. El gobierno inglés esta muy preocupado. La reina, desesperada. Habrá sido un atentado? un accidente? Demasiada responsabilidad sobre suelo inglés.
Apenas conocida la noticia, intervienen en la búsqueda el FBI(EEUU), la INTERPOL, el MOSSAD(Israel), la KGB(Rusia), la Polizia Internazionale(Italia), El Moulin Rouge(Francia), la CGT(Argentina), la UTA(Unión transviarios automotores), los ruralistas, los radicales K, y las Garotas de Ipanema(Brasil).
La Vieja York
1° Farenheit euro: 4, 71
Pub " The Ripped chicken" (amable traducción ofrecida por Félix: La Gallina Degollada)
Siete personas alrededor de una mesa. Podrían ser los 7 locos, o 7 personajes en busca de un autor. O los 7 enanos bipolares. Podrían ser pero no lo son. Son solamente un hombre, cinco mujeres y un desdoblamiento.
-La reconcha de tu madre, pelotuda de mierda, me rompistes la uña izquierda del pie!!!- le dice Cassandra a la Cobani.
Ella ni le contesta y lame su Colt 45, luego se lo frota por el sobaco, secandolo.
La Madama la mira com admiración.
Mientras tanto, Max se excita observando a la camarera de grandes tetas y pronunciado abdomen, que le da un fardo de Heno de Pravia a Cada Vez Peor.
La dra evalua la situación y se pide un riquisimo te inglés. Le manda un mensajito a su amante piloto-enfermero Pyotr y le pregunta como está el euro con respecto a la libra esterlina.
Pyotr llora feliz al escucharla y le informa sobre el caos ocasionado por el accidente. Se desplomó la bolsa en Wall Street, y se acabó el Dancer en Wall Mart.
-no jodás.
La Dra le cuenta a Max lo que ocurre y el CIENTÍFICO JUDÍO , NEGRO Y PAJERO DECIDE:
-le pide a Pyotr que no diga que están vivos
-aprovechar la situación para investigar sobre los moluscos que fueron robados en Neuquen y segun datos "reales", podrían encontrarse debajo de la cama de Carlos y Camilla
- pasar la noche con la camarera pechugona
En las nevadas colinas del camino sinuoso y mojado que lleva a Imverness, límite de Inglaterra y Escocia,los buitres-helicópteros siguen sobrevolando el cadaver de la camioneta humeante,donde estarían los cuerpos de la únicas personas capaces de cambiar el destino de la historia mundial.
lunes, 16 de junio de 2008
LLAMADO A LA SOLIDARIDAD
EL SUPERMERCADO VIGOROSO INTENTA COMUNICARSE CON LA EMBAJADA EN ESCOCIA PARA OBTENER NOTICIAS DEL ACCIDENTE QUE AFLIGE A LA COMUNIDAD CIENTIFICA Y DELORTISTA.
LOS CAMIONEROS DE LARGA DISTANCIA, reunidos en la sede Union Transviarios Automotores, han juntado un bidon de sangre caprina para mandar a Gran Bretania, en caso de ser necesario.
Se han recibido millares de telegramas de todas partes el mundo, de gente que esta desesperada por saber que esta ocurriendo.
A Felix, el enano bipolar preferido, le tuvieron que realizar un lavaje de estomago por un fallido intento de suicidio. Se tomo 50 pastillas de rivotril y 4 paquetes de Halls.
Doble Cerebro advirtio que Cada Vez Peor se encontraba en la parte de atras de la camioneta!!
LOS CAMIONEROS DE LARGA DISTANCIA, reunidos en la sede Union Transviarios Automotores, han juntado un bidon de sangre caprina para mandar a Gran Bretania, en caso de ser necesario.
Se han recibido millares de telegramas de todas partes el mundo, de gente que esta desesperada por saber que esta ocurriendo.
A Felix, el enano bipolar preferido, le tuvieron que realizar un lavaje de estomago por un fallido intento de suicidio. Se tomo 50 pastillas de rivotril y 4 paquetes de Halls.
Doble Cerebro advirtio que Cada Vez Peor se encontraba en la parte de atras de la camioneta!!
domingo, 15 de junio de 2008
ganaron los malos
Una nube negra cubrio el cielo en un suburbio de Londres.
La Cobani alzo su Colt 45 al cielo, le apunto y disparo. Inmediatamente comenzo a llover. Virus cantaba "es un destino circular..." Las gotas caian pesadas sobre la ciudad mas cosmopolita del mundo. Para los londinenses esa lluvia repentina no era ninguna novedad. Pero Max y las Potras sabian que era una nube herida de muerte.
La Cobani guardo el arma y miro desafiante al resto. Federico Moura seguia cantando " ya no estas riendote sola".
La lluvia cada vez mas violenta obligo a que las 5 mujeres y su jefe entraran en la van alquilada.
-No entiendo esa demostracion de poder- dijo la Madama cuidando cada una de las palabras
La Coba no contesto. Miraba como las gotas hacian circulos irregulares sobre la ventanilla." me gusta cuando llueve"
Repentinamente, Mal Medicada grito como una cabra.
"necesita pastillas"- indico la Dra Exxxxxeso
-Me aturde, por que no la callan?- estallo Cassandra
Max condujo la van hacia una farmacia. La Cobani no espero que Max le diera la receta, con su Colt consiguio los remedios necesarios gratis.
La Dra le insinuo a Max que algo raro estaba pasando, " hay un comportamiento agresivo, poco comun"
-En mi opinion les han inyectado un virus.
- Pero que? quien?
- Posiblemente Buji, el fisgon.
Madama escucho y se enfurecio. Sentada atras de la Dra, se saco el cinturon e intento estrangularla. Cassandra, a su lado, reacciono en defensa de la Dra y le martillo las manos a la Bovary obligando de esa forma a que la suelte. Los movimiento bruscos y el descontrol, hicieron que Max no pudiera aferrarse al volante y contuviera a la camioneta que, a la velocidad que iba, se desbarranco, en el camino sinuoso y mojado que iba a Edimburgo.
La Cobani alzo su Colt 45 al cielo, le apunto y disparo. Inmediatamente comenzo a llover. Virus cantaba "es un destino circular..." Las gotas caian pesadas sobre la ciudad mas cosmopolita del mundo. Para los londinenses esa lluvia repentina no era ninguna novedad. Pero Max y las Potras sabian que era una nube herida de muerte.
La Cobani guardo el arma y miro desafiante al resto. Federico Moura seguia cantando " ya no estas riendote sola".
La lluvia cada vez mas violenta obligo a que las 5 mujeres y su jefe entraran en la van alquilada.
-No entiendo esa demostracion de poder- dijo la Madama cuidando cada una de las palabras
La Coba no contesto. Miraba como las gotas hacian circulos irregulares sobre la ventanilla." me gusta cuando llueve"
Repentinamente, Mal Medicada grito como una cabra.
"necesita pastillas"- indico la Dra Exxxxxeso
-Me aturde, por que no la callan?- estallo Cassandra
Max condujo la van hacia una farmacia. La Cobani no espero que Max le diera la receta, con su Colt consiguio los remedios necesarios gratis.
La Dra le insinuo a Max que algo raro estaba pasando, " hay un comportamiento agresivo, poco comun"
-En mi opinion les han inyectado un virus.
- Pero que? quien?
- Posiblemente Buji, el fisgon.
Madama escucho y se enfurecio. Sentada atras de la Dra, se saco el cinturon e intento estrangularla. Cassandra, a su lado, reacciono en defensa de la Dra y le martillo las manos a la Bovary obligando de esa forma a que la suelte. Los movimiento bruscos y el descontrol, hicieron que Max no pudiera aferrarse al volante y contuviera a la camioneta que, a la velocidad que iba, se desbarranco, en el camino sinuoso y mojado que iba a Edimburgo.
viernes, 6 de junio de 2008
jueves, 5 de junio de 2008
POTRA DE LOS CUATRO VIENTOS
POTRA DE LOS CUATRO VIENTOS
Muéstrate desnuda ahora,
que están erectos tus senos
y tienen sus altas combas
suavidad de terciopelo,
y saben a frutas rojas
tus labios color de sueño,
y tu vientre es una ofrenda
de los más dulces venenos,
donde florece la felpa
en un triángulo perfecto.
Muéstrate desnuda ahora,
¡potra de los cuatro vientos!
NOTA: EL POETA URUGUAYO ANGEL FACAL ( 1901-...)SE ENAMORO DE CASSANDRA LANGE CUANDO LA VIO DESCENDER EN PARAPENTE EN LA CIMA DEL HIMALAYA.
PARA CONQUISTARLA LE MANDO CENTENAS DE RAMOS DE ROSAS PERO NADA SURTIA EFECTO. LA BELLA ARISTOCRATA LO "NINGUNEABA". HASTA QUE LO LOGRO REGALANDOLE COBALLOS VIVOS EN COQUETAS CAJAS DE TERCIOPELO AZUL.
LA PRIMER CITA FUE EN UN HOTEL DE LA TERMINAL DE LA PLATA, DONDE EL DESCONTROL Y LA PASION PROVOCARON QUE EL POETA ESCRIBIERA UNA DE LAS MAS BELLAS POESIAS DE LA LITERATURA RIOPLATENSE.
Muéstrate desnuda ahora,
que están erectos tus senos
y tienen sus altas combas
suavidad de terciopelo,
y saben a frutas rojas
tus labios color de sueño,
y tu vientre es una ofrenda
de los más dulces venenos,
donde florece la felpa
en un triángulo perfecto.
Muéstrate desnuda ahora,
¡potra de los cuatro vientos!
NOTA: EL POETA URUGUAYO ANGEL FACAL ( 1901-...)SE ENAMORO DE CASSANDRA LANGE CUANDO LA VIO DESCENDER EN PARAPENTE EN LA CIMA DEL HIMALAYA.
PARA CONQUISTARLA LE MANDO CENTENAS DE RAMOS DE ROSAS PERO NADA SURTIA EFECTO. LA BELLA ARISTOCRATA LO "NINGUNEABA". HASTA QUE LO LOGRO REGALANDOLE COBALLOS VIVOS EN COQUETAS CAJAS DE TERCIOPELO AZUL.
LA PRIMER CITA FUE EN UN HOTEL DE LA TERMINAL DE LA PLATA, DONDE EL DESCONTROL Y LA PASION PROVOCARON QUE EL POETA ESCRIBIERA UNA DE LAS MAS BELLAS POESIAS DE LA LITERATURA RIOPLATENSE.
lunes, 2 de junio de 2008
ENCONTRARON LA DOCUMENTACION PERDIDA
Dentro del portafolios negro que dejaron olvidado los apasionados protagonistas de esta vergonzante historia, se encontraba un cassete con la entrevista realizada por la Dra Exxxeso al unico Desdoblamiento, por ahora conocido en el mundo. Cada Vez Peor.
Parte del material fue vendido a Intrusos, Papparazzi, Le Figaro, revista Pronto, La Chacra.
He aqui algunos dialogos elegidos al azar.
Dra.- Como se siente ser un desdoblamiento?
CVP- Como se siente ser un original?
Dra- Te gustaria ser como Mal Medicada?
CVP- No
Dra- Te gustaria ser mujer?
CVP- me gustaria ser oveja.
Dra- Que diferencia pensas que hay entre ser cabra o ser oveja?
CVP- Que diferencia piensa Ud que hay entre un burro y un caballo?
Dra- EL CHOTO BOLUDA!La dra soy yo! contesta a mis preguntas!
NOTA: CON ESTE TIPO DE PUBLICACIONES NUESTROS ENEMIGOS PIENSAN DESPRESTIGIAR EL ANALISIS DELORTISTA DE NUESTRA EMINENTE PROFESIONAL.QUE PELOTUDOS.
Parte del material fue vendido a Intrusos, Papparazzi, Le Figaro, revista Pronto, La Chacra.
He aqui algunos dialogos elegidos al azar.
Dra.- Como se siente ser un desdoblamiento?
CVP- Como se siente ser un original?
Dra- Te gustaria ser como Mal Medicada?
CVP- No
Dra- Te gustaria ser mujer?
CVP- me gustaria ser oveja.
Dra- Que diferencia pensas que hay entre ser cabra o ser oveja?
CVP- Que diferencia piensa Ud que hay entre un burro y un caballo?
Dra- EL CHOTO BOLUDA!La dra soy yo! contesta a mis preguntas!
NOTA: CON ESTE TIPO DE PUBLICACIONES NUESTROS ENEMIGOS PIENSAN DESPRESTIGIAR EL ANALISIS DELORTISTA DE NUESTRA EMINENTE PROFESIONAL.QUE PELOTUDOS.
WOODY ALLEN EN EL CUARTEL DELORTISTA
DE NUESTRA AGENCIA TELAM
AYER MAX PLANCTON RECIBIÓ AL DIRECTOR DE CINE WOODY ALLEN.
EL FAMOSO CINEASTA QUEDÓ PROFUNDAMENTE ENAMORADO DE LA BELLA CASSANDRA, A QUIEN LE PROMETIÓ DEDICARLE SU PRÓXIMA PELÍCULA.
EL DIRECTOR ADEMAS,VINO A BUSCAR LOS DOS INTÉRPRETES MASCULINOS. LE CONFESÓ A MAX QUE ESTABA PENSANDO EN EWAN MC GREGOR Y COLLIN FARRELL. LA COBANI BAÑÓ Y VISTIÓ CON ROPA DE GALA A LUCIO PERALTA Y A FELIX. LOS PERFUMÓ PARA QUE SE VEAN MAS HERMOSOS Y WOODY LOS ELIGIERA PARA SU PELÍCULA. WOODY LES PREGUNTÓ QUE SABIAN HACER Y ELLOS COMENZARON A CONTORNEARSE EXITADOS Y A BAILAR ÁRABE. LUCIO ABRIÓ SU BRAGUETA CON DISIMULO, PARA MOSTRARLE SUS ATRIBUTOS. EL SR.ALLEN QUEDÓ PERPLEJO.( CREEMOS QUE FASCINADO)
LE ASEGURÓ A LA COBANI QUE NO VA A DEJAR DE PONER A LOS ENANOS EN ALGUNA DE SUS PELICULAS.
OTRO TEMA.
PYOTR PLABLOVICH FUE DESCUBIERTO POR EL DR. CORMILLOT ROBANDO BOTELLAS DE CHAMPAGNE DANCER DEL GALPON ENEMIGO DE BAVIO.
EL ENFERMERO-PILOTO PUDO HUIR. LA DRA EXXXESO LE HA DADO REFUGIO EN UNO DE SUS CONSULTORIOS.
PYOTR Y LA DRA OLVIDARON IMPORTANTE DOCUMENTACION CIENTIFICA EN UN BAR DE LOS SUBURBIOS, CUANDO FUERON ECHADOS POR LOS DUEÑOS POR DAR UN ESPCTÁCULO INDECENTE.
OTRO TEMA.
A NUESTRO QUERIDO LECTOR. AQUEL QUE UNA VEZ ESCRIBIO SOBRE LA REBELIÓN DE LOS PERROS.EL CONVENCIMIENTO QUE SU PREDICCIÓN SE CUMPLIRÁ DENTRO DE POCO.
AYER MAX PLANCTON RECIBIÓ AL DIRECTOR DE CINE WOODY ALLEN.
EL FAMOSO CINEASTA QUEDÓ PROFUNDAMENTE ENAMORADO DE LA BELLA CASSANDRA, A QUIEN LE PROMETIÓ DEDICARLE SU PRÓXIMA PELÍCULA.
EL DIRECTOR ADEMAS,VINO A BUSCAR LOS DOS INTÉRPRETES MASCULINOS. LE CONFESÓ A MAX QUE ESTABA PENSANDO EN EWAN MC GREGOR Y COLLIN FARRELL. LA COBANI BAÑÓ Y VISTIÓ CON ROPA DE GALA A LUCIO PERALTA Y A FELIX. LOS PERFUMÓ PARA QUE SE VEAN MAS HERMOSOS Y WOODY LOS ELIGIERA PARA SU PELÍCULA. WOODY LES PREGUNTÓ QUE SABIAN HACER Y ELLOS COMENZARON A CONTORNEARSE EXITADOS Y A BAILAR ÁRABE. LUCIO ABRIÓ SU BRAGUETA CON DISIMULO, PARA MOSTRARLE SUS ATRIBUTOS. EL SR.ALLEN QUEDÓ PERPLEJO.( CREEMOS QUE FASCINADO)
LE ASEGURÓ A LA COBANI QUE NO VA A DEJAR DE PONER A LOS ENANOS EN ALGUNA DE SUS PELICULAS.
OTRO TEMA.
PYOTR PLABLOVICH FUE DESCUBIERTO POR EL DR. CORMILLOT ROBANDO BOTELLAS DE CHAMPAGNE DANCER DEL GALPON ENEMIGO DE BAVIO.
EL ENFERMERO-PILOTO PUDO HUIR. LA DRA EXXXESO LE HA DADO REFUGIO EN UNO DE SUS CONSULTORIOS.
PYOTR Y LA DRA OLVIDARON IMPORTANTE DOCUMENTACION CIENTIFICA EN UN BAR DE LOS SUBURBIOS, CUANDO FUERON ECHADOS POR LOS DUEÑOS POR DAR UN ESPCTÁCULO INDECENTE.
OTRO TEMA.
A NUESTRO QUERIDO LECTOR. AQUEL QUE UNA VEZ ESCRIBIO SOBRE LA REBELIÓN DE LOS PERROS.EL CONVENCIMIENTO QUE SU PREDICCIÓN SE CUMPLIRÁ DENTRO DE POCO.
martes, 27 de mayo de 2008
De cómo la Vaquera de la Finojosa se encontró en una situación engorrosa.
De cómo la vaquera de la Finojosa huyóse de un caballero ardiente.
Ocurrióse una noche iluminada
cuando la Vaquera, deslumbrada
concurrióse a una fiesta populosa
a varios metros de su choza.
-Vaquera.A qué hais venido?
-Doctora,he venido a consultaros
y a contaros lo ocurrido
en la fiesta populosa
muy lejos de la Finojosa.
Os pido esta vez, Doctora,
no os masturbeis Talentosa
asi yo puedo explicaros
tranquila y detalladamente
la historia del mozo ardiente
-Dejadme fermosa niña,
que me sirva un ron caliente
y te escucho atentamente
-Te contaréi exactamente
como lleguei a la riña
con ese mozo fogoso
que en un ataque demente
me quiso meter el coso
-Y donde estábais, Vaquera?
-Estaba entrando en el baño
y apareció de repente
me quiso meter el caño
y yo me estaba cagando!
-Qué cosa tan asquerosa!
impropio de ti, fermosa!
-Me estabai cagando os dicho
y me quiso meter el bicho
-Que caballero insolente!
que actitud tan desprolija!
Qué fizo ese mozo ardiente?
-Me quiso meter la pija!
-Que ficisteis tu, inocente?
-Uy me cague! le dije muy dulcemente.
-Mjmm. Son 302 euros la consulta.
MORALEJA: Si vais a consultar a la Doctora, por cualquier motivo, por nimio que te parezca, lleva guita!!!!
Ocurrióse una noche iluminada
cuando la Vaquera, deslumbrada
concurrióse a una fiesta populosa
a varios metros de su choza.
-Vaquera.A qué hais venido?
-Doctora,he venido a consultaros
y a contaros lo ocurrido
en la fiesta populosa
muy lejos de la Finojosa.
Os pido esta vez, Doctora,
no os masturbeis Talentosa
asi yo puedo explicaros
tranquila y detalladamente
la historia del mozo ardiente
-Dejadme fermosa niña,
que me sirva un ron caliente
y te escucho atentamente
-Te contaréi exactamente
como lleguei a la riña
con ese mozo fogoso
que en un ataque demente
me quiso meter el coso
-Y donde estábais, Vaquera?
-Estaba entrando en el baño
y apareció de repente
me quiso meter el caño
y yo me estaba cagando!
-Qué cosa tan asquerosa!
impropio de ti, fermosa!
-Me estabai cagando os dicho
y me quiso meter el bicho
-Que caballero insolente!
que actitud tan desprolija!
Qué fizo ese mozo ardiente?
-Me quiso meter la pija!
-Que ficisteis tu, inocente?
-Uy me cague! le dije muy dulcemente.
-Mjmm. Son 302 euros la consulta.
MORALEJA: Si vais a consultar a la Doctora, por cualquier motivo, por nimio que te parezca, lleva guita!!!!
Consiglieris
Consiglieris potros. Un servicio a la comunidad auspiciado por Supermercado ¨El Vigoroso¨.
No resaquéis queridas y queridos hermanos.
Muchas gracias por su atención.
No resaquéis queridas y queridos hermanos.
Muchas gracias por su atención.
Se abrieron las inscripciónes de la Universdad de Cob y Pet
Se fue todo al carajo. Incluido el euro.
El emerito antropologo Kawatata se cogió a La Mujer Arania
La Cobani se peleo con los enanos abotonados entre si.
A Cassandra se le rompió la uña del dedo meñique izquierdo y culpó a Irmit.
Irmit li niegue.
La Madama tiene conjuntivitis en el ojo de la nuca.
Los enanos aceptaron un trabajito en el circo de Carlitos Balá.
La Cobani se enroló en las Fuerzas Aéreas de Israel.
Cada Vez Peor se anotó en un concurso de Miss Caprina.
Mal Medicada también.
La Doctora Exxeso también.
Y todo esto por qué?
No sabemos, pero a quién carajo le importa???
Varios alumnos de la Universidad De Pet y Cob se vieron perjudicados por estas medidas:
Cacho Castaña fue echado por irresoluto.
Chiche Gelblung por mal aliento.
Adobe el Guerrero por mala praxis.
El Doctor Cormillot por inmoral.
Presas de la ira potra decidimos echar a casi todo el resto de los alumnos. Por forros.
FIN.
El emerito antropologo Kawatata se cogió a La Mujer Arania
La Cobani se peleo con los enanos abotonados entre si.
A Cassandra se le rompió la uña del dedo meñique izquierdo y culpó a Irmit.
Irmit li niegue.
La Madama tiene conjuntivitis en el ojo de la nuca.
Los enanos aceptaron un trabajito en el circo de Carlitos Balá.
La Cobani se enroló en las Fuerzas Aéreas de Israel.
Cada Vez Peor se anotó en un concurso de Miss Caprina.
Mal Medicada también.
La Doctora Exxeso también.
Y todo esto por qué?
No sabemos, pero a quién carajo le importa???
Varios alumnos de la Universidad De Pet y Cob se vieron perjudicados por estas medidas:
Cacho Castaña fue echado por irresoluto.
Chiche Gelblung por mal aliento.
Adobe el Guerrero por mala praxis.
El Doctor Cormillot por inmoral.
Presas de la ira potra decidimos echar a casi todo el resto de los alumnos. Por forros.
FIN.
viernes, 23 de mayo de 2008
HIPOLIT KAWATATA la leyenda continua
euro:5,16 Altas Cumbres Borrascosas
En una alejada comarca de Eurasia
Max reúne a las Potras y les presenta al emérito antropólogo japonés Hipolit Kawatata.
-Mi querido amigo quiere mostrarles algo-dice Max
Cassandra llega en paracaidas. La bella aristócrata hace una bajada perfecta, ante el asombro y admiración del antropólogo, que ve como la potra se desliza en el aire con una copa de Dancer en su mano sin que se le caiga una gota.
Hipolit Kawatata es un hombre bajo, de pocas palabras. Viste una túnica de seda y sus movimientos son lentos pero precisos. Comienza a hablar:
-huaniiu gguss oioooiii dryyrtwbb aiaiyyttuu
Max Plancton, físico cuántico, genio, negro, judío y pajero traduce:
-Se han encontrado pruebas de la existencia de las potras en las cuevas de Altamira, hace 15.000 años hechas por los cazadores-recolectores del paleolítico superior.
Kawatata muestra un dibujo de unos seres alados, algunos con los ojos violetas, axones en la nariz, ojos en la parte de atras de la cabeza , uñas larguísimas , senos gigantescos, lenguas afiladas.
NUESTROS ANTEPASADOS!!!-grita La Madama Bovary
Hipolit sigue:
- ouuuuyeeety brhattaa. Ccuisyysy?
- seres alados que vivían en tuneles bajo la tierra. Se dan cuenta?
La Dra Exxxxeso sonríe, mientras afirma. "No se les permitía volar"
-houkaa
-exacto
-Eso debería generar mucha rabia, dijo Cassandra.
-LA IRA POTRA!! claro, por eso...
Un ruido en el techo de la habitación interrumpió a La Cobani. Silencio. Tal vez haya sido el viento. O un pajaro herido. O una rama de un arbol moribundo. Mal Medicada salió sigilosamente y volvió con la noticia.
-Era la Mujer Araña que estaba caminando por el techo. Dijo que se iba a buscar un super Vigoroso para comprar detergente Cierto a 1 yen con 30, en oferta.
-Te pagaron para hacer publicidad? preguntó la Madama
-no,no, sigan por favor.
-Ouuuuiaaa OOOuuuuiaaaa Ouiaaouia ( el japonés pareció entrar en trance).
Las Potras se miraron entre si y luego a Max. Max estaba distraído con unas revistas japonesas de alto contenido erótico. También parecía en trance.
-MAX!!
-CHONGA!!
-TRADUZCA, HOMBRE. Deje de mirar esas revistas que después a la noche no me duerme.
-Estos seres especiales nunca tuvieron una misión que cumplir ni fueron creados para nada en particular.
-ESO DIJO???- preguntaron las cinco potras + Cada VEz Peor + La Mujer Arania , que estaba escuchando desde el techo.
Max no contestó. Miro a Hipolit Kawatata que paso del amarillo tranquilo, al amarillo subido y después al blanco. Algo estaba leyendo que lo intranquilizó. Luego sonrió y las miró con una admiración difícil de disimular, incluso para un emérito antropólogo de túnica de seda y movimientos lentos.
-oinjjuaas jujulaio- e hizo una reverencia.
En una alejada comarca de Eurasia
Max reúne a las Potras y les presenta al emérito antropólogo japonés Hipolit Kawatata.
-Mi querido amigo quiere mostrarles algo-dice Max
Cassandra llega en paracaidas. La bella aristócrata hace una bajada perfecta, ante el asombro y admiración del antropólogo, que ve como la potra se desliza en el aire con una copa de Dancer en su mano sin que se le caiga una gota.
Hipolit Kawatata es un hombre bajo, de pocas palabras. Viste una túnica de seda y sus movimientos son lentos pero precisos. Comienza a hablar:
-huaniiu gguss oioooiii dryyrtwbb aiaiyyttuu
Max Plancton, físico cuántico, genio, negro, judío y pajero traduce:
-Se han encontrado pruebas de la existencia de las potras en las cuevas de Altamira, hace 15.000 años hechas por los cazadores-recolectores del paleolítico superior.
Kawatata muestra un dibujo de unos seres alados, algunos con los ojos violetas, axones en la nariz, ojos en la parte de atras de la cabeza , uñas larguísimas , senos gigantescos, lenguas afiladas.
NUESTROS ANTEPASADOS!!!-grita La Madama Bovary
Hipolit sigue:
- ouuuuyeeety brhattaa. Ccuisyysy?
- seres alados que vivían en tuneles bajo la tierra. Se dan cuenta?
La Dra Exxxxeso sonríe, mientras afirma. "No se les permitía volar"
-houkaa
-exacto
-Eso debería generar mucha rabia, dijo Cassandra.
-LA IRA POTRA!! claro, por eso...
Un ruido en el techo de la habitación interrumpió a La Cobani. Silencio. Tal vez haya sido el viento. O un pajaro herido. O una rama de un arbol moribundo. Mal Medicada salió sigilosamente y volvió con la noticia.
-Era la Mujer Araña que estaba caminando por el techo. Dijo que se iba a buscar un super Vigoroso para comprar detergente Cierto a 1 yen con 30, en oferta.
-Te pagaron para hacer publicidad? preguntó la Madama
-no,no, sigan por favor.
-Ouuuuiaaa OOOuuuuiaaaa Ouiaaouia ( el japonés pareció entrar en trance).
Las Potras se miraron entre si y luego a Max. Max estaba distraído con unas revistas japonesas de alto contenido erótico. También parecía en trance.
-MAX!!
-CHONGA!!
-TRADUZCA, HOMBRE. Deje de mirar esas revistas que después a la noche no me duerme.
-Estos seres especiales nunca tuvieron una misión que cumplir ni fueron creados para nada en particular.
-ESO DIJO???- preguntaron las cinco potras + Cada VEz Peor + La Mujer Arania , que estaba escuchando desde el techo.
Max no contestó. Miro a Hipolit Kawatata que paso del amarillo tranquilo, al amarillo subido y después al blanco. Algo estaba leyendo que lo intranquilizó. Luego sonrió y las miró con una admiración difícil de disimular, incluso para un emérito antropólogo de túnica de seda y movimientos lentos.
-oinjjuaas jujulaio- e hizo una reverencia.
jueves, 15 de mayo de 2008
CURSOS DE VERANO. ABIERTA LA INSCRIPCIÓN
ANOTATE YA!!!!
CLASE INAUGURAL SOBRE TEORÍA DEL UTISMO Y OUISMO DICTADA POR LA LIC. TIGRESA EL ORIENTE Y SU STAFF DOCENTE DIRECTO DESDE EL SALVADOR
martes, 13 de mayo de 2008
RECHAZADOS DE LA UNIVERSIDAD DE PET Y COB
BERNARDO NEUSTAD. En la clase de cocina Irmit lo echó porque se le escapó un huevo.
GERARDO SOFOVICH. Al depilarse los huevos, dejó pelos en la harina.
RAUL PORTAL. Quiso ocupar el asiento de la perrita Yoda, flor de hijo de puta.
MARCELA TYNAYRE. Por no fumarse el pedo que se tiro Felix en clase.
FRANCIS FORD COPPOLA. Porque está en el fans club de Susana Gimenez
MARCELO TINELLI. Porque es un boludo.
ADOLFO RODRIGUEZ SAA. Por ser la madre de Lucio Peralta.
BUSH. Porque no leyo el blog delirios en rayos gamma
PANAM. No tiene serotonina.
EL PAZ MARTINEZ. Nos deprime
BLANCANIEVES. Los 7 enanos se le fueron al carajo
MIRTHA LEGRAND. No aprobó modales 1.
LA COCA SARLI. Por uta
ACLARACION: Nuestros lectores nos han avisado del error. Nuestro Director, el enano bipolar Felix, es envidioso y manipulea la informacion. La realidad es que la Coca Sarli es uta y se graduó con honores en la Universidad y pelea por el puesto de Directora del 2023. Felix la incluyó en la lista para desprestigiarla. Pedimos perdon a la Sra Sarli y a Victor Bo y esperamos contar con su experiencia para jerarquizar aun más nuestra educación.
VICTOR BO. Por pejerrey o mojarrita o quien fuese.
GERARDO SOFOVICH. Al depilarse los huevos, dejó pelos en la harina.
RAUL PORTAL. Quiso ocupar el asiento de la perrita Yoda, flor de hijo de puta.
MARCELA TYNAYRE. Por no fumarse el pedo que se tiro Felix en clase.
FRANCIS FORD COPPOLA. Porque está en el fans club de Susana Gimenez
MARCELO TINELLI. Porque es un boludo.
ADOLFO RODRIGUEZ SAA. Por ser la madre de Lucio Peralta.
BUSH. Porque no leyo el blog delirios en rayos gamma
PANAM. No tiene serotonina.
EL PAZ MARTINEZ. Nos deprime
BLANCANIEVES. Los 7 enanos se le fueron al carajo
MIRTHA LEGRAND. No aprobó modales 1.
LA COCA SARLI. Por uta
ACLARACION: Nuestros lectores nos han avisado del error. Nuestro Director, el enano bipolar Felix, es envidioso y manipulea la informacion. La realidad es que la Coca Sarli es uta y se graduó con honores en la Universidad y pelea por el puesto de Directora del 2023. Felix la incluyó en la lista para desprestigiarla. Pedimos perdon a la Sra Sarli y a Victor Bo y esperamos contar con su experiencia para jerarquizar aun más nuestra educación.
VICTOR BO. Por pejerrey o mojarrita o quien fuese.
miércoles, 7 de mayo de 2008
REPORTAJE A FELIX DIRECTOR DE LA UNIVERSIDAD
CANAL 9 BUENOS AIRES EURO 5,21
IMPACTO CHICHE
LUZ, CÁMARA, AXÓN
Félix parpadea ante la luz brillante del spot de la cámara de televsión. Chiche carraspea mientas se acomoda la corbata y se rasca el huevo izquierdo. La maquilladora retoca a felix y él se calienta. No está acostumbrado a las cámaras.
Chiche: Estamos presenciando el nacimiento de una nueva universidad. Con ustedes, su Director: Félix el enano bipolar.
Félix: Holis!
Ch: : Qué pretende usted de esta universidad?
F: no pretendo una mierda.
Ch: no entiendo
F: que queres entender, pelotudo? hay que vivirlo...
Ch: Bueno, Sr. Félix...
F: Sólo vine para decir que hay una materia que no está en el programa, que es ¨El ser espía, y del cómo hacer un buen repulgue¨
Ch: Y quién la dicta?
F: Irmit, la espía, y Buji, el espía. Pero por su propia naturaleza, no podemos develar sus nombres en el plan de estudios.
Ch:que interesante!Cuanto sale la cuota?
F; a quien carajo le importa Chiche?
martes, 29 de abril de 2008
QUIETA! De como la Vaquera de la Finojosa se tuvo que quedar quieta
Ocurrio que una madrugada
concurrio la Vaquera desolada
al consultorio de la Doctora
en Montes de Oca y Escalada.
Dra. -Que ocurre, Vaquera fermosa,
que os noto tan angustiada?
Vaq.- He quedado lastimada
indignamente garchada.
Un caballero valiente
me ha dejado muy caliente.
Dra.- Sentaos,donosa dama
y explicadme que ha pasado
en tan deshonrosa cama.
Vaq.- Estaba en la Finojosa
pastando con mis cabritos
y me llega un mensajito
de un ferviente muchachito.
Me aventuré presurosa
a cumplir con su pedido
¡Còmo lamento haber ido!
aceptando cualquier cosa.
Dra.- Continuad, vaquera preciosa
mientras me tomo un whiscola.
¿Quereis compartir conmigo
esta bebida asquerosa?
Vaq.- Llevome a la terminal,
me arrojó sobre la alfombra
Quieta! me dijo, aferrándose a mi teta
hoy serais mi marioneta
o terminareis mal!
Dra.-¡Qué lenguaje mas ladino!,
¡qué poco subliminal!
De damas, ese animal
no ha comprendido un comino.
Vaq.- Quieta, vaquera jocosa!
¡cuántas veces te lo he dicho!
no veis que si te moveis
no dejais entrar mi bicho?
Dra.- ¿Y qué mais?
Vaq.- QUIETA!! ( y la Doctora dio un brinco)
no veis que con todo mi ahinco,
mi vaquera escandalosa,
intento desesperado
meterte mi bella cosa.?
Ponte tú en cuatro patas!
(y yo, lo fice obediente)
hasta que el bruto croata
acabó como una rata
enterrando su batata
hasta el fondo de mis dientes.
Dra- ¡Y qué maiiis?,
Vaquera fermosa de la Finojosa
(mientras escuchaba
la Doctora tocábase la cosa)
Vaq.-¿Qué ocurre Eminencia?
¿Te estáis calentando?
Dra- No, me estoy masturbando.
Ante escena tan penosa
La vaquera, presurosa
se tomo el tren a Tolosa.
MORALEJA: Desconfiad de los mensajitos, nunca dejeis a tus cabritos para atenderos con la Doctora, especialmente si toma whiscola.
concurrio la Vaquera desolada
al consultorio de la Doctora
en Montes de Oca y Escalada.
Dra. -Que ocurre, Vaquera fermosa,
que os noto tan angustiada?
Vaq.- He quedado lastimada
indignamente garchada.
Un caballero valiente
me ha dejado muy caliente.
Dra.- Sentaos,donosa dama
y explicadme que ha pasado
en tan deshonrosa cama.
Vaq.- Estaba en la Finojosa
pastando con mis cabritos
y me llega un mensajito
de un ferviente muchachito.
Me aventuré presurosa
a cumplir con su pedido
¡Còmo lamento haber ido!
aceptando cualquier cosa.
Dra.- Continuad, vaquera preciosa
mientras me tomo un whiscola.
¿Quereis compartir conmigo
esta bebida asquerosa?
Vaq.- Llevome a la terminal,
me arrojó sobre la alfombra
Quieta! me dijo, aferrándose a mi teta
hoy serais mi marioneta
o terminareis mal!
Dra.-¡Qué lenguaje mas ladino!,
¡qué poco subliminal!
De damas, ese animal
no ha comprendido un comino.
Vaq.- Quieta, vaquera jocosa!
¡cuántas veces te lo he dicho!
no veis que si te moveis
no dejais entrar mi bicho?
Dra.- ¿Y qué mais?
Vaq.- QUIETA!! ( y la Doctora dio un brinco)
no veis que con todo mi ahinco,
mi vaquera escandalosa,
intento desesperado
meterte mi bella cosa.?
Ponte tú en cuatro patas!
(y yo, lo fice obediente)
hasta que el bruto croata
acabó como una rata
enterrando su batata
hasta el fondo de mis dientes.
Dra- ¡Y qué maiiis?,
Vaquera fermosa de la Finojosa
(mientras escuchaba
la Doctora tocábase la cosa)
Vaq.-¿Qué ocurre Eminencia?
¿Te estáis calentando?
Dra- No, me estoy masturbando.
Ante escena tan penosa
La vaquera, presurosa
se tomo el tren a Tolosa.
MORALEJA: Desconfiad de los mensajitos, nunca dejeis a tus cabritos para atenderos con la Doctora, especialmente si toma whiscola.
viernes, 25 de abril de 2008
OFERTA IMPERDIBLE PARA CLIENTES DE SUPERMERCADO EL VIGOROSO
Imperdible!!! El libro del gran cientifico MAX PLANCTON IDIOLOGIA Y DELORTISMO a solo 234 EUROS.
Con la compra de ocho ejemplares te llevas un paquete de Nutrisalsa de Remolacha,
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Y si sos mujer o tenes vertigo, te pagamos un rejuvenicimiento vaginal, realizado por ADOBE EL-HERRERO.
LLAME YA al 0800 2424 22 UTA
UNIVERSIDAD DE PETOLOGIA Y COBANISMO
Abierta la inscripcion
Ubicacion: Alejo Ledesma.
PROGRAMA:
2 ANIO
-INTRODUCCION AL EURO, por la mujer arania.
-COBANISMO IV Dictado por Elmer Grunion.
-ORAL I, Clase dictada por la Lic. En Petologia Madama Bovary.
-ORTOgrafia I, Clase dictada por Cassandra Lange.
-INTRODUCCION A LAS DROGAS PELIGROSAS, clase Dictada por Mal Medicada.
- Usos y aplicaciones de la Nutrisalsa de Remolacha, clase auspiciada por Supermarcado El Vigoroso. Dictada por la Cobani.
- MODALES I. Como ser una buena anfitriona. Clase dictada en frances por Cada Vez Peor
1 ANIO
-COBANISMO VIII. Por Elmer Grunion
-MOVIMIENTOS BUCALES AVANZADOS- por Madama Bovary
-ORTOGRAFIA Y REDACCION 2- Dictado por Irmit y Cassandra
-TALLER DE REJUVENECIMIENTO VAGINAL- Prof Adobe-El-Guerrero
-INTRODUCCION AL DIBUJO ANIMADO. REN & STIMPY. PINKY Y CEREBRO. TOM Y JERRY.por Felix y Cobani
-EL COBANISMO COMO SINTESIS DEL RACIONALISMO EMPIRICO DE HUME. por la Dra Exxxxeso.
-DANZAS ESPANIOLAS por los 7 enanos bipolares
COPA DE BIENVENIDA A CARGO DEL LICENCIADO DOBLE CEREBRO
CONFERENCIA ESPECIAL SOBRE EL ORIGEN DE LOS MOLUSCOS Y SU INFLUENCIA SOBRE LA CANZONETTA ITALIANA, por la Dra Exxxxxeso. 14.30hs
EXPOSICION Y ANALISIS DE AMUSED TO DEATH DE ROGER WATERS por el fisico cuantico MAX PLANCTON16.00hs
CLASE DEMOSTRACION: HOUDISMO Y ARTES NEGRAS por el Licenciado Ricardo 21 hs
CLASE DEMOSTRACION: EL GRAL. MOSCONI Y LA DANZA DE LOS 7 VELOS, por La Cobani (dizfrazada de gral.y los 7 enanos bipolares) 23.30 hs
4 anio-
-DROGAS PESADAS Y ALCOHOLES VARIOS. por Mal Medicada
-TALLER DE EST.SOCIALES: TRADICION, FAMILIA Y PROPIEDAD "Como drogarse en familia" por Andy Chango
-COBANISMO I. por Elmer Grunion
-INTRODUCCION A LA MITOMANIA Y EL DELIRIO. por La Cobani.
-INTRODUCCION A LA CUMBIA Y AL CANTO LIRICO. por La Tigresa Del Oriente.
-TAP DANCE- por Lucio Peralta. Exclusiva conferencia desde el hospital de Ghana.
-LENGUAJE LIRICO I- por Ico, el Caballito Valiente.
-PETOLOGIA AVANZADA- por Madama Bovary.
3 anio
-COBANISMO XXI- por Elmer Grunion, Prof. Adjunta: Smeagol.
-PUNTOS, COMAS Y PARENTESIS- por el Dr. en Aromateapia: Bernardo el Obsesivo.
-MAGNETISMO DEDAL HOMOSEXUALIZANTE- por la Dra. Exxxeso.
-HISTORIA DEL DIBUJO ANIMADO EN LA ERA DE LA REPRODUCTIBILIDAD TECNICA- por Buji y La Cobani.
-DANZAS ARABES por los 7 enanos bipolares
-SEMINARIO SOBRE EL ARTE DE DESCUARTIZAR CHOLGAS- por El Abuelo.
-PEDOFILIA Y PARRICIDIO I- por Chiche Gelblung
5 anio y listo
-AVANCES PROGRESIVOS DE LA TOCA Y LA PLANCHITA- por Irmit, La Considerada.
-CASTELLANO ANTIGUO Y FABULAS DE ESOPO- por La Vaquera de la Finojosa.
-APETEO- por La Dra. Exxxeso y La Madama Bovary.
-SOBRE LOS COMPONENTES QUIMICOS DEL DANCER- por Lucio Peralta.
-INTRODUCCION AL COBANISMO- por Elmer Grunion.
-ELEMENTOS BASICOS DEL EXISTENCIALISMO (acetona, aceituna, lija, pija, lima, rima, esmalte y que no falte: DANCER)- por Cassandra Lange.
-Y directo de Moscu, con uds: ILI ILIANOVICH y su clase magistral de UTISMO AVANZADO-
NOTA: PARA PODER DAR EL EXAMEN FINAL DE COBANISMO, LOS ALUMNOS DEBERAN ELEGIR UN PARRAFO DEL LIBRO "PARA LEER AL PATO DONALD" E INTENTAR QUE LA PROF. COBANI LO ENTIENDA.
Bibliografia basica:(se pueden adquirir en el buffette de la Universidad)
-IDIOLOGIA Y DELORTISMO- por Max Plancton.436 euros
-BLANCA NIEVES Y LOS 7 ENANOS BIPOLARES- Reeditado por Michael Jackson.27,90 euros
-TODO SOBRE MI MADRE UTA- por Felix Luna.2 euros
-DELICATESSENS DE LARANJA Y CHOCOLATE- por Donia Petrona.98 euros(edicion de lujo)
-GRRRRR- por Elmer Grunion. de regalo!
Becas:
Requisitos para becarios.
-SER BIPOLAR-
-TENER COCHERA PARA SUB ALQUILAR-
-HABER PROBADO DANCER-
-NO USAR ROPA INTERIOR-
Donaciones:
-3 TETAS TASA "D" PARA ADOBE-EL-GUERRERO-
-DANCER ILIMITADO-
-NUTRISALSA-
-7 CARETAS DEL HOMBRE ARANIA(para los enanos bipolares)
Ama al Dancer. No me Canser.
Universidad Fundada Por El Abuelo en Alejo Ledesma. Anio 1268 AC (antes de Cholga).
jueves, 17 de abril de 2008
PYOTR PLABLOVLICH: proto-personaje
3 de la maniana. abril de 2008. euro: 5,25.
El humo no deja ver nada. En un galpon en Bavio, varias cajas de champagne Dancer,estan apiladas en un rincon. Hombres vestidos de blanco, encapuchados, custodian que nadie se acerque.
En ese mismo momento, en el CGD. La Cobani despierta a Max.
-El piloto tiene la culpa. dice la Coba
-De que el avion caiga? pregunta Max
-De que Lucio este en coma.
Max sabe que los impulsos de la Cobani pueden responder o a que estaba leyendo el horoscopo de la Cosmopolitan o que una neurona entro en contacto con otra y se produjo una idea brillante, algo que hasta ahora nunca habia sucedido.
Esta vez le hizo caso. Le parecio que le salia un axon por la nariz.
-Encontraron al piloto que nos llevaba a Neuquen- dijo Max- pero no tiene antecedentes.
-Que lo traigan, jefe.
Asi lo hicieron.
Pyotr Plablovlich,chaquenio,enfermero especializado, 4 horas de vuelo.
Admitio que no era piloto sino enfermero, que estaba desocupado y lo habian contratado para manejar el Tango -2 para una mision especial.
Confeso ademas, que el hombre que lo habia contratado para manejar el avion, tambien lo recomendo en la Clinica del Dr Cahe y era el encargado personal de Lucio Peralta.
A la Cobani se le salio otro axon por la nariz.
-Que hable con la dra Exxxxeso, jefe, es en la unica en quien confio.ELLOS quieren a Lucio.
-Chonga, curame al Lucio- le pidio la Coba a la Dra.
La Dra conocio a Pyotr y Pyotr a la Dra. A partir de ese instante Pyotr fue su mano derecha, su secretario,su amante, su amante, su amante.
-No exxxeses, Chonga- Curame al Lucio.
-El Paciente Peralta ya esta de nuevo hidratado. Pyotr le esta pasando Dancer por el suero.
Max se reunio con Pyotr.
-Es Plablovlich su verdadero apellido?
-Parecido. A La Dra. se le traba un poco la lengua.
-Donde esta el Dancer, Sr. Plablovlich?
-Guardan una partida en un galpon en Bavio, el Dr Cahe es del Ku Klux Klan.Todas las noches se hacen reuniones en el galpon. Me pongo una tunica y saco una botella para Lucio, arriesgo mi vida por el amor que le tengo a Chongui...perdon, a la Dra.Exxxeso
Max mira a La Cobani.No le sale ningun axon por la nariz.
El humo no deja ver nada. En un galpon en Bavio, varias cajas de champagne Dancer,estan apiladas en un rincon. Hombres vestidos de blanco, encapuchados, custodian que nadie se acerque.
En ese mismo momento, en el CGD. La Cobani despierta a Max.
-El piloto tiene la culpa. dice la Coba
-De que el avion caiga? pregunta Max
-De que Lucio este en coma.
Max sabe que los impulsos de la Cobani pueden responder o a que estaba leyendo el horoscopo de la Cosmopolitan o que una neurona entro en contacto con otra y se produjo una idea brillante, algo que hasta ahora nunca habia sucedido.
Esta vez le hizo caso. Le parecio que le salia un axon por la nariz.
-Encontraron al piloto que nos llevaba a Neuquen- dijo Max- pero no tiene antecedentes.
-Que lo traigan, jefe.
Asi lo hicieron.
Pyotr Plablovlich,chaquenio,enfermero especializado, 4 horas de vuelo.
Admitio que no era piloto sino enfermero, que estaba desocupado y lo habian contratado para manejar el Tango -2 para una mision especial.
Confeso ademas, que el hombre que lo habia contratado para manejar el avion, tambien lo recomendo en la Clinica del Dr Cahe y era el encargado personal de Lucio Peralta.
A la Cobani se le salio otro axon por la nariz.
-Que hable con la dra Exxxxeso, jefe, es en la unica en quien confio.ELLOS quieren a Lucio.
-Chonga, curame al Lucio- le pidio la Coba a la Dra.
La Dra conocio a Pyotr y Pyotr a la Dra. A partir de ese instante Pyotr fue su mano derecha, su secretario,su amante, su amante, su amante.
-No exxxeses, Chonga- Curame al Lucio.
-El Paciente Peralta ya esta de nuevo hidratado. Pyotr le esta pasando Dancer por el suero.
Max se reunio con Pyotr.
-Es Plablovlich su verdadero apellido?
-Parecido. A La Dra. se le traba un poco la lengua.
-Donde esta el Dancer, Sr. Plablovlich?
-Guardan una partida en un galpon en Bavio, el Dr Cahe es del Ku Klux Klan.Todas las noches se hacen reuniones en el galpon. Me pongo una tunica y saco una botella para Lucio, arriesgo mi vida por el amor que le tengo a Chongui...perdon, a la Dra.Exxxeso
Max mira a La Cobani.No le sale ningun axon por la nariz.
viernes, 4 de abril de 2008
De como la vaquera de la finojosa se encontro un fermoso forro en el culo
FABULA DE LA VAQUERA DE LA FINOJOSA. LIBRO XXXJ!LV.
Moza tan fermosa non vi en la frontera como una vaquera de La Finojosa.
Acontenció en el Doque una fría mañana de fefrero. La vaquera de La Finojosa acudio al consultorio de la Dra Exxxxeso en Formosa, y le dijo:
- Doctoressa, me invade la pena, un mozo travieso me enterró la morsa sin pereza, dejándome presa de un ferviente estupor.
La dra Exxxeso le preguntó: que os ha ocurrido fermosa vaquera? tu alma no se inundó de placer, acaso?
-No, dra, el ímpetu salvaje del mozalbete intentando penetrar mi ojete, llevo mi voz a un tono de falsete
-Mmmmmjjjjjmm....entonces, continue vaquera fermosa de la Finojosa, de lo que aconteció con su ojete?
-Ay!sabia doctoressa, Que ingenua! como yo saberlo si soy solamente una fermosa vaquera, que el pícaro músculo fagocitariose el segundo forro del mozalbete...Que duda!, mi abdomen inchose ...Que injuria! Y casi explotase sino evacuase un extraño sorete y no va ..que no era otro que el maldito forrete.
La Dra pensó unos minutos, y acercándose a la famosa moza, preguntole:- fermosa vaquera de La Finojosa ,recordais acaso el tono de dicho forrete?
-Si mal no recuerdo, ni verde, ni pardo, ni rosa, ni negro. Era blanco doctora, como la nieve que cubre aquel cerro.
-Lo sospeché desde un principio. Si, si... Forretes dobletes blancuscos...
Os digo fermosa,
¡relájate y goza!.
¡No sois la culpable,
vaquera exitosa!.
-¿Podeis explicarme, eminencia,
por qué el mozalbete
cometió esa imprudencia?
-Es fácil, sencillo,
fermosa vaquera.
Creyéndose pillo,
usó dos forretes,
después de teneros,
uno tiró al tacho y el otro...
quedo en el ojete.
MORALEJA: Chicas abstengansen de los mozalbetes traviesos que usan dobletes de forros blanquetes...
Moza tan fermosa non vi en la frontera como una vaquera de La Finojosa.
Acontenció en el Doque una fría mañana de fefrero. La vaquera de La Finojosa acudio al consultorio de la Dra Exxxxeso en Formosa, y le dijo:
- Doctoressa, me invade la pena, un mozo travieso me enterró la morsa sin pereza, dejándome presa de un ferviente estupor.
La dra Exxxeso le preguntó: que os ha ocurrido fermosa vaquera? tu alma no se inundó de placer, acaso?
-No, dra, el ímpetu salvaje del mozalbete intentando penetrar mi ojete, llevo mi voz a un tono de falsete
-Mmmmmjjjjjmm....entonces, continue vaquera fermosa de la Finojosa, de lo que aconteció con su ojete?
-Ay!sabia doctoressa, Que ingenua! como yo saberlo si soy solamente una fermosa vaquera, que el pícaro músculo fagocitariose el segundo forro del mozalbete...Que duda!, mi abdomen inchose ...Que injuria! Y casi explotase sino evacuase un extraño sorete y no va ..que no era otro que el maldito forrete.
La Dra pensó unos minutos, y acercándose a la famosa moza, preguntole:- fermosa vaquera de La Finojosa ,recordais acaso el tono de dicho forrete?
-Si mal no recuerdo, ni verde, ni pardo, ni rosa, ni negro. Era blanco doctora, como la nieve que cubre aquel cerro.
-Lo sospeché desde un principio. Si, si... Forretes dobletes blancuscos...
Os digo fermosa,
¡relájate y goza!.
¡No sois la culpable,
vaquera exitosa!.
-¿Podeis explicarme, eminencia,
por qué el mozalbete
cometió esa imprudencia?
-Es fácil, sencillo,
fermosa vaquera.
Creyéndose pillo,
usó dos forretes,
después de teneros,
uno tiró al tacho y el otro...
quedo en el ojete.
MORALEJA: Chicas abstengansen de los mozalbetes traviesos que usan dobletes de forros blanquetes...
FRACASO- FIN DE LA MISION NEUQUEN
fecha confusa, euro 5,15
Toda la comitiva fue traslada al Hotel del Sindicato de Luz y Fuerza en Neuquen.La misi'on fue un fracaso. El tiempo transcurrido nos habia jugado una mala pasada. Los enemigos se habian llevado arcaicos moluscos.Irrecuperables. La Dra.se puso a llorar desconsoladamente, Malme se tomo un frasco de pastillas que no le hicieron efecto, Madama dejo de petear por un dia, Cassandra se pinto las unias de blanco y la Coba vistio a los siete enanos bipolares de marineritos y los llevo a una plaza.
Toda la comitiva fue traslada al Hotel del Sindicato de Luz y Fuerza en Neuquen.La misi'on fue un fracaso. El tiempo transcurrido nos habia jugado una mala pasada. Los enemigos se habian llevado arcaicos moluscos.Irrecuperables. La Dra.se puso a llorar desconsoladamente, Malme se tomo un frasco de pastillas que no le hicieron efecto, Madama dejo de petear por un dia, Cassandra se pinto las unias de blanco y la Coba vistio a los siete enanos bipolares de marineritos y los llevo a una plaza.
miércoles, 19 de marzo de 2008
A pedido del publico, va la segunda
La luz entra por la ventana
hoy era el cumpleaños de mi hermana
La dra tiene fiebre
quiero comer liebre
se viene la tormenta
un helado de limón y menta
yo digo que algo no está bien
pero me gusta ana belén
Mi reloj está atrasado
vivo en un tiempo pasado
no puedo ni abrir los ojos
y luego se ponen rojos
El tren y sus bocinazos
me hacen agitar lo brazos
me golpeo la cabeza
y rimo con certeza
esto es una mierda forros
el dancer demi sec no pega
aguante el brut
que no segrega
a las minorias
delortistas
y corro
sin parar
corro
esto es poesia pura
hijos de puta
en la ruta
encontré una ranura
la verdad escondida
en la ruta
hijos de puta
esto es muy profundo
facundo
la verdad del mundo
en un segundo
es un abismo
un estrabismo
en la mirada
cansada
hastiada
ajada
de la cagada
bueno basta
hoy era el cumpleaños de mi hermana
La dra tiene fiebre
quiero comer liebre
se viene la tormenta
un helado de limón y menta
yo digo que algo no está bien
pero me gusta ana belén
Mi reloj está atrasado
vivo en un tiempo pasado
no puedo ni abrir los ojos
y luego se ponen rojos
El tren y sus bocinazos
me hacen agitar lo brazos
me golpeo la cabeza
y rimo con certeza
esto es una mierda forros
el dancer demi sec no pega
aguante el brut
que no segrega
a las minorias
delortistas
y corro
sin parar
corro
esto es poesia pura
hijos de puta
en la ruta
encontré una ranura
la verdad escondida
en la ruta
hijos de puta
esto es muy profundo
facundo
la verdad del mundo
en un segundo
es un abismo
un estrabismo
en la mirada
cansada
hastiada
ajada
de la cagada
bueno basta
perdimos la inspiracion, PERDÓN
Esto es una mierda
la vida, quizás, tampoco
tenga mucho sentido
o talvez un poco
Dame una copa de dancer
tratá de hablar poco
para que no me canser
no me hagas ningún planteo
bastante tengo con el diariero
Tengo un abogado que me receta pastillas
y al costado de la oreja
tengo clavada una astilla
señores esto es muy malo, perdón
tengo hambre y no hay chandón
sólo hay dancer
tratá de hablar poco
para que no me canser
el delortismo es una filosofía
sino la entendés
es una pena
esto ya ni rima
la vida, quizás, tampoco
tenga mucho sentido
o talvez un poco
Dame una copa de dancer
tratá de hablar poco
para que no me canser
no me hagas ningún planteo
bastante tengo con el diariero
Tengo un abogado que me receta pastillas
y al costado de la oreja
tengo clavada una astilla
señores esto es muy malo, perdón
tengo hambre y no hay chandón
sólo hay dancer
tratá de hablar poco
para que no me canser
el delortismo es una filosofía
sino la entendés
es una pena
esto ya ni rima
¿Y dónde está el piloto?
Euro: 5,10
Cielos de Neuquén, Tango-3 (nueva hora oficial).
La tripulación estaba absorta. Sofovich y Tinelli, después de besarse apasionadamente, no podían ni mirarse a los ojos. Chávez salió del baño levantandose los pantalones, y atrás de él Felix, el enano. Cristina se acomodaba el corpiño mientras le dirigía miradas de disculpa a Francis Ford. La broma había terminado. La realidad volvía a poner las cosas en su lugar, haciendo que todos se avergonzaran de haberse dejado dominar por sus mas bajos instintos. En el Tango -3 reinaban el arrepentimiento y el silencio. Sólo Max y su grupo actuaban como si nada hubiera pasado.
De repente, un bólido descontrolado se dirigíó a toda velocidad al ala derecha del avión. Cassandra, a pesar de sus hábiles piruetas, no pudo evitar el choque.
Dos horas después, Altas Cumbres Borrascosas, Neuquén.
Tango -3 partido al medio. Humo. Confusión. Sofovich busca desesperadamente su pata de palo. Cristina chilla. Chavez chilla. Florencia de la v chilla. Bernardo prepara te de jazmín para calmar a la alterada tripulacion. Mal medicada flota. Ico trota feliz en el bosque. La Cobani y sus enanos van a buscar leña. La Dra organiza una terapia de grupo con los mas alterados. Una flecha roja en medio de la hojarasca verde de los árboles inmoviliza a la Madama. Sigilosamente, se acerca hacia allí. La mirada penetrante de su amor la atrae hacia él. Una mano fría la toma del brazo y la arrastra hacia una caverna, donde la pasión los envuelve durante horas. Buji el fisgón.
A pesar de los esfuerzos de Max por mantener la paz con esa gente desagradable, la convivencia se hace insostenible. Chávez y Sofovich discuten por la Perestroika, Cristina no tolera que Florencia de la V tenga mejor pelo que ella. Tinelli, celoso, le hace la vida imposible a Max Plancton. Francis Ford Coppola, en cambio, está feliz, juega con los enanos a las escondidas y castea a las potras para su nueva película.
Una mañana de mayo, el ruido de las aletas de un helicóptero despierta a Félix, que pone en aviso a todos. Es Nestor Kirchner, vestido de soldado, buscando a la Betnacour. Grande fue su sopresa al descubrir al Tango-3, al que ya habían dado por desaparecido en el triángulo de las Bermudas.
Estaban todos menos el piloto.
Cielos de Neuquén, Tango-3 (nueva hora oficial).
La tripulación estaba absorta. Sofovich y Tinelli, después de besarse apasionadamente, no podían ni mirarse a los ojos. Chávez salió del baño levantandose los pantalones, y atrás de él Felix, el enano. Cristina se acomodaba el corpiño mientras le dirigía miradas de disculpa a Francis Ford. La broma había terminado. La realidad volvía a poner las cosas en su lugar, haciendo que todos se avergonzaran de haberse dejado dominar por sus mas bajos instintos. En el Tango -3 reinaban el arrepentimiento y el silencio. Sólo Max y su grupo actuaban como si nada hubiera pasado.
De repente, un bólido descontrolado se dirigíó a toda velocidad al ala derecha del avión. Cassandra, a pesar de sus hábiles piruetas, no pudo evitar el choque.
Dos horas después, Altas Cumbres Borrascosas, Neuquén.
Tango -3 partido al medio. Humo. Confusión. Sofovich busca desesperadamente su pata de palo. Cristina chilla. Chavez chilla. Florencia de la v chilla. Bernardo prepara te de jazmín para calmar a la alterada tripulacion. Mal medicada flota. Ico trota feliz en el bosque. La Cobani y sus enanos van a buscar leña. La Dra organiza una terapia de grupo con los mas alterados. Una flecha roja en medio de la hojarasca verde de los árboles inmoviliza a la Madama. Sigilosamente, se acerca hacia allí. La mirada penetrante de su amor la atrae hacia él. Una mano fría la toma del brazo y la arrastra hacia una caverna, donde la pasión los envuelve durante horas. Buji el fisgón.
A pesar de los esfuerzos de Max por mantener la paz con esa gente desagradable, la convivencia se hace insostenible. Chávez y Sofovich discuten por la Perestroika, Cristina no tolera que Florencia de la V tenga mejor pelo que ella. Tinelli, celoso, le hace la vida imposible a Max Plancton. Francis Ford Coppola, en cambio, está feliz, juega con los enanos a las escondidas y castea a las potras para su nueva película.
Una mañana de mayo, el ruido de las aletas de un helicóptero despierta a Félix, que pone en aviso a todos. Es Nestor Kirchner, vestido de soldado, buscando a la Betnacour. Grande fue su sopresa al descubrir al Tango-3, al que ya habían dado por desaparecido en el triángulo de las Bermudas.
Estaban todos menos el piloto.
Boletín semanal de Supermercado El Vigoroso
Ofertas semanales:
Nutrisalsa de remolacha : 1,50
Agua potable: 3,55
Jabón en polvo: 8 pesos
Cartas de lectores:
Clara Ibarguren de Puerto Madero pregunta:
- ¿Que suplemento de Clarín prefieren las Potras?
Rta Potra: Arquitectura y diseño
Sandra Sandrelli de Constitución pregunta:
_¿Que perfume usa Cassandra? ¿donde se puede conseguir?
Rta Potra: Channel N 5. Se consigue en Fontainbleu, Francia.
Tito Marini de Berisso:
_En el supermercado "Norte" de la calle Montevideo, en Berisso, quedan dos botellas de Dancer Extra Brut. Bueno, en realidad, una botella y media, porque el resto me lo tomé. Si las guardo ¿me premian con un pete de la madama?
Rta Potra: Sí.
Ramón Porreti, de Costanera Sur:
_Me enamoré de la Cobani, quiero conocerla por favor. ¿Estan en Neuquén con los moluscos ahora? Quiero ayudar a rescatarlos! ¿como llego? ¿donde queda el cgd?
Rta Potra: Tomate el bondi y vení.
Tania de Puerto Madryn:
_ Quiero ser una potra. Creo que cumplo con todos los requisitos. ¿Donde es el casting? ¿cuales son los requisitos? ¿le mando mi foto a Max Plancton?.
Rta Potra: creemos que habia un puesto de petera-delivery en el cabaret donde trabaja la Madama. No es recomendable.
Carlos Perciavalle, de México DF
_¿Porqué para las potras son tan importantes los moluscos?
Rta Potra: ¿Porqué no?
Carlos Perciavalle, de Mexico DF
_Eso no es una respuesta. El tema me interesa en serio. Soy biólogo.
Rta Potra: Los moluscos son el primer eslabón en la cadena de la involución. Sacá turno con la Dra Exxxeso.
Carlos Perciavalle, de Mexico DF
_¿Como hago para sacar turno? ¿Podria tambien formar parte de su grupo? Mis conocimientos de biología les serían muy utiles para su mision.
Rta Potra: No.
Alberto Cormillot hijo de Cuestion de peso.
_¿Como alimentan a los moluscos?
Rta Potra: Con alimento para moluscos.
Nutrisalsa de remolacha : 1,50
Agua potable: 3,55
Jabón en polvo: 8 pesos
Cartas de lectores:
Clara Ibarguren de Puerto Madero pregunta:
- ¿Que suplemento de Clarín prefieren las Potras?
Rta Potra: Arquitectura y diseño
Sandra Sandrelli de Constitución pregunta:
_¿Que perfume usa Cassandra? ¿donde se puede conseguir?
Rta Potra: Channel N 5. Se consigue en Fontainbleu, Francia.
Tito Marini de Berisso:
_En el supermercado "Norte" de la calle Montevideo, en Berisso, quedan dos botellas de Dancer Extra Brut. Bueno, en realidad, una botella y media, porque el resto me lo tomé. Si las guardo ¿me premian con un pete de la madama?
Rta Potra: Sí.
Ramón Porreti, de Costanera Sur:
_Me enamoré de la Cobani, quiero conocerla por favor. ¿Estan en Neuquén con los moluscos ahora? Quiero ayudar a rescatarlos! ¿como llego? ¿donde queda el cgd?
Rta Potra: Tomate el bondi y vení.
Tania de Puerto Madryn:
_ Quiero ser una potra. Creo que cumplo con todos los requisitos. ¿Donde es el casting? ¿cuales son los requisitos? ¿le mando mi foto a Max Plancton?.
Rta Potra: creemos que habia un puesto de petera-delivery en el cabaret donde trabaja la Madama. No es recomendable.
Carlos Perciavalle, de México DF
_¿Porqué para las potras son tan importantes los moluscos?
Rta Potra: ¿Porqué no?
Carlos Perciavalle, de Mexico DF
_Eso no es una respuesta. El tema me interesa en serio. Soy biólogo.
Rta Potra: Los moluscos son el primer eslabón en la cadena de la involución. Sacá turno con la Dra Exxxeso.
Carlos Perciavalle, de Mexico DF
_¿Como hago para sacar turno? ¿Podria tambien formar parte de su grupo? Mis conocimientos de biología les serían muy utiles para su mision.
Rta Potra: No.
Alberto Cormillot hijo de Cuestion de peso.
_¿Como alimentan a los moluscos?
Rta Potra: Con alimento para moluscos.
LAS POTRAS SE DISCULPAN y explican
Hemos recibido miles de cartas de lectores provenientes de todo el mundo, confundidos por los saltos temporales de la historia. Nuestro objetivo es delortizar, no contribuir a su caos mental. Por consiguiente, nos vemos en la obligación de aclarar los siguientes puntos:
-El Euro llegó a 5.
-Lucio Peralta está internado por culpa de la escasez de Dancer extra Brut en las góndolas del wal mart.
-Los siete enanos bipolares no se contratan para ir a fiestas infantiles.
-El Euro llegó a 5.
-Lucio Peralta está internado por culpa de la escasez de Dancer extra Brut en las góndolas del wal mart.
-Los siete enanos bipolares no se contratan para ir a fiestas infantiles.
martes, 11 de marzo de 2008
Confesiones de una Mujer Araña
Un Año Antes...
Constantinopla...
Despacho de Max Plancton: Tío de la física cuántica, descubridor de la teoría de las supercuerdas. Genio, Negro, Judío y Pajero.
En lo mejor de la fiesta Max hace entrar a la Mujer Araña a su despacho. Alli ella le reconoce al científico Potro que su amistad con Irmit se remonta a un pasado oscuro y tenebroso.
"AÑO 1945.
BUNKER DE HITLER.
EURO: 0,20.
Irmit Cohen, nazi conversa, enfermera de Goebbels, le hacía un enema a Eva Anna Braun, que estaba levemente constipada, cuando intempestivamente entró la Mujer Araña vociferando:
"Se aproximan los Aliados, estamos perdiendo la guerra".
A lo que Irmit contestó:
"Quines son los Aliudos?"
La Mujer Araña, furiosa, golpeó a Irmit y le pegó con el enema en la cabeza.
Eva Braun gritó:
"¡Salven al Fiiiiiuuuureeer!"
Se escucharon violentas detonaciones provenientes del exterior y un alarido estremecedor:
"Gané el Lotto". Gritó Eichmann.
En esos momentos el Fuhrer llamó a Irmit para que le aplique una cuádruple inyección de Morfina para acabar con su vida.
"Pasaré a la historia como un valiente" "pero antes de morir, me casaré con mi amada"
Irmit aceptó, creyendo que la propuesta era para ella. Un cura los casó cuando el Fhurer estaba durmiendo y sin que Eva se enterara.
"acipto hasta qui la moerti nus sepire" e inmediatamente Irmit, como es tan considerada, lo inyectó. Una vez constatado el fallecimiento del lider, ella escapò hacia Argentina junto con Eichmann, la Mujer Araña, Elsa Serrano, Javier Bardem, Chiche Gelblung y Reutemann, quienes conformaron el grupo de resistencia Nazi en Argentina.
En la actualidad residen en Bariloche criando moluscos albinos y de ojos celestes. Ellos buscan crear una raza superior de moluscos cuyo objetivo es dominar el mundo.
Max, atónito y consternado preguntó:
¿Cuánto ganó Eichmann en el Lotto?
Constantinopla...
Despacho de Max Plancton: Tío de la física cuántica, descubridor de la teoría de las supercuerdas. Genio, Negro, Judío y Pajero.
En lo mejor de la fiesta Max hace entrar a la Mujer Araña a su despacho. Alli ella le reconoce al científico Potro que su amistad con Irmit se remonta a un pasado oscuro y tenebroso.
"AÑO 1945.
BUNKER DE HITLER.
EURO: 0,20.
Irmit Cohen, nazi conversa, enfermera de Goebbels, le hacía un enema a Eva Anna Braun, que estaba levemente constipada, cuando intempestivamente entró la Mujer Araña vociferando:
"Se aproximan los Aliados, estamos perdiendo la guerra".
A lo que Irmit contestó:
"Quines son los Aliudos?"
La Mujer Araña, furiosa, golpeó a Irmit y le pegó con el enema en la cabeza.
Eva Braun gritó:
"¡Salven al Fiiiiiuuuureeer!"
Se escucharon violentas detonaciones provenientes del exterior y un alarido estremecedor:
"Gané el Lotto". Gritó Eichmann.
En esos momentos el Fuhrer llamó a Irmit para que le aplique una cuádruple inyección de Morfina para acabar con su vida.
"Pasaré a la historia como un valiente" "pero antes de morir, me casaré con mi amada"
Irmit aceptó, creyendo que la propuesta era para ella. Un cura los casó cuando el Fhurer estaba durmiendo y sin que Eva se enterara.
"acipto hasta qui la moerti nus sepire" e inmediatamente Irmit, como es tan considerada, lo inyectó. Una vez constatado el fallecimiento del lider, ella escapò hacia Argentina junto con Eichmann, la Mujer Araña, Elsa Serrano, Javier Bardem, Chiche Gelblung y Reutemann, quienes conformaron el grupo de resistencia Nazi en Argentina.
En la actualidad residen en Bariloche criando moluscos albinos y de ojos celestes. Ellos buscan crear una raza superior de moluscos cuyo objetivo es dominar el mundo.
Max, atónito y consternado preguntó:
¿Cuánto ganó Eichmann en el Lotto?
me estoy comiendo un choto en Uruguay
Prensa amarilla.
Licio Peralri:
"Me fi de pitas a Uruguay." Estas son las escandalosas declaradiones de Licio luego de su internacion.
Enijado con la Cobani pirque encarcelì a su amogi Gaby Alvarez, decidio aceptar la pripuesta de Faena para trabajar como Ssstriper en el Conrad de Punta del Este.
En la Partusa de Inaguracion se encontraban; Mirta Legrand, Tito Cossa, Tita Merello, Rin Tin-Tin, el Abuelo destripador de Cholgas, Coty Nosiglia, Buji el Fisgòn, Graciela Alfano y Matias Ale, Moria y su Sex Toy y ademàs Macro Facri, quien fue el que acompaño a Licio a su avitaciòn.
Al dìa siguiente Licio lanzò su famosa frase:
"Me comi un choto en Uruguay".
Corresponsal del Telam:
Irmit, la considerada.
Licio Peralri:
"Me fi de pitas a Uruguay." Estas son las escandalosas declaradiones de Licio luego de su internacion.
Enijado con la Cobani pirque encarcelì a su amogi Gaby Alvarez, decidio aceptar la pripuesta de Faena para trabajar como Ssstriper en el Conrad de Punta del Este.
En la Partusa de Inaguracion se encontraban; Mirta Legrand, Tito Cossa, Tita Merello, Rin Tin-Tin, el Abuelo destripador de Cholgas, Coty Nosiglia, Buji el Fisgòn, Graciela Alfano y Matias Ale, Moria y su Sex Toy y ademàs Macro Facri, quien fue el que acompaño a Licio a su avitaciòn.
Al dìa siguiente Licio lanzò su famosa frase:
"Me comi un choto en Uruguay".
Corresponsal del Telam:
Irmit, la considerada.
viernes, 7 de marzo de 2008
primicia: "mi vieja es Adolfo Rodriguez Saa"
EN una esquina oscura de Constitución y Callao, en el centro del Once, Lucio Peralta confesó "mi vieja es Adolfo Rodriguez Saa, pero tuvo graves impedimentos para reconocerme."
Despues de la grave crisis Adolfo Rodriguez Saa se acercó al lecho del enano bipolar, y le dijo : " hijo, no debes tomar tanta coca-cola". El Dr Rodriguez Saa, eminente abogado, amorosa madre, con esas simples palabras ha logrado la recuperación casi total del ídolo delortista. A veces, el afecto es mejor que cualquier remedio.
Ya casi recuperado y gratificado por las cariñosas palabras de su madre Adolfo, Lucio decidió darle la primicia a La Canosa, por considerala objetiva y criteriosa en sus apreciaciones.
SI,-dijo Lucio- he amado mucho, quizás me excedí, pero mi corazón pertenece a una sola mujer, infantil, graciosa,sencilla y sensual en su forma de vestir, llamada La Cobani. Es una diosa, una reina, se que tiene relaciones con otros pero no me importa, ella es una burbuja, una burbuja danceriana.
La Canosa , inquisidora, le preguntó quién era su padre y él contestó sin darle mucha importancia. " Creo que Menem, Carlos Saúl"
_Cómo de algo tan malo puede salir algo tan bueno? el hijo de Adolfo Rodriguez Saa y Carlos Menem!!!
La periodista pelirroja, petitera y pegajosa se empezó a calentar con Lucio, recien salido de terapia intensiva, pero con su pene ya erecto, y le dijo: " si querés dejamos la nota para otro día", "pero el sexo lo dejamos para hoy" "bueno" dijo Lucio y arremetió.
Despues de la grave crisis Adolfo Rodriguez Saa se acercó al lecho del enano bipolar, y le dijo : " hijo, no debes tomar tanta coca-cola". El Dr Rodriguez Saa, eminente abogado, amorosa madre, con esas simples palabras ha logrado la recuperación casi total del ídolo delortista. A veces, el afecto es mejor que cualquier remedio.
Ya casi recuperado y gratificado por las cariñosas palabras de su madre Adolfo, Lucio decidió darle la primicia a La Canosa, por considerala objetiva y criteriosa en sus apreciaciones.
SI,-dijo Lucio- he amado mucho, quizás me excedí, pero mi corazón pertenece a una sola mujer, infantil, graciosa,sencilla y sensual en su forma de vestir, llamada La Cobani. Es una diosa, una reina, se que tiene relaciones con otros pero no me importa, ella es una burbuja, una burbuja danceriana.
La Canosa , inquisidora, le preguntó quién era su padre y él contestó sin darle mucha importancia. " Creo que Menem, Carlos Saúl"
_Cómo de algo tan malo puede salir algo tan bueno? el hijo de Adolfo Rodriguez Saa y Carlos Menem!!!
La periodista pelirroja, petitera y pegajosa se empezó a calentar con Lucio, recien salido de terapia intensiva, pero con su pene ya erecto, y le dijo: " si querés dejamos la nota para otro día", "pero el sexo lo dejamos para hoy" "bueno" dijo Lucio y arremetió.
REPORTE DEL DR CAHE
PNKabut, Nigeria, Hospital Mandala, EURO: 4,849
El Dr. Cahe informó esta mañana que la recuperación del gran Lucio Peralta es lenta pero segura, tranquilizando de esta forma a hordas de fanáticos y fanáticas que hacen guardia con pancartas, mate y tortas fritas en el hospital San Martín de Ghana.
En la autopsia efectuada al semen del paciente masculino Peralta, se encontraron restos de cuero reforzado y material no identificado que el famoso laboratorista Roberto Bayer infiere pertenece a la clase Corchus Dancerunum.
El Dr Cahe manifestó su deseo que la prensa amarillista que tanto persigue al señor Peralta, se mantenga alejada en este momento tan delicado, por respeto a sus familiares y a La Cobani. También afirmó que el paciente está evaluando las ofertas periodísticas que le han llegado de Jorge Lanata, Jorge Jakobson, Jorge Rial,Jorge Pizarro, Jorgelina Arana, Jorge Luz, George de la selva, George Washington, George Bush y además Jorge Luis Borges, Ken Brockman, Larry King, Feinmann y Truman Capote.
El Dr. Cahe informó esta mañana que la recuperación del gran Lucio Peralta es lenta pero segura, tranquilizando de esta forma a hordas de fanáticos y fanáticas que hacen guardia con pancartas, mate y tortas fritas en el hospital San Martín de Ghana.
En la autopsia efectuada al semen del paciente masculino Peralta, se encontraron restos de cuero reforzado y material no identificado que el famoso laboratorista Roberto Bayer infiere pertenece a la clase Corchus Dancerunum.
El Dr Cahe manifestó su deseo que la prensa amarillista que tanto persigue al señor Peralta, se mantenga alejada en este momento tan delicado, por respeto a sus familiares y a La Cobani. También afirmó que el paciente está evaluando las ofertas periodísticas que le han llegado de Jorge Lanata, Jorge Jakobson, Jorge Rial,Jorge Pizarro, Jorgelina Arana, Jorge Luz, George de la selva, George Washington, George Bush y además Jorge Luis Borges, Ken Brockman, Larry King, Feinmann y Truman Capote.
jueves, 6 de marzo de 2008
ULTIMO MOMENTO- otro ataque inmundo y certero
DESESPERACIÓN. ANGUSTIA. OTRO ATAQUE INMUNDO Y CERTERO AL CENTRO DE LA DIGNIDAD POTRA.
MEDIO PAIS BAJO EL AGUA Y LOS ENEMIGOS, DESPRECIABLES, INSENSIBLES, HAN VACIADO LAS GÓNDOLAS DE LOS HIPERMERCADOS DE DANCER EXTRA BRUT.
LUCIO PERALTA EN COMA. PEDIMOS A SUS ADMIRADORAS/ES QUE MANTENGAN LA CALMA. LOS MANTANDREMOS INFORMADOS. GRACIAS.
MEDIO PAIS BAJO EL AGUA Y LOS ENEMIGOS, DESPRECIABLES, INSENSIBLES, HAN VACIADO LAS GÓNDOLAS DE LOS HIPERMERCADOS DE DANCER EXTRA BRUT.
LUCIO PERALTA EN COMA. PEDIMOS A SUS ADMIRADORAS/ES QUE MANTENGAN LA CALMA. LOS MANTANDREMOS INFORMADOS. GRACIAS.
domingo, 24 de febrero de 2008
LA MUJER-ARAÑA
CGD
Nombre: Griselda Constanza Gonzalez Catán
Nacionalidad: rusa
edad: desconocida
estado civil: desconocido
domicilio : calle 60 y 159 s/n Olmos
Max le dijo a Cocote que la vigile pero que no intervenga.
Suficientes datos le llegaron al jefe delortista. Lamentablemete, la situación no podía ser peor. La Dra Exxxxeso se encontraba al límite de sus fuerzas. Intentaba , junto a su jefe, comprender lo que estaba ocurriendo. Volvía a releer la teoría de la Relatividad General de Einstein, la resonancia de Shummann y los efectos de las ondas gravitatorias para comprender las arrugas de la curvatura del espacio-tiempo y asi asegurar, que esta anciana era el tercer desdoblamiento de Mal Medicada. Su parte corrupta, perversa.
Max le confirmó que estuvo presa en Siberia y recientemente en Olmos.
Bernardo,el Obsesivo averiguó que una mujer muy bella,con un lenguaje muy extraño, pagó la fianza.
Había llegado el momento de aclarar algunos puntos.
REUNIÓN POTRA
Ajenos a lo que estaba sucediendo, los siete enanos bipolares llegaron al Cuartel con pizzas y champagne Dancer.
Lucio Peralta se puso ese traje transparente azul que le queda tan bien y Felix su camperita de cuero. Irmit un vestido de odalisca y la Madama un disfraz de prostituta justo a su medida, perfecto. Cassandra de ave fénix y hasta Malme se animó a ponerse unas plumas en la cabeza.
-Usted tambien Chonga!!!- le dijo Max a la Dra- ya que esta estaba agarrada al pico de una botella, bailando con Ico muy sensualmente.
De repente sonó el timbre en el Cuartel.
La Cobani, vestida de general, fue atender sobre los hombros de Lucio, terriblemente excitada, blandiendo peligrosamente su látigo.
En la puerta se encontraban Cocote y la mujer-araña.
-Vengo a traerle las llaves de su nuevo cuartel general-dijo la mujer- quisiera hablar con el Sr. Max Plancton.
Malme comenzó a reirse histericamente sin poder contenerse. No se sabe si fue porque la reconoció o por efectos del Dancer. La Dra. miró a Cada vez Peor, quien se encontraba enrrollada en su sillón. Sorpresivamente, ella tampoco pudo contener la risa.
Max se acercó y le pidió que pasara a su despacho.
La fiesta estaba en su mejor momento.
Nombre: Griselda Constanza Gonzalez Catán
Nacionalidad: rusa
edad: desconocida
estado civil: desconocido
domicilio : calle 60 y 159 s/n Olmos
Max le dijo a Cocote que la vigile pero que no intervenga.
Suficientes datos le llegaron al jefe delortista. Lamentablemete, la situación no podía ser peor. La Dra Exxxxeso se encontraba al límite de sus fuerzas. Intentaba , junto a su jefe, comprender lo que estaba ocurriendo. Volvía a releer la teoría de la Relatividad General de Einstein, la resonancia de Shummann y los efectos de las ondas gravitatorias para comprender las arrugas de la curvatura del espacio-tiempo y asi asegurar, que esta anciana era el tercer desdoblamiento de Mal Medicada. Su parte corrupta, perversa.
Max le confirmó que estuvo presa en Siberia y recientemente en Olmos.
Bernardo,el Obsesivo averiguó que una mujer muy bella,con un lenguaje muy extraño, pagó la fianza.
Había llegado el momento de aclarar algunos puntos.
REUNIÓN POTRA
Ajenos a lo que estaba sucediendo, los siete enanos bipolares llegaron al Cuartel con pizzas y champagne Dancer.
Lucio Peralta se puso ese traje transparente azul que le queda tan bien y Felix su camperita de cuero. Irmit un vestido de odalisca y la Madama un disfraz de prostituta justo a su medida, perfecto. Cassandra de ave fénix y hasta Malme se animó a ponerse unas plumas en la cabeza.
-Usted tambien Chonga!!!- le dijo Max a la Dra- ya que esta estaba agarrada al pico de una botella, bailando con Ico muy sensualmente.
De repente sonó el timbre en el Cuartel.
La Cobani, vestida de general, fue atender sobre los hombros de Lucio, terriblemente excitada, blandiendo peligrosamente su látigo.
En la puerta se encontraban Cocote y la mujer-araña.
-Vengo a traerle las llaves de su nuevo cuartel general-dijo la mujer- quisiera hablar con el Sr. Max Plancton.
Malme comenzó a reirse histericamente sin poder contenerse. No se sabe si fue porque la reconoció o por efectos del Dancer. La Dra. miró a Cada vez Peor, quien se encontraba enrrollada en su sillón. Sorpresivamente, ella tampoco pudo contener la risa.
Max se acercó y le pidió que pasara a su despacho.
La fiesta estaba en su mejor momento.
NO TODO ESTÁ PERDIDO
Moscú, al año siguiente, un día después. euro: 4.67
PLAZA SAN MARTIN
Cocote, Ico y Bernardo vigilaban detrás de una árbol a Madama y a la Cobani, por indicaciones de Max.
La mujer que las acompañaba era un tanto extraña. Tenía unos ojos saltones, claros, pelo de plástico oscuro y dientes blancos perfectos. Era una anciana de baja estatura, aproximadamente 80 cm. Debajo de su pollera azul, le salían 6 u 8 patas peludas de araña. Bernardo no las pudo contar. Llevaba en sus brazos, un bolso color camel, donde claramente vieron que guardaba el dinero que Madama, semi desnuda, le daba. La Cobani, en ese momento, se encontraba sentada sobre un charco con un sapo sobre su cabeza.
La mujer-araña bajó ágilmente del banco de plaza y con sus múltiples patas se alejó hacia el centro de la ciudad. Cocote la siguió, mientras Bernardo e Ico volvieron al CGD.
DETRÁS DE LA CÁRCEL DE OLMOS
Seguir a la mujer-araña no fue una tarea fácil. Si bien Cocote era especialista en persecusiones, la habilidad del arácnido de acortar camino trepando paredes y/o árboles le daba una ventaja considerable.
Una vez ubicada su guarida, el fiel ayudante llamó a su jefe.
PLAZA SAN MARTIN
Cocote, Ico y Bernardo vigilaban detrás de una árbol a Madama y a la Cobani, por indicaciones de Max.
La mujer que las acompañaba era un tanto extraña. Tenía unos ojos saltones, claros, pelo de plástico oscuro y dientes blancos perfectos. Era una anciana de baja estatura, aproximadamente 80 cm. Debajo de su pollera azul, le salían 6 u 8 patas peludas de araña. Bernardo no las pudo contar. Llevaba en sus brazos, un bolso color camel, donde claramente vieron que guardaba el dinero que Madama, semi desnuda, le daba. La Cobani, en ese momento, se encontraba sentada sobre un charco con un sapo sobre su cabeza.
La mujer-araña bajó ágilmente del banco de plaza y con sus múltiples patas se alejó hacia el centro de la ciudad. Cocote la siguió, mientras Bernardo e Ico volvieron al CGD.
DETRÁS DE LA CÁRCEL DE OLMOS
Seguir a la mujer-araña no fue una tarea fácil. Si bien Cocote era especialista en persecusiones, la habilidad del arácnido de acortar camino trepando paredes y/o árboles le daba una ventaja considerable.
Una vez ubicada su guarida, el fiel ayudante llamó a su jefe.
sábado, 16 de febrero de 2008
NOS MUDAMOS IUPI
Moscu, al año siguiente. euro: 4,62
Los problemas siguieron para Max en el CGD.
Mal Medicada se volvió irascible y terriblemente celosa por la atención que le daba la Dra Exxxxeso a Cada vez Peor. El clima mucho mas denso, obligó a Malme a buscarse a otro médico .
Desesperada, se dirigió al Juzgado de Faltas y al ver a una persona a quien llamaban Doctor, se le tiró a los pies, llorando y le pidió ayuda. Este la hizo pasar a su despacho y le ofreció un vaso de agua. Era el Dr, Mariano Cúneo Libarona, abogado penalista. Malme lloraba y sólo atinaba a decir. "pasti...llas...pasti...llas", muy gentilmente, Don Mariano le ofreció unas Halls de frambuesa. Al cabo de 40 minutos, Malme agredeció a su doctor y le pagó 500 euros y se fue, quedando con él en encontrarse todos los lunes para el mismo rito esotérico. 500 euros y cientos de litros de lágrimas saladas a cambio de un paquete de Halls.
EN EL CUARTEL GENERAL DELORTISTA
DIÁLOGO ENTRE MAX PLANCTON Y LA DRA CHONGA EXXXXESO
-Estimada Chonga, a Cada vez Peor la veo cada vez peor.
-Sí,es el efecto colateral adverso. Cada vez Peor está cada vez peor porque Mal Medicada está mal medicada.
-Ah!!!....
Los dos genios se quedaron cabeceando un rato largo, muy preocupados.
Madama Bovary,quien se encontraba de espaldas pero con su tercer ojo seguía la escena con atención,decidió buscar una pronta solución. Su sabiduría callejera le indicó que era el momento de cambiar de ambiente. Un nuevo cuartel general!!!
Le pidió a La Cobani que se pusiera su mejor traje de fajina y que la acompañe a visitar a Doble Cerebro. Todos sabían la debilidad que éste sentía por la pseudo rati.
Asi fue como se contactaron con una mujer-araña de ojos azules saltones, pelo plastificado y dientes perfectos, de alrededor setenta años, tal vez cien.
Se sentaron las tres en un banco de la plaza en medio de la lluvia.
-Esta es mi oficina- dijo la mujer-araña.
La Cobani y Madama asintieron contentas. La mujer-araña miró en un principio con desconfianza a la Cobani y a su látigo reforzado, pero después vio que era una niña, cuando en medio de la lluvia , se puso a saltar sobre los charcos y a revolcarse en el barro, persiguiendo sapos.
Madama en cambio, se había distraído con las miradas de unos transeuntes que se habían resguardado debajo de un alero, y miraban como el agua transparentaba su camisa blanca.
La mujer-araña les pidió la plata y la guardó enseguida en un bolso. Les dijo que se iba a poner en comunicación con ellas para decirles donde quedaba el nuevo cuartel, que de tan secreto, ni siquiera lo habían visto.
Cuando volvieron, fueron directamente a hablar con Max. Habían utilizado todo el dinero que tenían guardado en la caja y se lo habían dado a una mujer desconocida.
Irmit estaba furiosa.
-pilitudas!!!lis estofaron!!!!
Cassandra estaba desconcertada.
-¿Por qué hicieron eso?
La Dra.les preguntó
-Qué tomaron esta mañana?
Max se agarraba la cabeza y miraba la caja fuerte vacía.
Los enanos saltaban felices.
-Nos mudamos! nos mudamos! iupi!
Mal Medicada se reía a carcajadas y Cada vez Peor lloraba hecha un bollito en un sillón.
De repente, el físico genial, descubridor de la teoría de las supercuerdas, judío, negro y pajero se dio cuenta de todo.
POR QUÉ IRMIT, LA CONSIDERADA ESTABA FURIOSA?
Max se dio vuelta y la miró. Todos callaron.
Los problemas siguieron para Max en el CGD.
Mal Medicada se volvió irascible y terriblemente celosa por la atención que le daba la Dra Exxxxeso a Cada vez Peor. El clima mucho mas denso, obligó a Malme a buscarse a otro médico .
Desesperada, se dirigió al Juzgado de Faltas y al ver a una persona a quien llamaban Doctor, se le tiró a los pies, llorando y le pidió ayuda. Este la hizo pasar a su despacho y le ofreció un vaso de agua. Era el Dr, Mariano Cúneo Libarona, abogado penalista. Malme lloraba y sólo atinaba a decir. "pasti...llas...pasti...llas", muy gentilmente, Don Mariano le ofreció unas Halls de frambuesa. Al cabo de 40 minutos, Malme agredeció a su doctor y le pagó 500 euros y se fue, quedando con él en encontrarse todos los lunes para el mismo rito esotérico. 500 euros y cientos de litros de lágrimas saladas a cambio de un paquete de Halls.
EN EL CUARTEL GENERAL DELORTISTA
DIÁLOGO ENTRE MAX PLANCTON Y LA DRA CHONGA EXXXXESO
-Estimada Chonga, a Cada vez Peor la veo cada vez peor.
-Sí,es el efecto colateral adverso. Cada vez Peor está cada vez peor porque Mal Medicada está mal medicada.
-Ah!!!....
Los dos genios se quedaron cabeceando un rato largo, muy preocupados.
Madama Bovary,quien se encontraba de espaldas pero con su tercer ojo seguía la escena con atención,decidió buscar una pronta solución. Su sabiduría callejera le indicó que era el momento de cambiar de ambiente. Un nuevo cuartel general!!!
Le pidió a La Cobani que se pusiera su mejor traje de fajina y que la acompañe a visitar a Doble Cerebro. Todos sabían la debilidad que éste sentía por la pseudo rati.
Asi fue como se contactaron con una mujer-araña de ojos azules saltones, pelo plastificado y dientes perfectos, de alrededor setenta años, tal vez cien.
Se sentaron las tres en un banco de la plaza en medio de la lluvia.
-Esta es mi oficina- dijo la mujer-araña.
La Cobani y Madama asintieron contentas. La mujer-araña miró en un principio con desconfianza a la Cobani y a su látigo reforzado, pero después vio que era una niña, cuando en medio de la lluvia , se puso a saltar sobre los charcos y a revolcarse en el barro, persiguiendo sapos.
Madama en cambio, se había distraído con las miradas de unos transeuntes que se habían resguardado debajo de un alero, y miraban como el agua transparentaba su camisa blanca.
La mujer-araña les pidió la plata y la guardó enseguida en un bolso. Les dijo que se iba a poner en comunicación con ellas para decirles donde quedaba el nuevo cuartel, que de tan secreto, ni siquiera lo habían visto.
Cuando volvieron, fueron directamente a hablar con Max. Habían utilizado todo el dinero que tenían guardado en la caja y se lo habían dado a una mujer desconocida.
Irmit estaba furiosa.
-pilitudas!!!lis estofaron!!!!
Cassandra estaba desconcertada.
-¿Por qué hicieron eso?
La Dra.les preguntó
-Qué tomaron esta mañana?
Max se agarraba la cabeza y miraba la caja fuerte vacía.
Los enanos saltaban felices.
-Nos mudamos! nos mudamos! iupi!
Mal Medicada se reía a carcajadas y Cada vez Peor lloraba hecha un bollito en un sillón.
De repente, el físico genial, descubridor de la teoría de las supercuerdas, judío, negro y pajero se dio cuenta de todo.
POR QUÉ IRMIT, LA CONSIDERADA ESTABA FURIOSA?
Max se dio vuelta y la miró. Todos callaron.
viernes, 15 de febrero de 2008
FINAL DE BLOG
Agradecemos al supermercado Vigoroso, nuestro sponsor, que nos ha acompañado durante todo el año.
Especialmente a Cocote y a Buji, que además de prestarse a representar los papeles, fueron nuestros lectores mas fervientes.
A los enanos del Circo de Moscú, gracias por su alegría.
A los libios, que nos prestaron la camioneta blanca de Volver al Futuro 1, la misma que utilizaron para ir a matar al Doc. Muy amables de su parte.
A los responsables de vestuario del Teatro Colón, que nos ayudaron con las túnicas de los ku kluk klanistas y a los extras que tuvieron que cargar con esas pesadas capuchas.
Por supuesto a Ico, a Irmit, a Bernardo y sobre todo a Max por su infinita paciencia.
A Lucio Peralta, a Felix, al Dr Burlando, a Luis Ventura, a Cristina y Néstor Kischner,a Francis Ford Cóppola y a Jorgito y Norma Perez.
A los chinos, a los maestros popurristas, albañiles, origamistas del Once y a todos los que colaboraron desinteresadamente, muchísimas gracias por el sutil humor y la enorme generosidad que nos han brindado.
Muy especialmente a los perros, nuestros compañeros del alma.
LAS POTRAS
Especialmente a Cocote y a Buji, que además de prestarse a representar los papeles, fueron nuestros lectores mas fervientes.
A los enanos del Circo de Moscú, gracias por su alegría.
A los libios, que nos prestaron la camioneta blanca de Volver al Futuro 1, la misma que utilizaron para ir a matar al Doc. Muy amables de su parte.
A los responsables de vestuario del Teatro Colón, que nos ayudaron con las túnicas de los ku kluk klanistas y a los extras que tuvieron que cargar con esas pesadas capuchas.
Por supuesto a Ico, a Irmit, a Bernardo y sobre todo a Max por su infinita paciencia.
A Lucio Peralta, a Felix, al Dr Burlando, a Luis Ventura, a Cristina y Néstor Kischner,a Francis Ford Cóppola y a Jorgito y Norma Perez.
A los chinos, a los maestros popurristas, albañiles, origamistas del Once y a todos los que colaboraron desinteresadamente, muchísimas gracias por el sutil humor y la enorme generosidad que nos han brindado.
Muy especialmente a los perros, nuestros compañeros del alma.
LAS POTRAS
viernes, 1 de febrero de 2008
BOLETÍN SEMANAL DEL SUPERMERCADO EL VIGOROSO
COMPRE MAS- PAGUE MENOS
ESTACIONAMIENTO GRATIS
1-EURO: 4,69
2-OFERTAS
3-PREGUNTAS DE LOS CLIENTES Y/O LECTORES
4-PREMIOS
2-OFERTAS
-helados de agua potable- 0,25 c/u
-cocucha El Vigorosao (la caja x 6) 1,47
-rollo de papel El Vigoroso 0,15
3-PREGUNTAS DE LOS CLIENTES Y/O LECTORES
- Marcelo de Monte Chingolo está preocupado. Le ha salido un montículo en la frente y por eso nos pregunta: ¿Ya salió la vacuna contra el desdoblamiento?
RESPUESTA POTRA. Marcelo, esos son los cuernos. La primera vez siempre duele.
- Carla Conte de Berisso nos pregunta ¿En caso de accidente o extravío del desdoblamiento, que ocurriría con el original?
RESPUESTA POTRA: Depende del caso.Si te está por atropellar un auto, es preferible que estén juntas y sean atropelladas al mismo tiempo.Sacá un turno con la Dra. Exxxxeso.
-Lucía Conte de Berisso nos pregunta ¿En caso de accidente o extravío del original, que ocurriría con el desdoblamiento?
RESPUESTA POTRA: Lucía, si pensás que sos un desdoblamiento de Carla, comunicate urgente con la Dra Exxxeso... ( creemos que Carla quiere deshacerse de vos)
-Carmen de Areco nos dice: Soy de tránsito lento. Vivo despeinada y de mal humor.¿ como evitarle este problema a mi desdoblamiento en caso de tenerlo?
RESPUESTA POTRA: Carmen, tomate a la noche una botella de Dancer extra brut y fumate dos atados de cigarrillos y vas a ver como mejorás de tu problema. Sacá turno con la Dra.
-Pamela David de River Plate no puede dormir por la ansiedad :¿desdoblarse tiene cura?
RESPUESTA POTRA: En la mayoría de los casos, no. El desdoblamiento de siliconas puede ser crítico. Deberías tratarte con la única especialista del mundo.La Dra Exxxxeso.
- Paula Robles quiere tener un desdoblamiento espontáneo pero no puede, pregunta si se puede forzar y le da un cheque en blanco a la Dra. para que la ayude a tener uno.
RESPUESTA POTRA: CLINC. CAJA. La Dra te espera en su consultorio mañana. La Cobani pregunta si podes pedirle a M Tinelli un autógrafo de Florimonti.
-Lia Crucet de Tucumán, afamada cantante de cumbia nos pregunta:- ¿Puede hacerse un lifting el desdoblamiento?
RESPUESTA POTRA: Sí y vos también.
4-PREMIOS
- Con la compra de + de 10 pesos= 1 pete de la Madama
- Con la compra de + de 25 pesos= 1 noche con Lucio Peralta
- Con la compra de + de 40 pesos= 1 sesión con la Dra Exxxeso
- Con la compra de + de 70 pesos= 1 botella Dancer extra brut
NOTA: AGRADECEMOS LA PUBLICIDAD DEL SUPERMERCADO VIGOROSO QUE NOS AYUDA A MANTENER EL BLOG Y DAR UN ESPACIO EN SU BOLETÍN A NUESTROS LECTORES QUE NOS HACEN LLEGAR POR ESTE MEDIO, SUS PREOCUPACIONES.
LAS POTRAS.
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-helados de agua potable- 0,25 c/u
-cocucha El Vigorosao (la caja x 6) 1,47
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3-PREGUNTAS DE LOS CLIENTES Y/O LECTORES
- Marcelo de Monte Chingolo está preocupado. Le ha salido un montículo en la frente y por eso nos pregunta: ¿Ya salió la vacuna contra el desdoblamiento?
RESPUESTA POTRA. Marcelo, esos son los cuernos. La primera vez siempre duele.
- Carla Conte de Berisso nos pregunta ¿En caso de accidente o extravío del desdoblamiento, que ocurriría con el original?
RESPUESTA POTRA: Depende del caso.Si te está por atropellar un auto, es preferible que estén juntas y sean atropelladas al mismo tiempo.Sacá un turno con la Dra. Exxxxeso.
-Lucía Conte de Berisso nos pregunta ¿En caso de accidente o extravío del original, que ocurriría con el desdoblamiento?
RESPUESTA POTRA: Lucía, si pensás que sos un desdoblamiento de Carla, comunicate urgente con la Dra Exxxeso... ( creemos que Carla quiere deshacerse de vos)
-Carmen de Areco nos dice: Soy de tránsito lento. Vivo despeinada y de mal humor.¿ como evitarle este problema a mi desdoblamiento en caso de tenerlo?
RESPUESTA POTRA: Carmen, tomate a la noche una botella de Dancer extra brut y fumate dos atados de cigarrillos y vas a ver como mejorás de tu problema. Sacá turno con la Dra.
-Pamela David de River Plate no puede dormir por la ansiedad :¿desdoblarse tiene cura?
RESPUESTA POTRA: En la mayoría de los casos, no. El desdoblamiento de siliconas puede ser crítico. Deberías tratarte con la única especialista del mundo.La Dra Exxxxeso.
- Paula Robles quiere tener un desdoblamiento espontáneo pero no puede, pregunta si se puede forzar y le da un cheque en blanco a la Dra. para que la ayude a tener uno.
RESPUESTA POTRA: CLINC. CAJA. La Dra te espera en su consultorio mañana. La Cobani pregunta si podes pedirle a M Tinelli un autógrafo de Florimonti.
-Lia Crucet de Tucumán, afamada cantante de cumbia nos pregunta:- ¿Puede hacerse un lifting el desdoblamiento?
RESPUESTA POTRA: Sí y vos también.
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- Con la compra de + de 10 pesos= 1 pete de la Madama
- Con la compra de + de 25 pesos= 1 noche con Lucio Peralta
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NOTA: AGRADECEMOS LA PUBLICIDAD DEL SUPERMERCADO VIGOROSO QUE NOS AYUDA A MANTENER EL BLOG Y DAR UN ESPACIO EN SU BOLETÍN A NUESTROS LECTORES QUE NOS HACEN LLEGAR POR ESTE MEDIO, SUS PREOCUPACIONES.
LAS POTRAS.
miércoles, 30 de enero de 2008
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