viernes, 25 de julio de 2014

26 de julio de 2014


CONFERENCIA DE LA DRA EXXXXESO EN EL RADISSON DE CIUDAD DEL ESTE.
euro: 11.35 (oficial)

En la triple frontera, se juntaron las grandes luminarias de la ciencia, el arte, el deporte y el origami mundial. A saber: Umberto Eco, Martha Argerich, Maestro Baremboin, El Maestruli, Fujimori, Funes Mori, El Ingeniero Antonio Funes, Anthony Hopkins, Stephen Hawkings, Stephen King, Esteban Echeverría, Quique Estevanez, Quique Wolf, Tom Wolfe, Tom Cruise, Celia Cruz, Asociación Celíacos, Asociación Argentina de Actores, Thor, Victor Laplace, Hotel Plaza, Plaza Sésamo, Leiva Joyas, La Pocha Leiva, el Pocho Lavezzi, Pochi Barreda y La Hiena Barrios, entre otros.

Esa fresca mañana de Invierno, La Dra entró a la Sala de Conferencias, y, como es su costumbre, miró fijamente a cada uno de los concurrentes. Cuando llegó a Thor, se detuvo, se acercó y lo encaró:

-¿Que nació primero, la leche o el molusco?

A Thor le corrió un escalofrío por todo el cuerpo y comenzó a temblar, tanto que no pudo sostener el martillo que cayó sobre el pie derecho del tesorero de la Asociación Celíacos. Entonces, la Dra dio media vuelta, se dirigió al estrado, y comenzó a dar su conferencia. Lamentablemente para los asistentes (salvo para Antonio Funes, ingeniero narco radicado en Valdivostok), la conferencia la dio en ruso:

В Российской этимологии, молоко и моллюсков то же самое слово. Таким образом, онтология бытия моллюск-молоко, является тавтологией.

Я исхожу определить "моллюска"

моллюск
Что такое беспозвоночных с двусторонней симметрией, мягкое тело, insegmentado и делится на три части (голова, ноги и висцеральной массы) без сочлененных придатков, и охраняются в большинстве видов на известковой скорлупой.

Al terminar esta definición, la Dra se bajó del estrado y se dirigió hacia La Hiena Barrios y, apuntándolo con su dedo índice, le dijo:

-Определить Молоко

A lo que La Hiena respondió:

-Молоко

Con esto, la Doctora dio por finalizada la conferencia y se retiró de la Sala, dejando a la multitud atónita, salvo al Tesorero de la Asociación Celíacos, a quien el SAME lo había llevado de Urgencia al Hospital de Ciudad del Este, para evitar que perdiera su pie derecho.

En eso, hizo su entrada El falso traductor de Mandela, se ubicó en el estrado y comenzó a traducir la conferencia:

En la etimología rusa, leche y molusco es la misma palabra. De ahí, que la ontología del ser molusco-leche, sea una tautología.

Procedo a definir "molusco":

моллюск
Que es un invertebrado con simetría bilateral, de cuerpo blando, insegmentado y dividido en tres partes (cabeza, pie y masa visceral), sin apéndices articulados, y protegido en casi todas las especies por una concha calcárea.

Cuando la Dra le preguntó al Sr. Hiena:

-Defina Leche

El Sr. Hiena le contestó:

-Leche


Al ser consultado por Santiago del Moro y Mora y Araujo sobre su incidente con Mandela, El falso traductor interprete contestó:

-Yo de lengua de señas no sé nada, pero el ruso lo manejo a la perfección.



MORALEJA: Si vais a la Triple Frontera, hay unos smart-tv a muy buen precio.










sábado, 25 de enero de 2014

DE COMO LA VAQUERA FUE LA REAL CAUSA DE LA ABDICACION DEL PAPA BENEDICTO

En un pueblito distante
de España, la Finojosa
Benedicto, el Papa errante
buscabala a la donosa

Vaquera, fiel compañera,
no me dejeis tan caliente!
He dejado mi papado,
y a mis fieles, a mi gente

Escuchole la Vaquera
con un Prozac en la mano
que la Doctora, inconsciente
se lo había recomendado

que quereis mi bien amado
que la panza me hais llenado
con tu esperma tan sagrado
que preñada me ha dejado

que diceis, mi bien, fermosa
si solo un pete me hais hecho
que fantaseais, que locura
hais perdido la cordura
no hemos compartido el lecho!

Contestole la vaquera
con el Prozac ya ingerido
-Debo deciros, querido,
de la leche al lecho
hay solo un trecho

el Papa muy confundido
echose a llorar un rato
compungida la Vaquera
un Prozac le ha convidado

ambos amantes, felices
desnudos y emprozecados
corrieron por la pradera
levemente intoxicados


MORALEJA: EL PROZAC PUEDE CAUSAR DIARREA

domingo, 16 de junio de 2013

CONVOCATORIA ABIERTA PREMIOS "MOLUSCO DE ORO"

Estimados y estimadas,

mediante la presente convocamos a todos aquellos han contribuido a que este blog sea el éxito que es hoy, siendo leído por millones de personas de todo el mundo.

Reglamento:
1. no es necesario ser mayor de edad, tener acceso a internet, ni ser humano
2. se aceptan sobornos

Categorías:
1. Trayectoria
2. Mejor conferencia
3. Mejor enemigo
4. Mejor desdoblamiento
5. Mejor rima
6. Mejor frase
7. Mejor comentarista
8. Peor poema
9. Personaje más destacado
10. Personaje más pajero
11. Mejor diagnóstico
12. Mejor oferta del supermercado "Vigoroso"
13. Mejor cotización del Euro
14. Mejor moraleja
15. Mejor situación sexo-dramática
16. Mejor situación gendármica extrema
17. Mejor receta de comida






sábado, 20 de abril de 2013

Los perros opinan


Los Perros, nuestro equipo de analistas políticos y científicos, apoyan la propuesta uruguaya de cambiar la letra del arroz con leche, como asi tambien , el cambio del envoltorio de los huevos Kinder, como cualquier otra propuesta que vaya en contra de la perpetuación de los estereotipos sexistas.

Firman: Maestro Yoda, Moka, Ricardo, Pedro y Benito.







ARROZ CON LECHE. Acción publicitaria para acompañar la sanción del matrimonio igualitario.























Las Potras proponen:




Arroz con leche
los quiero empomar
con un preservativo
sabor ananá
quisiera coger
quisiera petear
con un dildo o un pene
a mi me da igual,

Me muevo a la viuda
me garcho al rey
la concha de tu madre
yo elijo con quien
con este sí,
con esta también
lo único que importa
es pasarla bien-

acabo aquí
acabo allá
acabo arriba tuyo
pensando en tu papá.

Moraleja: No me sirven las palabras, gemir es mejor.

sábado, 9 de marzo de 2013

De lo que ocurrió un domingo al mediodía en Piazza San Pietro.

Hallabase Benedicto
tirándose en parapente
y sobre toda la gente
en la plaza populosa
divisóle a la vaquera
oriunda de Finojosa.

La niña libidinosa
con poca ropa. coqueta
a los gritos y furiosa
y por tocarle una teta
pególe un botellazo
a un cura de la ETA

Sobrevolando la escena
el Papa, muy constipado
a los fieles saludaba
con su ropaje dorado.
Escuchó con mucha pena
de la Vaquera, su amada:

-"Meté tu mano en el culo,
y en el culo tu banana,
y cuando nadie te vea
andá a garcharte a tu hermana

-Mas respeto, fiel granjera
respetad a esta sotana
que también es protegida
por la Guardia Pretoriana.

Cayose en ese insante
como una bolsa de papas
enganchado al parapente
y en forma muy decadente
nuestro bienamado Papa.

La Vaquera, embelesada
se arrodilla muy prudente
y entre medio de la gente
le da un beso entusiasmada
empieza por el anillo
y culmina en el frenillo.


MORALEJA: Si vais a facer parapentum un domingo, tomad un activia.
MATEO 1.13





sábado, 21 de julio de 2012

HABEMUS PITUM


SAN FRANCISCO, Estados Unidos.- Max Plancton fue detenido en el aeropuerto de San Francisco cuando intentaba abordar un vuelo, cuando los guardias de seguridad se sorprendieron por el bulto que el científico negro tenía en la entrepierna, que pensaron que era un arma, pero era su pene. 

El distinguido catedrático, que fue obligado a desnudarse en una oficina, es una especie de celebridad, justamente por el tamaño de su pene. 

Plancton,  oriundo de Lomas de Zamora , es conocido como el hombre con el pene más grande del mundo: mide unos 244 centímetros en reposo y más de 634 erecto. 

Sus "dones" lo hicieron medianamente famoso en Massachussets, Burkina Faso, Ghana, Eslovenia, Yuoslavia, y Somos La Plata Berisso y Ensenada, donde ofreció varias entrevistas en revistas y televisión. 

Él es un destacado científico famoso por negarse a tirar la bomba en Hiroshima y pretender tirarla en Disney World, le gusta ver películas XXXX, pero nunca incursionó en la pornografía como actor.

"Querían saber si tenía algo en mi bolsillo y, cuando les expliqué que no, preguntaron si tenía alguna especie de tumor", afirmó Plancton al diario "San Francisco Chronicle". 

"Es la primera vez que me pasa", explicó, mientras los agentes de seguridad  lo manoseaban.



DE COMO LA VAQUERA DE LA FINOJOSA QUIZO VOLVER A SER LA VAQUERA DE LA FINOJOSA

Hallabase la Vaquera
perdida en el conurbano
observando Las vidrieras,
liquidación de verano.

Cuando compró una remera
le empezó a picar el ano
y se acordó de su infancia
de esa sutil primavera,
que ocurrió antes del verano
cuando al desearla caliente
se corrió Manuel Belgrano.

Diose cuenta, presurosa
que su vida se acababa,
y entonces, desesperada,
tomó el tren a finojosa.

Allí todos la esperaban
los cabritos, las lechuzas,
los grillos, las ensaladas,
los buitres, las mariposas
y el Marqués de Santillana.

- Señora de la  Finojosa
esperaba tu regreso
no veis mi protuberancia,
porque tengo el miembro tieso


-Que lenguaje tan infame

-Espero que me la mames

-Que diseis desubicado?

-Que tengo el palo parado

-Calla, vil indecoroso!

-Pues tengo el choto lechoso

-Me espantan tus indirectas

-Veni que la tengo erecta

-Que tenéis la idea fija!

-Ven que te meto la pija

-Pero qué te pasa, hermano???

-Te la meto por el ano

Y a pesar de los intentos
de tan preciosa Vaquera
de escapar a su destino,
con trazo fino y de una,
con tinta negra y con pluma
esta historia verdadera
el Marqués ya la había escrito
con poca delicadeza
pues la escribió con su pito.

Moraleja: DESCONFÍA DE LAS LIQUIDACIONES DE VERANO.