Conferencia de la Dra Exxxxeso CAPITULO 1

Martedi, 28 ottobre 1920, Firenze, Italia
Hotel Hilton, sala azurra.
Ante una selecta concurrencia , la Célebre Dra Exxxeso comenzó asi la Conferencia Anual sobre los problemas de la demencia en los maníaco -depresivos, jugadores de polo, actores de teleteatros y maestras jardineras.

"Todas las personas pueden ser despreciables, pero ninguna es incogible"

Los notables se pararon y aplaudieron a rabiar. Einstein gritó "al fin alguien que comprende con simpleza y belleza que la masa puede transformarse en energía y visceversa"
Ella bajó del estrado y cacheteó a una mujer de anteojos que estaba sentada en primera fila. La multitud la miró absorta. Un hombre de ojos saltones y nariz prominente la contemplaba embobado, ella sintió que su líbido comenzaba a excitarse."cómo es tu nombre?" "Cyrano" "A vos te atiendo gratis"

MOLUSCOS!!!!! SOIS TODOS MOLUSCOS!!!!!!! gritó la Dra. exaltada
Ohhhhhh!!!!!!- exclamó el público, conmovido.

se interrumpe la conferencia para dar esta terrible información. 15/11/2007
"han intentando llevarse en una valija desde el aeropuerto de San Juan, restos fósiles de un molusco de mas de 400 millones de años"
¿TIENE ESTO QUE VER CON LA TEORÍA DE LA DRA EXXXESO? ¿INTERVIENIERON MAX Y LAS POTRAS EN LA RECUPERACIÓN DEL MOLUSCO? ¿QUIÉN ERA REALMENTE EL MOLUSCO?

Pity me calienta

La Dra Exxxeso, en su consultorio de Gaona y Acevedo, recibió el martes 25 de diciembre de 1865, a las 17:45, al Señor Pity de Intoxicados, que presentaba un cuadro espectro bipolar. LLegó en estado de shock porque tuvo un problema con el señor kiosquero, a quien no sólo le robó todo su dinero, sino que intentó prenderle fuego el kiosko. La eminente Dra lo escuchó atentamente mientras compartían un paco, para crear un ambiente intimo e interactivo, de empatía y comunión con el paciente. Terminó la Dra en el diván, con Pity encima de ella, mientras éste gritaba "fuego fuego" y ella, escondía en su papel de terapeuta, su inflamable y creciente calentura por el exitoso rockero, que la penetró hasta dejarla exhausta. Al terminar, ella le dijo, "son 745 euros, a 4,85 el euro, Pity, estás curado". El drogado músico le agradeció y partió raudo porque tenía un recital en la fiesta del chorizo de Villa Domínico.

ESTO ES UNA MIERDA, FORROS

La Cassandra estaba paseando en su Rolls Royce, cuando ve que Max Plancton, eminente científico expulsado por demente, se estaba haciendo la paja debajo de un sauce llorón. Una camioneta llena de Libios estaba estacionada en la esquina esperandolo, en una noche sin luna, oscura, fría, en Viena. Del otro lado del puente principal, otro auto, repleto de ku klux klanistas armados hasta los dientes, aguardaban al científico para sacarle su prestigiosa fórmula. El tango 04, con el matrimonio Kirchner acompañados de Coco Channel y Mariana Nannis sobrevolaban el sauce, esperando que Max acabara o acabase. Mientras tanto, Max se entretenía pensando en los ojos caprinos violetas de Mal Medicada, ajeno a lo que ocurría a su alrededor. La Cassandra, mientras fumaba La Cannabis ganadora de La Cannabis Cup patrocinada por Andy Chango, decidio llamar, desde el teléfono que le había regalado su amante Jorgito Bell, a sus amigas Las Potras, para que juntas, defendieran a su jefe. La atendió La Madama diciendo "E-ERÉS- O-UDA" a lo que la bella aristócrata respondió "Dejá de petear, que Max está en problemas".
Las Potras aparecieron en un globo aerostático, con forma de profiláctico, por lo que quedaron enganchadas en el sauce llorón. Max ya había acabado, y hacía cálculos de distancia entre la Osa Mayor y la estrella Antares. Los Libios ya habían descendido con las ametralladoras y bazookas, los ku klux klanistas con misiles y granadas se preparaban a atacar desde el otro lado del puente, y Mariana y Cristina afinaban las gomeras y bombuchas desde el helicoptero, mientras Néstor preparaba Fernet Fernando De la Rua con Cola.
Coco Channel ¿que aporta?.
Estalló la guerra. Terminó la guerra. Ganaron Las Potras. La Madama terminó haciendole un pete a Nestor. Ya está, FORROS!

Frases Celebres que le dice la Dra a sus pacientes

"Bebo, luego existo"
"Fumo, luego existo"
"Existo, luego te obsequio con un pete"

"Hay que dejarse las venas largas"

Música porque sí, música vana, como la vana música del grillo, mi corazón, eglógico y sencillo, se ha despertado grillo esta mañana

que lindo que es drogarse en familia...en familia...en familia...
a pesar de toda pena siento que la vida es buena nooooooooooo
no seas egoista, se mas generoso, si tu sabes dar amor, un nuevo amanecer vendrá
no sabes acaso que la luna es fría porque dio su sangre para las estrellas...
todo tiene un final, todo termina
y quién es él? en que lugar se enamoró de ti? pregúntale a que dedica el tiempo libre
los que están en el aire van a desaparecer
yo soy el mendigo del Dock Sud
como un acróbata demente saltaré
que tendrá ese petiso? que comentan las mujeres
hay botellas vacías de marcas extrañas, las debo haber tomado, uh! que resaca
no me sirven las palabras gemir es mejor
oh mamá estoy enamorado oh mamá ella me ha besado oh mamá
si te agarro con otro te mato, te pego una paliza y después me escapo
hagamoslo de una vez (de una vez de una vez) quiero ser el que te haga mujer
parece un bombón inflamable, es casi un bombnón masticable, me como el bombón
perché perché la domenica mi lasci sempre sola
nunca podré morirme, mi corazón no lo tengo aquí
the answer my friend, is blowing in the wind, the answer is blowing in the wind
nena, a tu cola le falta crema, y lo pibe se la vamo a dar
you must remember this a kiss is only a kiss
tus labios de rubí de rojo carmesí parecen murmurar mil cosas sin hablar
habia una vez un brú un brujito de bulubú
halleluya halleluya halleluya for the lord omnipotent reighne
y el frío del mar, laralalalala, el frío de tu alma, me hace tiritar,laralalalala, el viento y la arena, sucundúm, sucundúm, no me dejan ver, yalalalalála
no culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia, será que no me amas
abarajame en la bañera, abarajame en la bañera nena
y si te invito a dormir, me dirás que no, me dirás que no
como jugaba el viento con tu pelo de niña, ay que suerte que suerteeeeeeeeee... tu mirada y la mía
oh juremos con gloria morir, oh juremos con gloria morir, morir, morir pum pum

Carbono 14

arqueólogos israelitas encontraron restos de un libro que se cree perteneció a la famosa colección de los mejores libros destruídos de la Biblioteca de Alejandría.

el texto decía lo siguiente:" ama a las plantas, soy una planta, soy un molusco, perro, cabra. Hazme el amor árbol. Hazme el amor , hombre, como si no me quisieras..."Dra.Exxxeso.

el primer axioma potro

Esa es la cuestión: sentirse o no sentirse moluscos. Ese es el primer axioma potro. Despojarse de todo: escribir en el espejo con lápiz labial y repetirlo todas las mañanas: soy un molusco… soy un molusco…

La importancia de llamarse molusco.

Volver a las fuentes o la involución.


Primer principio delortista: la INVOLUCION. Sentirse MOLUSCOS.
El delortismo o qué mierda pasa con la tarta????: Dónde van los enanos bipolares cuando llueve? Dónde van los gendarmes? Quién libera a Willy Crook? Se puede hace un pete con hipo?
Todas estas preguntas están respondidas en la Teoría Final Delortista de la Dra, Exxxxeso, libro que vale la módica suma de 25 euros, una baratija. Llame ya. Al 0800- 67404. Con la compra del libro recibe gratis un pete de la Madama.
El hermano de Jaimito, primo de los hermanos Cohen:( ¿Qué mierda aporta?):Raul Cohen, iba caminando por los antiguos desiertos de Arabia. Veía manchas de diversos colores, predominantemente amarillos. Un camello lo atropelló. Lo llevaron al hospital San Martín donde la Doctora Exxxxeso le recetó fármacos y le hizo psicoanálisis y GESTALT. Raul Cohen, que hablaba árabe, esperanto y cordobés no entendía la terminología psicoanalítica de la Dra, sin embargo dejó de ver las manchas después de la primera sesión.
¿Qué significa esto?
El Delortismo es universal. Se aplica en los humanos y en los camellos. El camello dejó de atropellar personas.
El delortismo tiene entre sus axiomas principales frases como: liberen a Willy Crook y los Funky Torinos-esos autos de mierrrrrrda-(veo la luz al final del túnel)!!! Y también lemas como: pity(intoxicados) te esperamos debajo de la mesa: la Madama te desea!!!!
NO EXXXESES!!!! Le dice Mal a la Dra, mientras ésta observa cómo la Madama ofrece con un eructo a las potras: el plato mas rico que comí en mi vida!!! Dice, mientras re-saborea un sándwich de milanesa de pollo crudo con mayonesa Hellmans light. La cena esta servida. Dice la Cobani, mientras limpia restos de crustáceos, a lo que las potras y los enanos bipolares, junto a los perros responden como: SOMOS TODOS MOLUSCOS!!!!

Universo Para-lelos

Elmer Gruñon: Encontró por casualidad el GRAN SECRETO de las potras. Por eso ellas le temen. Es casi imposible hablar con él porque no habla, gruñe.
Ellas lo esperan, agazapadas, después de medianoche, cuando él ya ha tomado sus 7 cartones de tetrabrik vino tinto Termidor y a veces, no siempre, les da información sobre los archienemigos.Es amigo de McPlacton , no se sabe porque. Sólo come caracoles que saca del jardín de la vecina y luego cocina con abundante ajo, lo que hace mas difícil aun la comunicación.

Los Gendarmes: Personajes que actúan según las circunstancias. Cuando Las Potras quieren ejercer sus derechos ciudadanos, ellos se lo impiden.

Dra Exxxeso es fanática de Andy Chango

Jorgito Pérez, obrero de la construcción se levantó a la madrugada una fría mañana de junio para dirigirse a su trabajo, en una zona marginal de Punta Lara. Un ruido imperceptible entre la hojarasca le llamo la atención: era el llanto de una niña que provenía de una canasta… buaaaaaaaaaaa!!!
Asustado, llamo a su mujer Norma, quien la levantó y cobijó entre sus brazos, viendo que solo la rodeaba una foto del Indio Comanche…
Esta es la gris historia de la Dra. Exxxeso. El tiempo luego la transformó en la mejor profesional de la salud mental. Fue laureada con el premio Nobel a sus 15 años de edad. Es virgen porque al heredar los dedos magnéticos del indio comanche, transforma todos los hombres que toca en gays...
Posee un virus llamado H2O, lo que provoca que sea insípida, incolora e inodora. Ha tratado a: Freud, Dostioievsky, Sartre, Mal Medicada, al perro Pluto, Bernardo el Obsesivo, Federico Klemm, el Doctor Bilardo y al Quijote de La Mancha.Creo la teoria mas revolucionaria de la historia de la humanidad: el delortismo. La ideó mientras miraba a La Cobani tocándose sus partes mirando a los maestros popurristas, nerviosos; excitándose. De ahí surge la frase: “qué pretende usted de mi” frase que recorre todos sus escritos ideológicos

Historia inconclusa de Mal Medicada

Una noche de tormenta eléctrica. Un Lama Anarquista Caliente. Una Cabra Virgen. Cacho Castaña de fondo. Imagínense la escena, FORROS!!!!!

The E! true hollywood story de Cassandra Lange

Cassandra Lange es la potra mas bella y aristocrática, no tiene pelos en su cuerpo pero tiene las uñas de los pies larguísimas, a las que utiliza como un arma sensual infalible y con las cuales les deja una sutil marca, con ellas les rascó la espalda y los testículos al príncipe Rainiero, al Emperador Hirohito y a Gerardo Sofovich, que después se los afeitó en honor a ella. Desayuna en Tiffanys y come en Maxim´s. En su palacio de Versailles que compartía con Luis XIV tiene una colección de coballos a los que alimenta con caviar negro de Nigeria.
En una de las noches de tormenta en que Mal Medicada se intentaba suicidar porque el euro había llegado a 4,57, cayó por casualidad sobre el parapente de Cassandra, a la que le gusta practicar deportes de riesgo en situaciones adversas. Así fue como se conocieron.
Pasaron por la vida de Cassandra muchos personajes ilustres como Einstein, Thomas Mann, La Tota Santillán y el Perro Santillán, Francis Ford y Guillermo Cóppola, Einsesestein, Chaplin, Claude Monet, Munch y Lynch, French y Beruti, Ortega y Gasset, Bunge y Born, Bioy Casares, Catalina la Grande y La Raulito.
Fue taxista, actriz porno, granjera, sirvió de inspiración para el dibujo animado Penélope Glamour, vendedora de huevos de color en la cadena de supermercados chinos “El vigoroso” y ahora integra el grupo “Las Potras” para bien de los delortistas de la humanidad.

NOSOTROS LOS PERROS

Querida Laika, tu nombre en ruso significa "que ladra", pero nosotros , los perros, no necesitamos traducción, manejamos un idioma universal.
Queremos pensar, que tal vez te divirtió la idea de ser la primera astronauta, aunque sólo sea para aliviar un poco nuestra pena ante tanto abuso, ante tanta maldad.
Un día como hoy, un 3 de noviembre, pero de 1957 y en la Unión Soviética te metieron en la nave Sputnik 2 y te mandaron al espacio, luego de un extenuante entrenamiento. A los niños de esa época nunca les dijeron que habías muerto, pero a los grandes tampoco. Por mas que se lo imaginaron, sólo después de décadas se supo la verdad de tu muerte, que guardaban como un secreto de estado, en esa guerra política y absurda por la conquista del espacio. Si la humanidad les importa un carajo, imaginate nosotros, los perros.
Ocultaron que te moriste a las pocas horas por una combinación del estrés y el sobrecalentamiento por el desperfecto del sistema térmico de la nave, algo difícil de reconocer, aunque esas 5 o 7 horas sirvieron para demostrar que un organismo puede soportar las condiciones de microgravedad.
Nuestro homenaje en este día a vos y a todos los seres vivos que la raza humana utiliza con abuso y desconsideración. A ellos, los humanos, nuestro mas profundo desprecio. Salvo las potras, claro, y todos aquellos que entienden que somos todos iguales, solo diferentes especies.

FIRMA: Simón, Ricardo, Maestro Yoda , Benito.

La biografía no autorizada de La Cobani

No se sabe cuando nació, pero se sabe que por su bajo coeficiente intelectual no pasó la guardería. Hasta los 13 años, sabiendo sus progenitores que era un peligro para la sociedad, la dejaron atada frente a un televisor, mientras ellos se iban a trabajar. Durante 9 horas al día ella siempre miraba los mismos dibujitos de Rem y Stimpy y aprendió a dibujar primeros planos de orejas y narices con maestría.
“Callate y ganás guita” le dijeron sus padres cuando cumplió la mayoría de edad. Como no servía para nada, la anotaron en la escuela de policías Juan Vucetich, en la cual le rebotaron el ingreso 18 veces, entonces la mandaron a estudiar Popurrí a Trelew.
Allí, se levantaba a las cinco todas las mañanas y salía a trotar y a hacer lagartijas con el traje de policía que se había robado de la escuela, y fantaseaba con ser la mejor rati del continente. Los honorables maestros popurristas, asustados ante su actitud agresiva y desconcertante, decidieron no dejarla entrar más a su taller ya que los alumnos estaban también presos del pánico.
Cuando les comunicó a sus padres la expulsión del taller de Popurrí, ellos le dijeron que vaya a Mar Chiquita, donde estaban acampando. La Cobani se confundió de ómnibus y bajó en un lugar donde había una carpa en la que entró pensando que allí encontraría a sus padres. Resultó ser el circo de TU SAM donde también se encontraban Blancanieves y los siete enanitos. Así su primera experiencia sexual fue con siete enanos al mismo tiempo, de los cuales se enamoró perdidamente, marcando en ella una fijación que seguiría para el resto de su vida. Blancanieves, presa de un ataque de celos, la echó y ella, que aparte de no ser demasiado lúcida era cleptómana, se llevó el látigo de cuero reforzado de 567 metros del Domador y una foto en bolas de los enanos de recuerdo.
Pese a los desengaños, La Cobani decidió rehacer su vida. Participó en un concurso de pintura y su estilo naif-porno dejó absorto al jurado integrado por Marta Minujin, Roberto Giordano y Andy Warhol, quienes no dudaron en darle el primer premio.
Luego sintió un llamado extrasensorial que debía presentarse al leer un aviso en“Paparrazi” en el que se buscaba los cinco cerebros más inestables y delorto que pudieran existir. El llamado telepático de Mac Placton. Ahí conoció a sus amigas.