CONMOCIÓN EN LAS MAS ALTAS ESFERAS EDUCATIVAS DEL MUNDO OCCIDENTAL.
LOS PERIÓDICOS DE TODAS PARTES DEL MUNDO PUBLICARON LA TEORÍA DEL CRONISTA DE INFAMA, QUE CONSISTE EN QUE EL MARQUÉS DE SANTILLANA HABRÍA SIDO VÍCTIMA DE LA SEDUCCIÓN DE UNA HISTÉRICA COME-CHONGOS.
PASMAN,DEVENIDO A NUEVO NOTERO DEL PROGRAMA DE CHIMENTOS, SE ENCONTRABA HACIENDO UN REPORTAJE A PIPO PESCADOR, CUANDO VE EL ENCUENTRO FORTUITO A LA SALIDA DEL TEATRO EL CHUPETE, DE LA DRA. SILVIA EXXXESSO CON LA VAQUERA DE LA FINOJOSA Y, OCULTO TRAS UN ÁRBOL, LES GRABA LA SIGUIENTE CONVERSACIÓN:
Vaq.-Señora,os lo ruego,
reservadme un turno,
curad mis complejos
Dra.-¿Levantar pendejos?
Vaq.-¡Me miran las tetas!
son grandes,frondosas
Dra.-Usad un corpiño,
¡vaquera morbosa!
Vaq.-¿Corpiño?¿qué es eso?
¿acaso se vende
en La Finojosa?
Dra.-No useis transparencias
¡qué poca decencia!
Vaq.-Los hombres me dicen
"que frío teneis,mi vaquera,"
y me tocan los pechos
Dra.-después, ni sabeis que has hecho...
Vaq.-Pero yo contesto
la Doctora dice:
"debes ser decente"
Dra.-Maldita arrastrada,
ni siquiera digas
que eres mi paciente
Vaq.-Doctora adorada, os lo ruego,
sed mas complaciente
y mas generosa
con esta Vaquera de La Finojosa
Dra.-Okeeeeyy.Me estás irritando
vaquera tramposa.
Te espero mañana.
No vengais preñada
niiiii...abotonada.
Vaq.-¡Gracias excelencia!
Seré mas virtuosa
Caminaré erguida...
Con la frente alta...
¿Va a estar Lucio Peralta?
miércoles, 30 de diciembre de 2009
lunes, 14 de diciembre de 2009
"el cerebro es el órgano argentino mas importante"
En la conferencia de prensa en Abu Dhabi, Max Plancton mostró la siguiente fotografía. En ella se puede ver cómo se han realizado las primeras mediciones de campos magnéticos en el brillo remanente de una erupción de rayos gamma.
El público, formado por los científicos mas destacados del mundo, movía la cabeza, asientiendo entusiasmado, a un mismo ritmo.
Las cámaras mostraron a la prestigiosa dra Exxxxesssso, la mujer con el coeficiente intelectual mas elevado del planeta, haciendo la siguiente declaración:
" el cerebro es el órgano argentino mas importante".
La cámara de TN enfocó a varios enanos que tironeaban de la cartera de la Dra y le decían.
-Entonces, dra,¿por qué hace que sus pacientes se saquen los pantalones y se las mide...?
- La Dra enfurecida, gritó: ¡ Félix, Lucio, Shirley Temple! fuera de mi vista! Cobani, sacalos de acá!
Cobani: No puedo, Chonga, soy la encargada de la seguridad.
Chonga: por eso, idiota, sacá a estos delicuentes
Cobani: Pero Chonga, son mis chicos...
El reportero de TN no quiso perder la oportunidad
-Soy Pasman, para TN, Asi que Dra Exxxxessso, ¿Ud hace que sus pacientes se desvistan ?¿A título de qué?
Dra Exxxessso: ¿Pasman?
Pasman: Esta bien. Haga de cuenta que no le pregunté nada.
La conferencia de Max continua...
El presidente del Instituto de Astrofísica de Partículas y Cosmología,refelxiona:
“Sería muy interesante ver si hay similitudes en las observaciones de otras clases de eyecciones cósmicas”.
"Como habrán notado, responde Max,y con esto te respondo a ti, querido Roger, ( al pres del Instituto) que segun las últimas observaciones que he hecho,la relación que tienen las simetrías de las erupciones de los rayos gamma con las asimetrías de los gases estomacales de Mal Medicada, los gases patéticos de la Vaquera y las burbujas del Dancer son asombrosas, dignas de estudio. Exactas."
El público de notables se levantó y aplaudió a rabiar. Cuando Max vio a La Bruja Verón entre ellos, fue a felicitarlo y a pedirle que se saque una foto con él.
En ese momento, de varios helicópteros en forma de payasos, arrojaron sobre la conferencia, bolsitas que contenían las famosas y contaminadas hamburguesas de Beijing. Los enanos se tiraron desesperados a buscarlas, los hinchas pinchas tambien, los científicos occidentales tambien, las actrices de hollywood tambien, tambien lo hicieron los cineastas franceses y kamikazes japoneses y las ancianas alemanas, como tambien los perros australianos ( que por ser perros y amigos se encontraban en el palco), los radio aficionados uruguayos hicieron lo mismo, como asi también los cantantes israelíes y paracaidistas paquistaníes. Yno va que también los travestis yankees,los carpinteros anglo sajones, las muñecas rusas. En cambio los árabes, que tienen otra alimentación, decidieron tirarles con misiles y asi bajaron a todos los helicópteros-payasos.
- buede seguir, el bayaso no molestas mas, dijo en árabe el sultán, encargado del lugar.
A R Mc Donalds esta vez le salió mal.¿Habrá muerto Ronald? Cassandra fue a mirar entre los restos de los helicópteros.
Un profundo hedor emanaba de las bolsas de hamburguesas, pero se comprobó que los helicópeteros eran dirigidos por pilotos automáticos. El payaso sabía que esto iba a suceder, sin embargo, su intención, no solo había sido interrumpir la conferencia de Max. Quería ganarse la confianza árabe. Para esto, había desarrollado un diabólico plan.
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Delete
Hallábase la vaquera
campeando en la Costa Nera
compungida y altanera.
Tomose un vuelo a Sao Paulo
donde recibiole Bruera
anotose en la facultad
para poder cultivarse
no solamente tocarse,
demostrar su dignidad!
quería ser erudita
y entonces la muy putita
inscribiose en turismo
para alardear de erudismo
con el vestido bien corto
mostró su bella conchita
y la sucia raya del orto
en su clase de alpinismo
bajo el vestido, desnuda,
mostro su concha, inocente,
y no va que la conchuda
hizo un ruido de repente
atormentando a la gente
pues su argolla impertinente
rugió repentinamente
el rector muy apenado
muy triste y desconsolado
dijole que se retire
la vaquera respondiole
"fue un aire no intencionado
un tanto descontrolado"
-no seais tan malpensado
y dejadme un año mais
disfrutando en el recinto
compartiendo un vino tinto
hasta que me recibais
-vaquera puta y pedorra
ya idos de este lugar
de esta escuela prestigiosa
nadie quiere oler tu cosa,
y de mais esta decirte
si no apresuras en irte
te quedarás,niña fermosa,
inculta, tonta y rasposa,
y en campos de Finojosa
no podrais pedorrear libre
ni un marqués enamorado
te escribirá entusiasmado
poemas elaborados
perdurando en la memoria,
tu único paso honrado
que quedará en la historia.
MORALEJA: Si vais a Sao Paulo, no estudieis turismo
campeando en la Costa Nera
compungida y altanera.
Tomose un vuelo a Sao Paulo
donde recibiole Bruera
anotose en la facultad
para poder cultivarse
no solamente tocarse,
demostrar su dignidad!
quería ser erudita
y entonces la muy putita
inscribiose en turismo
para alardear de erudismo
con el vestido bien corto
mostró su bella conchita
y la sucia raya del orto
en su clase de alpinismo
bajo el vestido, desnuda,
mostro su concha, inocente,
y no va que la conchuda
hizo un ruido de repente
atormentando a la gente
pues su argolla impertinente
rugió repentinamente
el rector muy apenado
muy triste y desconsolado
dijole que se retire
la vaquera respondiole
"fue un aire no intencionado
un tanto descontrolado"
-no seais tan malpensado
y dejadme un año mais
disfrutando en el recinto
compartiendo un vino tinto
hasta que me recibais
-vaquera puta y pedorra
ya idos de este lugar
de esta escuela prestigiosa
nadie quiere oler tu cosa,
y de mais esta decirte
si no apresuras en irte
te quedarás,niña fermosa,
inculta, tonta y rasposa,
y en campos de Finojosa
no podrais pedorrear libre
ni un marqués enamorado
te escribirá entusiasmado
poemas elaborados
perdurando en la memoria,
tu único paso honrado
que quedará en la historia.
MORALEJA: Si vais a Sao Paulo, no estudieis turismo
lunes, 2 de noviembre de 2009
SOLICITADA DE BUJI, EL FISGÓN
Estimados lectores.
Para los que no leen los comentarios, nos ha llegado esta amenaza por esa vía. Y es nada menos que de nuestro archienemigo Buji, el Fisgón. Por respeto a Uds, y para demostrarle a esa alimaña que no le tenemos miedo, la hacemos pública.
SOLICITADA:
Estimados consumidores de softporn, hardporn, leather, sado y cualquier otra variente de video erótico:
Por este medio, es mi intención hacerles una sana advertencia, si no es demasiado tarde: no se dejen estafar con videos truchos. Es fácil distinguir el truco; aunque bien puede ser que en el video apócrifo aparezca la mismísima Cassandra, será muy fácil descubrir que su partenaire no es quien esto firma: basta con notar la ausencia de ojos rojos.
Esto no es más que una vil estrategia de los doctores Burlando y Mason para recaudar fondos; es sabido que desde que el Supermercado El Vigoroso cesó de sponsorear las actividades del potraje, ya no tienen ni para pagar los honorarios de sus letrados. ¡Vergüenza debería darles!
Por lo demás, tienen mi palabra de honor (algo que las Potras carecen) de que sigo siendo el único poseedor de las VERDADERAS IMÁGENES que testimonian mi encuentro con Cassandra. Si acaso decidiera difundirlas alguna vez, jamás lo haría con fines de lucro; todo lo contrario, llegada esa circunstancia, podrán disfrutar del material en youporn.com, de acceso libre y gratuito, huelga decirlo.
Ahora bien, rechazada mi oferta inicial, sigo esperando el contacto de los representantes de este grupo nefasto.
El tiempo corre y la paciencia se agota.
2 de noviembre de 2009 0:01
YA NOS PONDREMOS EN CONTACTO, PERSONAJE SINIESTRO Y BIZARRO! LA MADAMA BOBARY IRÁ PERSONALMENTE A SU ENCUENTRO.
Para los que no leen los comentarios, nos ha llegado esta amenaza por esa vía. Y es nada menos que de nuestro archienemigo Buji, el Fisgón. Por respeto a Uds, y para demostrarle a esa alimaña que no le tenemos miedo, la hacemos pública.
SOLICITADA:
Estimados consumidores de softporn, hardporn, leather, sado y cualquier otra variente de video erótico:
Por este medio, es mi intención hacerles una sana advertencia, si no es demasiado tarde: no se dejen estafar con videos truchos. Es fácil distinguir el truco; aunque bien puede ser que en el video apócrifo aparezca la mismísima Cassandra, será muy fácil descubrir que su partenaire no es quien esto firma: basta con notar la ausencia de ojos rojos.
Esto no es más que una vil estrategia de los doctores Burlando y Mason para recaudar fondos; es sabido que desde que el Supermercado El Vigoroso cesó de sponsorear las actividades del potraje, ya no tienen ni para pagar los honorarios de sus letrados. ¡Vergüenza debería darles!
Por lo demás, tienen mi palabra de honor (algo que las Potras carecen) de que sigo siendo el único poseedor de las VERDADERAS IMÁGENES que testimonian mi encuentro con Cassandra. Si acaso decidiera difundirlas alguna vez, jamás lo haría con fines de lucro; todo lo contrario, llegada esa circunstancia, podrán disfrutar del material en youporn.com, de acceso libre y gratuito, huelga decirlo.
Ahora bien, rechazada mi oferta inicial, sigo esperando el contacto de los representantes de este grupo nefasto.
El tiempo corre y la paciencia se agota.
2 de noviembre de 2009 0:01
YA NOS PONDREMOS EN CONTACTO, PERSONAJE SINIESTRO Y BIZARRO! LA MADAMA BOBARY IRÁ PERSONALMENTE A SU ENCUENTRO.
jueves, 29 de octubre de 2009
El video de la Cueva de Mustang
(PARENTAL ADVISORY: PROHIBIDO PARA MENORES DE 35 AÑOS. La adolescencia se estiró)
ULTIMO MOMENTO:
NO DEJARSE ENGAÑAR POR EL VIDEO que está promocionando Luis Ventura en su programa y revista. Ese video es falso. La supuesta Cassandra no es otra que La Pradón y Buji es Wainraich.
Santo Basiatti le vendió a Perry Mason y a Burlando el verdadero video de la cueva de Mustang. Dicen que se lo compró a Doble Cerebro en 15 euros con cincuenta.
( ACLARACIÓN: Nos gustó el título que le pusieron nuestros enemigos al video "la cueva de Mustang". Creemos que tuvieron un objetivo marketinero y por eso lo respetamos.El lugar real donde aconteció el hecho fálico, fue un sucio sótano de una farmacia nepalesa )
LAS POTRAS LO VENDEN A SUS QUERIDÍSIMOS LECTORES!!!
Si quieren poseerlo mandar 750 euros más un Dancer más 21% de Iva a la cuenta del Banco Nacional de Honduras número 12349572835. En dicho video se ve a la bellísima y excelentísima Cassandra desnuda practicando sexo oral y anal y su famoso e irresistible "cosquilleo de uñas", y al apuesto caballero Buji el Fisgón desplegando con maestría juegos eróticos que hacen vibrar a tan distinguida dama.
Nos adelantamos ante cualquier posible chantaje de nuestro archienemigo y decidimos comercializar tan preciado documento.
COMUNÍQUESE, REGÍSTRESE Y ARCHÍVESE.
NO SE LO PIERDA. PIDALO YA. COMPRELO YA. YA YA YA.
ULTIMO MOMENTO:
NO DEJARSE ENGAÑAR POR EL VIDEO que está promocionando Luis Ventura en su programa y revista. Ese video es falso. La supuesta Cassandra no es otra que La Pradón y Buji es Wainraich.
Santo Basiatti le vendió a Perry Mason y a Burlando el verdadero video de la cueva de Mustang. Dicen que se lo compró a Doble Cerebro en 15 euros con cincuenta.
( ACLARACIÓN: Nos gustó el título que le pusieron nuestros enemigos al video "la cueva de Mustang". Creemos que tuvieron un objetivo marketinero y por eso lo respetamos.El lugar real donde aconteció el hecho fálico, fue un sucio sótano de una farmacia nepalesa )
LAS POTRAS LO VENDEN A SUS QUERIDÍSIMOS LECTORES!!!
Si quieren poseerlo mandar 750 euros más un Dancer más 21% de Iva a la cuenta del Banco Nacional de Honduras número 12349572835. En dicho video se ve a la bellísima y excelentísima Cassandra desnuda practicando sexo oral y anal y su famoso e irresistible "cosquilleo de uñas", y al apuesto caballero Buji el Fisgón desplegando con maestría juegos eróticos que hacen vibrar a tan distinguida dama.
Nos adelantamos ante cualquier posible chantaje de nuestro archienemigo y decidimos comercializar tan preciado documento.
COMUNÍQUESE, REGÍSTRESE Y ARCHÍVESE.
NO SE LO PIERDA. PIDALO YA. COMPRELO YA. YA YA YA.
jueves, 15 de octubre de 2009
CONFERENCIA DE PRENSA DE CASSANDRA LANGE
Estambul,sala de prensa del Marriot, euro 5,70
Frente a un auditorio colmado de personalidades del espectáculo, del alpinismo, periodismo deportivo, la realeza, políticos y literatos, la bellísima y aristocrática Cassandra dio su tan esperada conferencia de prensa.
Ventura, de Intrusos, Argentina:
- tengo entendido, que esa noche, en la cueva usted mantuvo relaciones sexuales anales con su secuestrador, el Sr Fisgón. Qué tiene para decir al respecto?
- Que me la chupen
Pagani, en vivo para TyC sports, Argentina
- ¿sos bilardista o menotista?
- que me la sigan chupando
Viviana Canosa, para Los Profesionales, Argentina
-¿ la tiene grande el Fisgón?
- mamala
Jerry Springer, Illinois, USA
- Did you sleep with one of your best friends boyfriend? What does she think about that?
- suck it.
Chiche Gelblung, de 70 20 10, Argentina
- ¿ Es Buji, el fisgón hijo de Ronald Mc Donalds? ¿Es drogadicto?
- Si
Carlos Salvador Bilardo, médico ginecólogo.
¿ A quién pondría de 9? ¿ Messi, Aguero, Tevez, Palermo o Conigliaro?
- a Lucio Peralta. Juega bien en la altura.
Silvio Berlusconi, Corriere della Sera, Italia
- ¿Che vai a fare questa notte?(traducción de la Cobani ¿cuando juega Buonanote?)
- Sto nel Marriot, nella camera 312.
Toti Pasman, de America Tv, Argentina
- Después de este escandaloso episodio, vas a seguir siendo parte de Las Potras?
- ¿Pasman? Vos la tenés bien adentro.
Frente a un auditorio colmado de personalidades del espectáculo, del alpinismo, periodismo deportivo, la realeza, políticos y literatos, la bellísima y aristocrática Cassandra dio su tan esperada conferencia de prensa.
Ventura, de Intrusos, Argentina:
- tengo entendido, que esa noche, en la cueva usted mantuvo relaciones sexuales anales con su secuestrador, el Sr Fisgón. Qué tiene para decir al respecto?
- Que me la chupen
Pagani, en vivo para TyC sports, Argentina
- ¿sos bilardista o menotista?
- que me la sigan chupando
Viviana Canosa, para Los Profesionales, Argentina
-¿ la tiene grande el Fisgón?
- mamala
Jerry Springer, Illinois, USA
- Did you sleep with one of your best friends boyfriend? What does she think about that?
- suck it.
Chiche Gelblung, de 70 20 10, Argentina
- ¿ Es Buji, el fisgón hijo de Ronald Mc Donalds? ¿Es drogadicto?
- Si
Carlos Salvador Bilardo, médico ginecólogo.
¿ A quién pondría de 9? ¿ Messi, Aguero, Tevez, Palermo o Conigliaro?
- a Lucio Peralta. Juega bien en la altura.
Silvio Berlusconi, Corriere della Sera, Italia
- ¿Che vai a fare questa notte?(traducción de la Cobani ¿cuando juega Buonanote?)
- Sto nel Marriot, nella camera 312.
Toti Pasman, de America Tv, Argentina
- Después de este escandaloso episodio, vas a seguir siendo parte de Las Potras?
- ¿Pasman? Vos la tenés bien adentro.
lunes, 12 de octubre de 2009
ÚLTIMO MOMENTO
DE NUESTRO ENVIADO ESPECIAL
CARTA DOCUMENTO A LA DRA SILVIA BEATRIZ EXXXESSSO.
Un tal Dr. Burlose, letrado que dice patrocinar a la fermosa Vaquera de la Finojosa, pretende hacer juicio a la Dra. Exxxessso, aduciendo mala praxis, ya que es vox populi que cuando la niña vino a la Gran Ciudad, era una muchacha ingenua y virgen, y desde que empezó a ser tratada por la Dra, ha caido en lo mas bajo que un ser humano puede caer.
Este abogado que evidentemente pretende fama y un ascenso mediático en su carrera, creemos que ha confundido a la Donosa con falsas promesas. Esperemos que los profesionales que asisten a La Potra den una pronta respuesta y desenmascaren a este individuo ventajero.
CARTA DOCUMENTO A LA DRA SILVIA BEATRIZ EXXXESSSO.
Un tal Dr. Burlose, letrado que dice patrocinar a la fermosa Vaquera de la Finojosa, pretende hacer juicio a la Dra. Exxxessso, aduciendo mala praxis, ya que es vox populi que cuando la niña vino a la Gran Ciudad, era una muchacha ingenua y virgen, y desde que empezó a ser tratada por la Dra, ha caido en lo mas bajo que un ser humano puede caer.
Este abogado que evidentemente pretende fama y un ascenso mediático en su carrera, creemos que ha confundido a la Donosa con falsas promesas. Esperemos que los profesionales que asisten a La Potra den una pronta respuesta y desenmascaren a este individuo ventajero.
miércoles, 7 de octubre de 2009
De como la Vaquera fue Vedette en el Maipo
Estábase la vaquera
paseándose por Florida
en un burro iba montada
muy valiente y aguerrida
y la gente, confundida,
tomatazos le tiraba.
Tan fermosa se sentía
y lozana, saludaba
al gentío enardecido
que, caliente, la puteaba.
El burrito, contrariado,
dirigióse hacia un refugio
"io me escuendo en algun lado"
mientras ella saludaba,
y, gentil, se desnudaba.
Entraron, en ese estado,
al Maipo, y la Cardone,
en conchero y moretone,
con la función empezada,
no les impidió la entrada.
La Vaquera, entusiasmada,
bajóse del burro ansiosa,
y cual gacela fogosa
subióse al escenario
a mostrar peluda cosa.
El público, muy ordinario,
gritábale a la fermosa:
¡conchuda, escandalosa,
volved a La Finojosa!
Exitóse, la vaquera
creyendo que la vivaban,
y en un frenesí caliente
arrancóle, con los dientes,
el conchero a la Cardone.
El burro, avergonzado
ante escena tan insana,
huyóle, despavorido
dejando sola a su dama,
que ajena o enajenada
con el conchero ya puesto
realizó un baile funesto.
Cardone, desencajada,
empujóla hacia la turba,
que violenta e inflamada,
rechazóla, muy asqueada,
mientras ella se masturba.
paseándose por Florida
en un burro iba montada
muy valiente y aguerrida
y la gente, confundida,
tomatazos le tiraba.
Tan fermosa se sentía
y lozana, saludaba
al gentío enardecido
que, caliente, la puteaba.
El burrito, contrariado,
dirigióse hacia un refugio
"io me escuendo en algun lado"
mientras ella saludaba,
y, gentil, se desnudaba.
Entraron, en ese estado,
al Maipo, y la Cardone,
en conchero y moretone,
con la función empezada,
no les impidió la entrada.
La Vaquera, entusiasmada,
bajóse del burro ansiosa,
y cual gacela fogosa
subióse al escenario
a mostrar peluda cosa.
El público, muy ordinario,
gritábale a la fermosa:
¡conchuda, escandalosa,
volved a La Finojosa!
Exitóse, la vaquera
creyendo que la vivaban,
y en un frenesí caliente
arrancóle, con los dientes,
el conchero a la Cardone.
El burro, avergonzado
ante escena tan insana,
huyóle, despavorido
dejando sola a su dama,
que ajena o enajenada
con el conchero ya puesto
realizó un baile funesto.
Cardone, desencajada,
empujóla hacia la turba,
que violenta e inflamada,
rechazóla, muy asqueada,
mientras ella se masturba.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Lo que viene, lo que viene, lo que viene
Ahora que podemos ver los argentinos todos los goles, decidimos anticipar los temas de nustro blog.
Se viene.
- Nuevo poema de la Vaquera de la Finojosa que quiere ser vedette y le robó el conchero a la Cardone.
- Adelanto de la ciencia. La Dra Exxxesso y un nuevo descubrimiento. Con remedios adulterados + paco y otras sustancias, se obtienen pastillas que ayudan a crecer a los enanos. se anotaron nuestros queridos bipolares.
- cuisine intuitive- por La Cobani. esquisitas especialidades de todas partes del mundo.
Se hará una degustación de alfajorcitos de maicena congelados, con algunos lectores de nuestro blog. Natalia La ha hecho una lista e invita a Ingrid de Betancourt, la Maga dell'Ort, Buji, el Fisgón, Stanley Kubrick,Pato Donald, Borges, el Bambino, Alix, Mr Magoo y Anónimo. Esta elección es arbitraria, pero es imposible convocar a la enorme cantidad de lectores vivos y muertos que tenemos.
- conferencia de prensa de Cassandra Lange, que ya ha sido dada de alta despues del secuestro en manos de Buji, el Fisgón.
Se viene.
- Nuevo poema de la Vaquera de la Finojosa que quiere ser vedette y le robó el conchero a la Cardone.
- Adelanto de la ciencia. La Dra Exxxesso y un nuevo descubrimiento. Con remedios adulterados + paco y otras sustancias, se obtienen pastillas que ayudan a crecer a los enanos. se anotaron nuestros queridos bipolares.
- cuisine intuitive- por La Cobani. esquisitas especialidades de todas partes del mundo.
Se hará una degustación de alfajorcitos de maicena congelados, con algunos lectores de nuestro blog. Natalia La ha hecho una lista e invita a Ingrid de Betancourt, la Maga dell'Ort, Buji, el Fisgón, Stanley Kubrick,Pato Donald, Borges, el Bambino, Alix, Mr Magoo y Anónimo. Esta elección es arbitraria, pero es imposible convocar a la enorme cantidad de lectores vivos y muertos que tenemos.
- conferencia de prensa de Cassandra Lange, que ya ha sido dada de alta despues del secuestro en manos de Buji, el Fisgón.
viernes, 24 de julio de 2009
Boda 5. el final
En algun lugar de Nepal, euro: 5,41´
Pyotr aterrizó la avioneta en el monte Everest. Allí los estaban esperando un grupo de rebeldes maoístas, que había mandado el émerito Hipólito Kawabata, al enterarse del secuestro de su querido amigo, el científico pajero Max Plancton.
Este grupo rebelde, iba con mapas y datos precisos sobre los mas temibles depredadores de moluscos, que operaban en territorio nepalí.
-संघीय लोकतान्त्रिक गणतन्त्र नेपाल - les dijo el jefe del grupo.
Nadie le contestó. Él miró a Cada Vez Peor y se arrodilló. Luego, el resto del grupo hizo lo mismo.
Mal Medicada miró a la cabra y le dijo " hacé algo, boluda", entonces Cada se puso a zapatear. Los rebeldes se levantaron y se fueron.
Malme volvió a decirle " bailaste para el culo, no les gustó"
-Dejala en paz- dijo la dra. Adorarán a las cabras aca.
Ademas de las instrucciones , les habían dejado ropa , túnicas blancas, y rupias nepalesas. Y una dirección en Katmandú para pasar la noche. Una taberna donde podrían conseguir comida y camas.
Después de ocultar la avioneta con ramas, bajaron por un sendero que los llevaría a una planicie donde probablemente se encontraran con un campamento hinduísta. Asi fue. Cassandra iba primero, con paso agil, luego La Coba que arrastraba a los enanos muy cansados. Malme quiso subirse arriba de Cada Vez, pero esta corcoveó y la tiró, y casi se rompe una pierna. Con distintas promesas, Bobary consiguió que Ico y Bernardo la llevaran cargada. Pyotr y la Dra se iban perdiendo cada tanto en el camino y había que esperarlos.
Nepal es un país sin salida al mar. Se encuentra en el Himalaya, rodeado al norte por China y al sur por India. Grupos maoístas, hinduistas, budistas, monárquicos, republicanos fueron cruzando y hostigando al grupo potro en su camino. Ellos investigaban y preguntaban, pero no había rastros de Max. Esa noche llegaron a la taberna de Katmandú, capital del estado de Nepal,y fue justamente ahi, cuando en mitad de la noche los enanos despertaron a la Dra.
- Dra, dra!
-¿Qué pasa, Félix, Lucio, Shirley Temple?¿ Por qué tanto alboroto?
- Nuestra madrina, la Natalia La, la Cobita, está haciendo la gracia
-¿ De que mierda hablan?- preguntó la dra medio dormida, agotada por la caminata.
-la gracia, dra, la nariz, y está hablando, venga dra
La Dra fue a ver a La Coba, quien estaba como en trance y le estaba saliendo un axón de la nariz. El poder sobrenatural de La Potra iba a dar con el paradero del jefe.
- Tengo visiones, Chonga. Están alli: 31 km del sillón de la sala a la derecha, en un pequeño reino llamado Mustang. Tenemos que ir ya. Mañana puede ser tarde. Es una cueva. Lo estoy viendo. A Max. Está solo. Está agarrando algo duro y lo mueve de atrás para delante, varias veces...
- No sigas, Coba, lo importante es que está vivo. Salgamos ya. Limpiate la nariz.
Noche cerrada en Katmandú. El frío nepalés calaba los huesos de los integrantes potros. Un silencio demencial cortaba la noche asiática. Caminaron por lugares solo iluminados por la luz de las estrellas. Un grupo de tamag, guardias fronterizos, los enfrentaron en el valle de Kali Gandaki. Cuando estaban a punto de arrestarlos vieron a Cada vez Peor y se arrodillaron frente a ella.
- Hacé algo, boluda, pero no zapatees.
La cabra se irguió majestuosa y se abrió paso entre los tamag. Ellos bajaron la cabeza. El grupo siguió detras de ella y continuaron su camino.
Se encontraron con diversos habitantes y la reacción ante la cabra fue muy similar. Pasaron por campos de flores: magnolias,jazmines, alhelies y camelias. Soldados religiosos armados, que custodiaban los Arboles Sagrados de Buda, los miraron desconfiados,amenazantes, hasta que llegaron a una región de cuevas parecidas a la de la visión de La Coba.
- Tiene que estar por aca.
Ya era de madrugada. Un cartel al costado del camino decía "Bienvenidos al Reino de Mustang".
Dos niños llamaron la atención de los enanos o los enanos llamaron la atención de dos niños, quienes le dijeron a Felix:
-¿ buscan al científico ?
- No- contestó Felix- estamos paseando.
Y se sintió feliz por la respuesta, pensando en lo inteligente que había estado. Natalia La y la Dra iban a estar orgullosas de él.
- Ah! porque si lo buscaban está en mi casa.
Lucio le preguntó donde quedaba su casa y el niño le señaló una de las cuevas. El enano se lo dijo a la Dra. Le pidieron que los lleve. Una bella mujer gurung nepalí estaba cocinando. En idioma tibetano, le contó a Cassandra que tenía varios maridos, uno de los cuales se llamaba Parmananda Jha y era vicepresidente de ese país, pero que creía que había sido apoyado por los monárquicos corruptos, que eran depredadores de moluscos. Muy peligrosos. Le pidieron que guarde en el sótano a un señor muy simpático y sensual, un científico...
Cassandra le pidió que la lleve a verlo pero la mujer tenía miedo a la mafia tibetana, aunque despues cedió. Y ahi estaba Max, haciendo cuentas matemáticas, entusiasmado por diversos descubrimientos que ese extraño lugar le ofrecía.
Se quedaron a comer. Tomaron Dancer y luego partieron. No sin antes llevarse importantes secretos de los mas escondidos reductos en donde se encontraban los peores criminales. Un gran adelanto para la lucha en favor de la humanidad.
Pyotr aterrizó la avioneta en el monte Everest. Allí los estaban esperando un grupo de rebeldes maoístas, que había mandado el émerito Hipólito Kawabata, al enterarse del secuestro de su querido amigo, el científico pajero Max Plancton.
Este grupo rebelde, iba con mapas y datos precisos sobre los mas temibles depredadores de moluscos, que operaban en territorio nepalí.
-संघीय लोकतान्त्रिक गणतन्त्र नेपाल - les dijo el jefe del grupo.
Nadie le contestó. Él miró a Cada Vez Peor y se arrodilló. Luego, el resto del grupo hizo lo mismo.
Mal Medicada miró a la cabra y le dijo " hacé algo, boluda", entonces Cada se puso a zapatear. Los rebeldes se levantaron y se fueron.
Malme volvió a decirle " bailaste para el culo, no les gustó"
-Dejala en paz- dijo la dra. Adorarán a las cabras aca.
Ademas de las instrucciones , les habían dejado ropa , túnicas blancas, y rupias nepalesas. Y una dirección en Katmandú para pasar la noche. Una taberna donde podrían conseguir comida y camas.
Después de ocultar la avioneta con ramas, bajaron por un sendero que los llevaría a una planicie donde probablemente se encontraran con un campamento hinduísta. Asi fue. Cassandra iba primero, con paso agil, luego La Coba que arrastraba a los enanos muy cansados. Malme quiso subirse arriba de Cada Vez, pero esta corcoveó y la tiró, y casi se rompe una pierna. Con distintas promesas, Bobary consiguió que Ico y Bernardo la llevaran cargada. Pyotr y la Dra se iban perdiendo cada tanto en el camino y había que esperarlos.
Nepal es un país sin salida al mar. Se encuentra en el Himalaya, rodeado al norte por China y al sur por India. Grupos maoístas, hinduistas, budistas, monárquicos, republicanos fueron cruzando y hostigando al grupo potro en su camino. Ellos investigaban y preguntaban, pero no había rastros de Max. Esa noche llegaron a la taberna de Katmandú, capital del estado de Nepal,y fue justamente ahi, cuando en mitad de la noche los enanos despertaron a la Dra.
- Dra, dra!
-¿Qué pasa, Félix, Lucio, Shirley Temple?¿ Por qué tanto alboroto?
- Nuestra madrina, la Natalia La, la Cobita, está haciendo la gracia
-¿ De que mierda hablan?- preguntó la dra medio dormida, agotada por la caminata.
-la gracia, dra, la nariz, y está hablando, venga dra
La Dra fue a ver a La Coba, quien estaba como en trance y le estaba saliendo un axón de la nariz. El poder sobrenatural de La Potra iba a dar con el paradero del jefe.
- Tengo visiones, Chonga. Están alli: 31 km del sillón de la sala a la derecha, en un pequeño reino llamado Mustang. Tenemos que ir ya. Mañana puede ser tarde. Es una cueva. Lo estoy viendo. A Max. Está solo. Está agarrando algo duro y lo mueve de atrás para delante, varias veces...
- No sigas, Coba, lo importante es que está vivo. Salgamos ya. Limpiate la nariz.
Noche cerrada en Katmandú. El frío nepalés calaba los huesos de los integrantes potros. Un silencio demencial cortaba la noche asiática. Caminaron por lugares solo iluminados por la luz de las estrellas. Un grupo de tamag, guardias fronterizos, los enfrentaron en el valle de Kali Gandaki. Cuando estaban a punto de arrestarlos vieron a Cada vez Peor y se arrodillaron frente a ella.
- Hacé algo, boluda, pero no zapatees.
La cabra se irguió majestuosa y se abrió paso entre los tamag. Ellos bajaron la cabeza. El grupo siguió detras de ella y continuaron su camino.
Se encontraron con diversos habitantes y la reacción ante la cabra fue muy similar. Pasaron por campos de flores: magnolias,jazmines, alhelies y camelias. Soldados religiosos armados, que custodiaban los Arboles Sagrados de Buda, los miraron desconfiados,amenazantes, hasta que llegaron a una región de cuevas parecidas a la de la visión de La Coba.
- Tiene que estar por aca.
Ya era de madrugada. Un cartel al costado del camino decía "Bienvenidos al Reino de Mustang".
Dos niños llamaron la atención de los enanos o los enanos llamaron la atención de dos niños, quienes le dijeron a Felix:
-¿ buscan al científico ?
- No- contestó Felix- estamos paseando.
Y se sintió feliz por la respuesta, pensando en lo inteligente que había estado. Natalia La y la Dra iban a estar orgullosas de él.
- Ah! porque si lo buscaban está en mi casa.
Lucio le preguntó donde quedaba su casa y el niño le señaló una de las cuevas. El enano se lo dijo a la Dra. Le pidieron que los lleve. Una bella mujer gurung nepalí estaba cocinando. En idioma tibetano, le contó a Cassandra que tenía varios maridos, uno de los cuales se llamaba Parmananda Jha y era vicepresidente de ese país, pero que creía que había sido apoyado por los monárquicos corruptos, que eran depredadores de moluscos. Muy peligrosos. Le pidieron que guarde en el sótano a un señor muy simpático y sensual, un científico...
Cassandra le pidió que la lleve a verlo pero la mujer tenía miedo a la mafia tibetana, aunque despues cedió. Y ahi estaba Max, haciendo cuentas matemáticas, entusiasmado por diversos descubrimientos que ese extraño lugar le ofrecía.
Se quedaron a comer. Tomaron Dancer y luego partieron. No sin antes llevarse importantes secretos de los mas escondidos reductos en donde se encontraban los peores criminales. Un gran adelanto para la lucha en favor de la humanidad.
jueves, 23 de julio de 2009
Boda 4. después de la fiesta
Bangladesh, avioneta, euro: 5,39
A Ili ilianovich le tuvieron que explicar porque no podía irse de luna de miel con su flamante marido Pyotr Plabloblich.
- Hubo dos secuestros cuando se produjo el eclipse-¿ por qué invitaste a Buji, el Fisgón, mi amor?- le preguntó Pyotr
- ¿ el muchacho tan encantador de los ojos rojos? Porque me regaló un long-play de Paquita, la del barrio. Pero no te preocupes mi amor, tengo un contrato con la Scala de Milán, puedes irte con la monjita y tus amigos a rescatar a tu jefe.
Pyotr, el piloto-enfermero, se unió al grupo.
La Cobani entró a la avioneta. " Tuve una idea brillante" "Publiqué en todos los diarios del mundo: quién sepa algo del paradero de Cassandra Lange escribir a esta dirección: lange_cassandra@yahoo.com.ar "
-¿Y quién pensás que va a abrir la casilla? le preguntó Malme , fastidiada.
- No hace falta, Cobani, dijo Bernardo, una vez que se sabe el motivo, se encuentra la solución, eso dice el psicoanálisis-
Todos miraron a la Dra.
- ¿pero por qué Buji secuestró a Cassandra?
A Bernardo, el Obsesivo, le decían obsesivo porque era obsesivo.
-¡Qué obsesivo eres, Bernardo!- exclamó la Dra cuando vio el libro amarillento, uno de los pocos que quedaron de Alejandría. Con sus dedos torpes, Félix quiso agarrarlo.
-¡ Con cuidado!- gritó Bernie- es una reliquia.
El libro databa del siglo XI y en él había una foto de una bellísima mujer de cabellos largos, desnuda, montada sobre un caballo blanco.
- A Buji le encantan las mujeres de pelo largo- dijo la Madama
- A Buji, como todo fisgón, le encantan las mujeres desnudas- le contestó Malme
- Si, tambien- sonrió Bobary satisfecha.
Bernardo continuó: " Es la historia de Lady Godiva, quien es nada menos que nuestra querida Cassandra" "Esta dama de gran belleza y bondad estaba casada en el SXI con el conde Leofric, quien atormentaba con elevados tributos a sus vasallos de Coventry. Para que bajara estos impuestos, su mujer, o sea Godiva o sea Cassandra, se paseó desnuda por el pueblo a caballo, cosa que conmovió a su marido y los rebajó"
-Y a todo esto¿ qué tiene que ver Buji?
-"Godiva o sea Cassandra quedó con todos los vecinos de Coventry, que cuando ella pasara, todos se encerrarían en sus casas para no mirarla. Pero hubo uno, Tom, un sastre, que no pudo evitar querer ver a su señora desnuda por el agujero de la persiana, y quedó ciego al hacerlo. Peeping Tom, el mirón, el voyeur, es el abuelo de Buji, el fisgón."
Bernardo, el Obsesivo, terminó su relato exultante.
-¡Qué obsesivo eres, Bernardo!- dijeron todos a coro.
- ¿ Quiere decir, que Hugo Pratt también dibujó a Peeping Tom?
La falta de lógica de la Cobani irritó a la dra.
- Quiere decir que Buji se está vengando de la ceguera de su abuelo y fue el origen, que a partir de alli, se ha ridiculizado a los mirones.
-Entonces, Cassandra ¿está secuestrada en Coventry?
-No,-contestó la Dra- en Nepal, vamos para alla.
La casualidad quiso que Mal Medicada entrara en una farmacia de Nepal a comprar sus medicamentos y en el sótano de esa farmacia se encontrara el escondite de Buji. El farmaceutico nepalés al verlos llegar, se cagó todo y confesó, aprovechando que Buji no estaba y liberaron a Cassandra.
Todavía faltaba rescatar a Max de las peligrosísimas manos de los depredadores de moluscos.
A Ili ilianovich le tuvieron que explicar porque no podía irse de luna de miel con su flamante marido Pyotr Plabloblich.
- Hubo dos secuestros cuando se produjo el eclipse-¿ por qué invitaste a Buji, el Fisgón, mi amor?- le preguntó Pyotr
- ¿ el muchacho tan encantador de los ojos rojos? Porque me regaló un long-play de Paquita, la del barrio. Pero no te preocupes mi amor, tengo un contrato con la Scala de Milán, puedes irte con la monjita y tus amigos a rescatar a tu jefe.
Pyotr, el piloto-enfermero, se unió al grupo.
La Cobani entró a la avioneta. " Tuve una idea brillante" "Publiqué en todos los diarios del mundo: quién sepa algo del paradero de Cassandra Lange escribir a esta dirección: lange_cassandra@yahoo.com.ar "
-¿Y quién pensás que va a abrir la casilla? le preguntó Malme , fastidiada.
- No hace falta, Cobani, dijo Bernardo, una vez que se sabe el motivo, se encuentra la solución, eso dice el psicoanálisis-
Todos miraron a la Dra.
- ¿pero por qué Buji secuestró a Cassandra?
A Bernardo, el Obsesivo, le decían obsesivo porque era obsesivo.
-¡Qué obsesivo eres, Bernardo!- exclamó la Dra cuando vio el libro amarillento, uno de los pocos que quedaron de Alejandría. Con sus dedos torpes, Félix quiso agarrarlo.
-¡ Con cuidado!- gritó Bernie- es una reliquia.
El libro databa del siglo XI y en él había una foto de una bellísima mujer de cabellos largos, desnuda, montada sobre un caballo blanco.
- A Buji le encantan las mujeres de pelo largo- dijo la Madama
- A Buji, como todo fisgón, le encantan las mujeres desnudas- le contestó Malme
- Si, tambien- sonrió Bobary satisfecha.
Bernardo continuó: " Es la historia de Lady Godiva, quien es nada menos que nuestra querida Cassandra" "Esta dama de gran belleza y bondad estaba casada en el SXI con el conde Leofric, quien atormentaba con elevados tributos a sus vasallos de Coventry. Para que bajara estos impuestos, su mujer, o sea Godiva o sea Cassandra, se paseó desnuda por el pueblo a caballo, cosa que conmovió a su marido y los rebajó"
-Y a todo esto¿ qué tiene que ver Buji?
-"Godiva o sea Cassandra quedó con todos los vecinos de Coventry, que cuando ella pasara, todos se encerrarían en sus casas para no mirarla. Pero hubo uno, Tom, un sastre, que no pudo evitar querer ver a su señora desnuda por el agujero de la persiana, y quedó ciego al hacerlo. Peeping Tom, el mirón, el voyeur, es el abuelo de Buji, el fisgón."
Bernardo, el Obsesivo, terminó su relato exultante.
-¡Qué obsesivo eres, Bernardo!- dijeron todos a coro.
- ¿ Quiere decir, que Hugo Pratt también dibujó a Peeping Tom?
La falta de lógica de la Cobani irritó a la dra.
- Quiere decir que Buji se está vengando de la ceguera de su abuelo y fue el origen, que a partir de alli, se ha ridiculizado a los mirones.
-Entonces, Cassandra ¿está secuestrada en Coventry?
-No,-contestó la Dra- en Nepal, vamos para alla.
La casualidad quiso que Mal Medicada entrara en una farmacia de Nepal a comprar sus medicamentos y en el sótano de esa farmacia se encontrara el escondite de Buji. El farmaceutico nepalés al verlos llegar, se cagó todo y confesó, aprovechando que Buji no estaba y liberaron a Cassandra.
Todavía faltaba rescatar a Max de las peligrosísimas manos de los depredadores de moluscos.
miércoles, 22 de julio de 2009
3. La boda. 6 minutos y 39 segundos.
Bangladesh,un minuto después, euro: 5,40
La oscuridad avanzó sobre las cabezas de los invitados, quienes se cuidaban de no mirar directamente al sol. El eclipse mas largo del siglo había comenzado.Cuando los pájaros dejaron de cantar, confundidos, y el sol estaba completamente tapado, todos levantaron la vista, maravillados. Fue el momento en que, estallidos de colores rompieron el silencio de la noche ficticia. Cientos de los mas sofisticados fuegos artificiales chinos, explotaron en el cielo, coronando la alegría de los novios. Las botellas de champagne, Dancer, desaparecían de las mesas blancas puestas en el jardín.
La Dra, feliz, corrió para ver a su jefe, a quien había visto un minuto antes con el telescopio infrarrojo portatil, sobre su silla de ruedas. Sin embargo, solo vio la silla dada vuelta y el telescopio tirado en el piso.
Buscó a Mal Medicada.
-¿Has visto a Max? tengo un mal presentimiento
-Debe estar con alguien. No te preocupes.
Buscó a La Cobani. La encontró rodeada de los enanos que estaban gritando y saltando como chicos, excitados por los fuegos artificiales. Lucio ya se había sacado su trajecito de soldado y se había puesto el tul azul transparente que le queda tan bien.
- No te escucho- gritó La Coba- Ah, a Max? no, no lo vi!!
La dra no tuvo dudas.
- Han secuestrado a Max! Llamá a todos y vamos hacia la avioneta!
Bernardo e Ico aparecieron con planos y los lugares donde podría estar. Las indicaciones que el jefe les había dado por si le pasaba algo.
La Cabra no se quería ir. Estaba bailando con un portugués que había bebido demasiado y no se daba cuenta que era una cabra.
Cuando estaban todos en la avioneta, se dieron cuenta que Cassandra no aparecía por ningun lado. Nadie sabía manejarla.
- ¡ Max y Cassandra!- gritó Malme- La voy a matar
- No seas idiota- dijo la Dra.- tambien secuestraron a Cassandra.
-¿Pero por qué?
Bernardo, el Obsesivo, negó con la cabeza. " esto es muy raro "
-Sí- dijo la Dra- dos secuestros diferentes. Tenemos que pedirle a Pyotr la lista de invitados.
Pyotr se la alcanzó.
- Sánchez, Romualdo
- Peralta, Lucio
- Carrasco, Margarita
- Fisgón el, Buji.
-¡ Acá está ! Buji, el Fisgón secuestró a Cassandra y los libios a Max.
Todos miraron con admiración a la mujer mas inteligente del mundo: la Dra Chonga Exxxxesso.
- Y donde tienen al jefe, Chonguita? y dónde a Cassandra?
En ese momento entra Bernardo con unos papeles. "Aca está la respuesta porque Buji secuestró a Cassandra"
Todos miraron unos papeles amarillos, muy antiguos, donde una bella mujer desnuda estaba montada sobre un caballo.
- Es Lady Godiva- dijo la Dra.
- Es igual a Cassandra- acotó La Coba
- Es Cassandra- contestó Bernardo.
La oscuridad avanzó sobre las cabezas de los invitados, quienes se cuidaban de no mirar directamente al sol. El eclipse mas largo del siglo había comenzado.Cuando los pájaros dejaron de cantar, confundidos, y el sol estaba completamente tapado, todos levantaron la vista, maravillados. Fue el momento en que, estallidos de colores rompieron el silencio de la noche ficticia. Cientos de los mas sofisticados fuegos artificiales chinos, explotaron en el cielo, coronando la alegría de los novios. Las botellas de champagne, Dancer, desaparecían de las mesas blancas puestas en el jardín.
La Dra, feliz, corrió para ver a su jefe, a quien había visto un minuto antes con el telescopio infrarrojo portatil, sobre su silla de ruedas. Sin embargo, solo vio la silla dada vuelta y el telescopio tirado en el piso.
Buscó a Mal Medicada.
-¿Has visto a Max? tengo un mal presentimiento
-Debe estar con alguien. No te preocupes.
Buscó a La Cobani. La encontró rodeada de los enanos que estaban gritando y saltando como chicos, excitados por los fuegos artificiales. Lucio ya se había sacado su trajecito de soldado y se había puesto el tul azul transparente que le queda tan bien.
- No te escucho- gritó La Coba- Ah, a Max? no, no lo vi!!
La dra no tuvo dudas.
- Han secuestrado a Max! Llamá a todos y vamos hacia la avioneta!
Bernardo e Ico aparecieron con planos y los lugares donde podría estar. Las indicaciones que el jefe les había dado por si le pasaba algo.
La Cabra no se quería ir. Estaba bailando con un portugués que había bebido demasiado y no se daba cuenta que era una cabra.
Cuando estaban todos en la avioneta, se dieron cuenta que Cassandra no aparecía por ningun lado. Nadie sabía manejarla.
- ¡ Max y Cassandra!- gritó Malme- La voy a matar
- No seas idiota- dijo la Dra.- tambien secuestraron a Cassandra.
-¿Pero por qué?
Bernardo, el Obsesivo, negó con la cabeza. " esto es muy raro "
-Sí- dijo la Dra- dos secuestros diferentes. Tenemos que pedirle a Pyotr la lista de invitados.
Pyotr se la alcanzó.
- Sánchez, Romualdo
- Peralta, Lucio
- Carrasco, Margarita
- Fisgón el, Buji.
-¡ Acá está ! Buji, el Fisgón secuestró a Cassandra y los libios a Max.
Todos miraron con admiración a la mujer mas inteligente del mundo: la Dra Chonga Exxxxesso.
- Y donde tienen al jefe, Chonguita? y dónde a Cassandra?
En ese momento entra Bernardo con unos papeles. "Aca está la respuesta porque Buji secuestró a Cassandra"
Todos miraron unos papeles amarillos, muy antiguos, donde una bella mujer desnuda estaba montada sobre un caballo.
- Es Lady Godiva- dijo la Dra.
- Es igual a Cassandra- acotó La Coba
- Es Cassandra- contestó Bernardo.
martes, 21 de julio de 2009
2. La boda. La fiesta.
Bangladesh,el mismo día, euro:5,40
Aterrizó la avioneta en medio del jardín, donde se encontraban los invitados. La gente aplaudió por las piruetas que había hecho en el cielo la bellísima Cassandra. Todos bajaron de mal humor. La Coba con la careta de Fred Astaire fuera de lugar, la Cabra buscando el sombrero verde loro de la reina madre, Shirley con los rulos deshechos, en fin, el grupo potro fue el único que no disfrutó de las maravillosas piruetas.
Sobre el parque, mesas blancas con delicatessen que la mismísima soprano había preparado.De entrada los famosos "i capelli all'olio" que todos querían probar. Mas lejos un pequeño altar donde esperaban un cura, un rabino, un musulmán y un talibán.
De repente, la música. Todos callaron. La voz única, esquisita, de Ili puso la piel de gallina a los invitados y de oveja a la Cabra. "RRRRooommmm......rrrrooooommmmm....pe...mel'or...."
Pyotr y la Dra salieron de atrás de un arbusto. El,agotado pero feliz, miraba enamorado a su futura esposa que caminaba cantando hacia el altar ,con un ramo de flores blancas. La Dra, con la cofia de monja en la nuca.
Max, sentado en su silla de ruedas, observaba otra cosa. Pero esta vez la Dra se había equivocado, al menos en parte. Se estaba por producir el eclipse de sol mas largo del siglo, y Max había llevado su telescopio infrarrojo para hacer observaciones científicas. Pero tambien les había pedido a Bernardo y a Ico que estén atentos, porque la oscuridad que iba a durar 6 minutos y 39 segundos, iba a ser aprovechada por sus enemigos para atacarlos.
"La oscuridad irá invadiendo un corredor de 15.000 km de longitud por 200 km de ancho- dijo Max- atravesará India, Nepal, Bután, Bangladesh, Birmania y China y las islas japonesas de Ryukyu"." Ya está por comenzar, estén preparados...si algo me pasa, búsquenme en alguno de esos lugares, donde además,se encuentran las mas grandes cuevas de depredadores de moluscos"
Lo que Max no se imaginaba, que mezclado entre los invitados, los libios secuestradores y depredadores de moluscos, se encontraba ademas, el siniestro personaje de historieta que Pratt había creado, desgraciadamente, y que tenía una cuenta ancestral pendiente con Cassandra. Buji, el Fisgón, había decidido cobrarla.
Aterrizó la avioneta en medio del jardín, donde se encontraban los invitados. La gente aplaudió por las piruetas que había hecho en el cielo la bellísima Cassandra. Todos bajaron de mal humor. La Coba con la careta de Fred Astaire fuera de lugar, la Cabra buscando el sombrero verde loro de la reina madre, Shirley con los rulos deshechos, en fin, el grupo potro fue el único que no disfrutó de las maravillosas piruetas.
Sobre el parque, mesas blancas con delicatessen que la mismísima soprano había preparado.De entrada los famosos "i capelli all'olio" que todos querían probar. Mas lejos un pequeño altar donde esperaban un cura, un rabino, un musulmán y un talibán.
De repente, la música. Todos callaron. La voz única, esquisita, de Ili puso la piel de gallina a los invitados y de oveja a la Cabra. "RRRRooommmm......rrrrooooommmmm....pe...mel'or...."
Pyotr y la Dra salieron de atrás de un arbusto. El,agotado pero feliz, miraba enamorado a su futura esposa que caminaba cantando hacia el altar ,con un ramo de flores blancas. La Dra, con la cofia de monja en la nuca.
Max, sentado en su silla de ruedas, observaba otra cosa. Pero esta vez la Dra se había equivocado, al menos en parte. Se estaba por producir el eclipse de sol mas largo del siglo, y Max había llevado su telescopio infrarrojo para hacer observaciones científicas. Pero tambien les había pedido a Bernardo y a Ico que estén atentos, porque la oscuridad que iba a durar 6 minutos y 39 segundos, iba a ser aprovechada por sus enemigos para atacarlos.
"La oscuridad irá invadiendo un corredor de 15.000 km de longitud por 200 km de ancho- dijo Max- atravesará India, Nepal, Bután, Bangladesh, Birmania y China y las islas japonesas de Ryukyu"." Ya está por comenzar, estén preparados...si algo me pasa, búsquenme en alguno de esos lugares, donde además,se encuentran las mas grandes cuevas de depredadores de moluscos"
Lo que Max no se imaginaba, que mezclado entre los invitados, los libios secuestradores y depredadores de moluscos, se encontraba ademas, el siniestro personaje de historieta que Pratt había creado, desgraciadamente, y que tenía una cuenta ancestral pendiente con Cassandra. Buji, el Fisgón, había decidido cobrarla.
lunes, 20 de julio de 2009
1.La boda. Los preparativos.
CGD, Cabo Polonio, euro: 5,41
Max Plancton estrujó el papel que tenía en sus manos y llamó a la Dra Exxxesso.
-Chonga, ¿puede venir un momento, por favor?
La Dra entró preocupada.
-He recibido una invitación de casamiento. Es, evidentemente, una trampa de los libios que me persiguen.
-¿por qué, Max?
- El casamiento de su amante Pyotr Plabloblich con una tal Ili Ilianovich.
La Dra se sentó.
-Es cierto.
-¡CHONGA!
-¡MAX! gritó sobresaltada
- pero debe estar ud desesperada
- no, para nada. desde que lo trato, Pyotr se ha vuelto un tanto esquizofrénico y se ha enamorado de esa golfa rusa, una soprano. Pero también me quiere a mi. Y todo su sueldo lo gasta en pasar una sesión conmigo. Quiere que sea la madrina. Así que a prepararse que vamos a ir todos.
- No,yo no.
- Si Max, usted tambien va- dijo la Dra con voz autoritaria.
- Bueno, pero con una condición.
- ¿cual?
- en silla de ruedas. Tengo que ir de incógnito.
La Dra asintió. Sabía que su jefe se aseguraba un asiento y una buena vista a los culos de las invitadas, se estaba poniendo obsesivo con el tema.
La noticia del casamiento de Pyotr y de la Ili conmovió al CGD. Después de ver varias revistas, la Madama decidió ponerse su pollera corta de cuero negra, una remera escotada y los zapatos rojos. Sin ropa interior. Al agacharse, su ojo en la nuca le avisaría quien la estaba mirando.(conectame: madamabobary@live.com.ar)
Mas dificil fue convencer a la cabra que no podía vestirse como Britney Spears.
La ropita de Reina Madre que tenía era excelente para la ocasión y no generaba ningun gasto extra. Ella pateó y pateó pero al final accedió,
- con una condición, como Max.
-¿una cabra vestida de la reina Isabel en silla de ruedas? ¿no llamaremos demasiado la atención?
- No,yo también pongo mi dirección: cada-vez-peor@live.com.ar
La Cobani apareció con un traje de fajina dorado, rodeado por siete soldados de la Guardia Pretoriana enanos. Ella estaba maquillada como Michael Jackson.
- Nos aprendimos todos los pasos. Es para hacerle creer a Pyotr que contratamos a Michael para su boda y asi nos ahorramos la plata del regalo.
- Muy noble de tu parte- dijo Mal Medicada, mientras se tomaba dos comprimidos azulgrana y otro fuccia- pero Michael Jackson acaba de morir. No creo que se lo crean.
Cassandra entró en ese momento, bellísima, y miró a la Coba.
-¿ Cuándo es la función?
El enano Shirley Temple, despechado, le gritó." andá a lavarte las tetas". La Dra Exxxesso, vestida de monja,se enfureció : no se peleen, boludas, que es una fiesta.
-Chonga,¿no ibas a ser la madrina?
- Si claro, este es el traje que uso en el consultorio para los fanáticos reigiosos, pero a Pyotr lo excita mucho y de paso, no le doy celos a la golfa rusa.
Partió la comitiva hacia la boda sin darse cuenta que una sombra de capa negra y ojos rojos la seguía.
Tal vez Max no estaba tan equivocado y esta boda al final se convertiría en una peligrosa trampa.
Max Plancton estrujó el papel que tenía en sus manos y llamó a la Dra Exxxesso.
-Chonga, ¿puede venir un momento, por favor?
La Dra entró preocupada.
-He recibido una invitación de casamiento. Es, evidentemente, una trampa de los libios que me persiguen.
-¿por qué, Max?
- El casamiento de su amante Pyotr Plabloblich con una tal Ili Ilianovich.
La Dra se sentó.
-Es cierto.
-¡CHONGA!
-¡MAX! gritó sobresaltada
- pero debe estar ud desesperada
- no, para nada. desde que lo trato, Pyotr se ha vuelto un tanto esquizofrénico y se ha enamorado de esa golfa rusa, una soprano. Pero también me quiere a mi. Y todo su sueldo lo gasta en pasar una sesión conmigo. Quiere que sea la madrina. Así que a prepararse que vamos a ir todos.
- No,yo no.
- Si Max, usted tambien va- dijo la Dra con voz autoritaria.
- Bueno, pero con una condición.
- ¿cual?
- en silla de ruedas. Tengo que ir de incógnito.
La Dra asintió. Sabía que su jefe se aseguraba un asiento y una buena vista a los culos de las invitadas, se estaba poniendo obsesivo con el tema.
La noticia del casamiento de Pyotr y de la Ili conmovió al CGD. Después de ver varias revistas, la Madama decidió ponerse su pollera corta de cuero negra, una remera escotada y los zapatos rojos. Sin ropa interior. Al agacharse, su ojo en la nuca le avisaría quien la estaba mirando.(conectame: madamabobary@live.com.ar)
Mas dificil fue convencer a la cabra que no podía vestirse como Britney Spears.
La ropita de Reina Madre que tenía era excelente para la ocasión y no generaba ningun gasto extra. Ella pateó y pateó pero al final accedió,
- con una condición, como Max.
-¿una cabra vestida de la reina Isabel en silla de ruedas? ¿no llamaremos demasiado la atención?
- No,yo también pongo mi dirección: cada-vez-peor@live.com.ar
La Cobani apareció con un traje de fajina dorado, rodeado por siete soldados de la Guardia Pretoriana enanos. Ella estaba maquillada como Michael Jackson.
- Nos aprendimos todos los pasos. Es para hacerle creer a Pyotr que contratamos a Michael para su boda y asi nos ahorramos la plata del regalo.
- Muy noble de tu parte- dijo Mal Medicada, mientras se tomaba dos comprimidos azulgrana y otro fuccia- pero Michael Jackson acaba de morir. No creo que se lo crean.
Cassandra entró en ese momento, bellísima, y miró a la Coba.
-¿ Cuándo es la función?
El enano Shirley Temple, despechado, le gritó." andá a lavarte las tetas". La Dra Exxxesso, vestida de monja,se enfureció : no se peleen, boludas, que es una fiesta.
-Chonga,¿no ibas a ser la madrina?
- Si claro, este es el traje que uso en el consultorio para los fanáticos reigiosos, pero a Pyotr lo excita mucho y de paso, no le doy celos a la golfa rusa.
Partió la comitiva hacia la boda sin darse cuenta que una sombra de capa negra y ojos rojos la seguía.
Tal vez Max no estaba tan equivocado y esta boda al final se convertiría en una peligrosa trampa.
viernes, 26 de junio de 2009
SE BUSCA SPONSOR PARA BLOG POTRO (abierta la lista)
POR ESTE UNICO MEDIO, HACEMOS PÚBLICO, QUE EL SUPERMERCADO VIGOROSO YA NO ESPONSEARÁ NUESTRO BLOG. SEGUN SU GERENTE DE VENTAS, SE HAN QUEDADO SIN CLIENTES POR CULPA DEL CERTERO HOROSCOPO QUE NUESTRA ESPECIALISTA HA CONFECCIONADO. LO LAMENTAMOS. APOYAMOS A MADAMA BOBARY Y SUS PREDICCIONES HONESTAS Y VERDADERAS, SIN ESPECULACIONES NI FALSAS PROMESAS.
MARCAS QUE SE POSTULAN:
-adidas (se borró)
-BANCO PROVINCIA (se borró)
-CARNICERÍA "ROSITA"
-PAN FARGO (se borró)
-SANYO (se borró)
-RIVOTRIL
-PRESERVATIVOS PRIME (la Madama votó en contra)
-PLUSBELLE (se borró)
-VINO TORO (la cabra votó en contra)
MARCAS QUE SE POSTULAN:
-adidas (se borró)
-BANCO PROVINCIA (se borró)
-CARNICERÍA "ROSITA"
-PAN FARGO (se borró)
-SANYO (se borró)
-RIVOTRIL
-PRESERVATIVOS PRIME (la Madama votó en contra)
-PLUSBELLE (se borró)
-VINO TORO (la cabra votó en contra)
viernes, 19 de junio de 2009
HORÓSCOPO POTRO
El Supermercado "El Vigoroso" nos intima a brindar, y no con Dancer, un servicio horoscopal a nuestros queridos lectores.
Los EXTRA BRUT: Nacidos entre el 4 de marzo y el 8 de agosto.
Personalidad: Falta de imaginación. Poca creatividad. Carencia absoluta de humor. Mal aliento. Tránsito lento. Miedosos. Fabuladores.Disciplinados.Místicos. Tendencia a la caspa y seborrea. Autoritarios.Trasnochadores. Habilidad innata para clavar clavos, tender la cama, escribir a máquina.
Ocupaciones: Martillero Público, gobernador, mecanógrafa, humorista radial.
Personajes de este signo: Mahatma Gandhi, Ricky Maravilla, Ringo Bonavena, Ringo Starr, Rin tin tin, Les Luthiers, La Pradón,La Mujer Araña, Osama Bin Laden, Robledo Puch, Albert Einstein, Cruela De Ville, Platero y yo.
Predicciones semanales: Amor: Hoy te levantás un chongo en la parada del 307.
Salud: Consuma caldo "Luchetti" (Oferta imperdible en Supermercado El Vigoroso: 3,75)
Los DEMI-SEC: Nacidos entre el 7 de abril y el 15 de mayo.
Personalidad: Populares, risueños y amistosos. Pocas luces. Alcohólicos. Perversos.Ideales para trabajos manuales, de jardinería, origamistas, pintores de brocha gorda. No pierdan el tiempo con el estudio. No es lo suyo.
Ocupaciones: R.R.P.P, promotoras, depiladoras, Wedding planners, curas, prostitutas, policías, directores de orquesta,escritores.
Personajes de este signo: Cacho Castaña, Cacho (nuestro queridísimo lector),La Dra Beatriz Exxxxeso, Victoria Ocampo, Victoria Secret, Victorinox, Paolo el Rockero, Liz Taylor, Marilyn Monroe, Marilyn Manson, Charles Manson, Perry Mason, Hannibal Lecter, La Madre Teresa de Calculta, Sigmund Freud, Lucio Peralta, el estadounidense Yoichiro Nambu y los japoneses Makoto Kobayashi y Toshihide Maskawa (ganadores del Premio Nobel de Física).
Predicciones semanales: Amor: Sufrís un intento de levante en la parada del 307.
Salud: Tránsito lento. ( Oferta imperdible en El Vigoroso: Activia, 8,97 euros el litro)
Los DULCES: Nacidos entre el 2 de septiembre y el 20 de noviembre.
Personalidad: Ambiguos. Inteligentes. Garcas. Homosexuales. Nazis. Emprendedores. Discriminadores.Revolucionarios. Afables. Tendencia al suicidio.
Ocupaciones: Chef.
Personajes de este signo: El Gato Dumas, Martiniano Molina, Choly Berreteaga, Narda Lepes, Carlos Arguiñiano, Ratatouille, Blanca Cotta, La hermana Bernarda, Cada Vez Peor. (segun la Dra Exxxeso el desdoblamiento se produjo en esta época)
Predicciones semanales: Amor: Separación.
Salud: Consuma legumbres (Oferta imperdible de Supermercado El Vigoroso: 15 euros el kilo de lentejas)
Los TORRONTES: Nacidos en Entre Ríos.
Personalidad: Cordiales. Astutos. Siniestros. Diletantes. Ladinos. Con tonada entrerriana.
Ocupaciones: Guardiacárceles. Maestra jardinera. Animador de fiestas infantiles. Payasos. Profesores de música. Pescadores.( nuestro homenaje a María Luisa Ortiz, de Berisso, única mujer en ganar el Concurso en La Fiesta del Pejerrey, con un pejerrey que fue comprado en la pescadería) Lo lamentamos, hermana, te descubrieron.
Personajes de este signo:Natalia La Cobani, Michael Jackson, Michael Fox, Michael Landon, Michael Douglas, Michael Jordan,Michael Cane, Miguel Bonnaso, Miguel del Sel, Miguelito Romano, Mickey Rourke, El Raton Mickey, Mick Jagger, Mitch.
Predicciones semanales: Salud: Buen tiempo.
Sorpresa: Bajaron los precios en El Vigoroso! Aproveche (Nutrisalsa, 7,56 euros)
Los SYRAH: Nacidos entre Navidad y Reyes.
Personalidad: Alegres. Deportistas. Mucha sensualidad. Hipócritas. Exhibicionistas. Tendencia a la Obesidad y a la masturbación. Haraganes. Opas. Bipolares. Infantiles.
Ocupaciones: Directores de escuela.Francotiradores. Políticos. Chorros. Detectives. Árbirtos. Cajera del Banco Francés.
Personajes de este signo: Abraham Lincoln, Galileo Galilei, Marie Curie, Newton,Mamá Luchetti, Aristóteles, Darwin, Marx, Aristóteles Onassis,Aristóbulo del Valle,Irmit, la Considerada, Mr Músculo, Mercedes Sosa, El Chaqueño Palavecino, Vladimir Putín, Buji, el Fisgón,el Pato Donald, las Trillizas de Oro, el Negro de Oro, Inodoro Pereyra, Eugene Ionesco, Jane Austen, Paul Auster, W.H.Auden, Jorge Rial.
Predicciones semanales: sorpresa: Se venció su boleta del gas.
salud: consuma huevos de pascua (Oferta imperdible en El Vigoroso: 356 euros la docena de chocolate blanco)
Los MALBEC: Nacidos entre el 12 y el 13 de diciembre.
Personalidad: Hirientes. Rápidos. Escurridizos. Nobles. Afectuosos. Tercos. Amables. Patéticos.Narcisistas. Vegetarianos. Piromaníacos. Con tendencia a la melancolía y a la sistitis.
Ocupaciones: Rugbiers. Vedettes. Poetas. Acróbatas. Actores de teatro. DJ ´S.
Personalidades de este signo: Morticia Adams, Domingo Faustino Sarmiento y Félix, el enano preferido.
Predicciones semanales:
Morticia: Cuidate de las descargas eléctricas.
Sarmiento: Vos no te cuides.
Félix: dejá de hacer cagadas que casi incendias el CGD, pelotudo, te vamos a encerrar de nuevo.
Nuestra especialista: Madama Bobary, portadora del Tercer Ojo. Visión Absoluta.
Todas sus inquietudes serán contestadas. Escríbanos a este blog y no se olvide, compre en el Supermercado Vigoroso, módicos precios. Gracias.
Los EXTRA BRUT: Nacidos entre el 4 de marzo y el 8 de agosto.
Personalidad: Falta de imaginación. Poca creatividad. Carencia absoluta de humor. Mal aliento. Tránsito lento. Miedosos. Fabuladores.Disciplinados.Místicos. Tendencia a la caspa y seborrea. Autoritarios.Trasnochadores. Habilidad innata para clavar clavos, tender la cama, escribir a máquina.
Ocupaciones: Martillero Público, gobernador, mecanógrafa, humorista radial.
Personajes de este signo: Mahatma Gandhi, Ricky Maravilla, Ringo Bonavena, Ringo Starr, Rin tin tin, Les Luthiers, La Pradón,La Mujer Araña, Osama Bin Laden, Robledo Puch, Albert Einstein, Cruela De Ville, Platero y yo.
Predicciones semanales: Amor: Hoy te levantás un chongo en la parada del 307.
Salud: Consuma caldo "Luchetti" (Oferta imperdible en Supermercado El Vigoroso: 3,75)
Los DEMI-SEC: Nacidos entre el 7 de abril y el 15 de mayo.
Personalidad: Populares, risueños y amistosos. Pocas luces. Alcohólicos. Perversos.Ideales para trabajos manuales, de jardinería, origamistas, pintores de brocha gorda. No pierdan el tiempo con el estudio. No es lo suyo.
Ocupaciones: R.R.P.P, promotoras, depiladoras, Wedding planners, curas, prostitutas, policías, directores de orquesta,escritores.
Personajes de este signo: Cacho Castaña, Cacho (nuestro queridísimo lector),La Dra Beatriz Exxxxeso, Victoria Ocampo, Victoria Secret, Victorinox, Paolo el Rockero, Liz Taylor, Marilyn Monroe, Marilyn Manson, Charles Manson, Perry Mason, Hannibal Lecter, La Madre Teresa de Calculta, Sigmund Freud, Lucio Peralta, el estadounidense Yoichiro Nambu y los japoneses Makoto Kobayashi y Toshihide Maskawa (ganadores del Premio Nobel de Física).
Predicciones semanales: Amor: Sufrís un intento de levante en la parada del 307.
Salud: Tránsito lento. ( Oferta imperdible en El Vigoroso: Activia, 8,97 euros el litro)
Los DULCES: Nacidos entre el 2 de septiembre y el 20 de noviembre.
Personalidad: Ambiguos. Inteligentes. Garcas. Homosexuales. Nazis. Emprendedores. Discriminadores.Revolucionarios. Afables. Tendencia al suicidio.
Ocupaciones: Chef.
Personajes de este signo: El Gato Dumas, Martiniano Molina, Choly Berreteaga, Narda Lepes, Carlos Arguiñiano, Ratatouille, Blanca Cotta, La hermana Bernarda, Cada Vez Peor. (segun la Dra Exxxeso el desdoblamiento se produjo en esta época)
Predicciones semanales: Amor: Separación.
Salud: Consuma legumbres (Oferta imperdible de Supermercado El Vigoroso: 15 euros el kilo de lentejas)
Los TORRONTES: Nacidos en Entre Ríos.
Personalidad: Cordiales. Astutos. Siniestros. Diletantes. Ladinos. Con tonada entrerriana.
Ocupaciones: Guardiacárceles. Maestra jardinera. Animador de fiestas infantiles. Payasos. Profesores de música. Pescadores.( nuestro homenaje a María Luisa Ortiz, de Berisso, única mujer en ganar el Concurso en La Fiesta del Pejerrey, con un pejerrey que fue comprado en la pescadería) Lo lamentamos, hermana, te descubrieron.
Personajes de este signo:Natalia La Cobani, Michael Jackson, Michael Fox, Michael Landon, Michael Douglas, Michael Jordan,Michael Cane, Miguel Bonnaso, Miguel del Sel, Miguelito Romano, Mickey Rourke, El Raton Mickey, Mick Jagger, Mitch.
Predicciones semanales: Salud: Buen tiempo.
Sorpresa: Bajaron los precios en El Vigoroso! Aproveche (Nutrisalsa, 7,56 euros)
Los SYRAH: Nacidos entre Navidad y Reyes.
Personalidad: Alegres. Deportistas. Mucha sensualidad. Hipócritas. Exhibicionistas. Tendencia a la Obesidad y a la masturbación. Haraganes. Opas. Bipolares. Infantiles.
Ocupaciones: Directores de escuela.Francotiradores. Políticos. Chorros. Detectives. Árbirtos. Cajera del Banco Francés.
Personajes de este signo: Abraham Lincoln, Galileo Galilei, Marie Curie, Newton,Mamá Luchetti, Aristóteles, Darwin, Marx, Aristóteles Onassis,Aristóbulo del Valle,Irmit, la Considerada, Mr Músculo, Mercedes Sosa, El Chaqueño Palavecino, Vladimir Putín, Buji, el Fisgón,el Pato Donald, las Trillizas de Oro, el Negro de Oro, Inodoro Pereyra, Eugene Ionesco, Jane Austen, Paul Auster, W.H.Auden, Jorge Rial.
Predicciones semanales: sorpresa: Se venció su boleta del gas.
salud: consuma huevos de pascua (Oferta imperdible en El Vigoroso: 356 euros la docena de chocolate blanco)
Los MALBEC: Nacidos entre el 12 y el 13 de diciembre.
Personalidad: Hirientes. Rápidos. Escurridizos. Nobles. Afectuosos. Tercos. Amables. Patéticos.Narcisistas. Vegetarianos. Piromaníacos. Con tendencia a la melancolía y a la sistitis.
Ocupaciones: Rugbiers. Vedettes. Poetas. Acróbatas. Actores de teatro. DJ ´S.
Personalidades de este signo: Morticia Adams, Domingo Faustino Sarmiento y Félix, el enano preferido.
Predicciones semanales:
Morticia: Cuidate de las descargas eléctricas.
Sarmiento: Vos no te cuides.
Félix: dejá de hacer cagadas que casi incendias el CGD, pelotudo, te vamos a encerrar de nuevo.
Nuestra especialista: Madama Bobary, portadora del Tercer Ojo. Visión Absoluta.
Todas sus inquietudes serán contestadas. Escríbanos a este blog y no se olvide, compre en el Supermercado Vigoroso, módicos precios. Gracias.
sábado, 16 de mayo de 2009
DEFENSA BIPOLAR
FELIX: No fue para tanto. Una confusión, nada más.
LUCIO: Exageró la del quinto. Ni siquiera hubo tiros...
WASHINTON: Ja, mamasa! La Vaquera sí que es una perra en celo
LUCIO: Una gritona, un poco histérica
FELIX. Se aprovechó que estábamos solos
SHIRLEY: ¿Vio, Sr Juez, como son ciertas mujeres? Usted debe tener mucha experiencia. Esta "señorita" sabía que la Dra y que La Coba no estaban, y con la excusa de un regalo, abusó de nosotros, porque ¡abusó!
WASHINTON: ¡ Nos provocó!
LUCIO: ¡Nos perturbó!
FELIX: ¡Nos maaaasturbó!
WASHINTON, LUCIO, FELIX, SHIRLEY: ?????? (se miraron)
JOHANN: Es una pecadora. Tiene el diablo en el cuerpo.
FELIX: Es cierto. De hecho, es una enferma psiquiátrica, paciente de la Dra. Exxxxeso, ¿por qué no le pregunta a ella, Sr. Juez, y le va a decir que es una maniática sexual?
SHIRLEY: AYYYY! Feeeee! ¿Te crees que el Sr Juez es tonto? ¡Ya lo habrá hecho!
WASHINTON: ¡Cómo se movía la yegua!
LUCIO: La Dra. no puede decir nada porque es su paciente. Es secreto médico.
SHIRLEY: ¡Cómo no lo va a decir si es amiga de La Coba! Tiene que defenderla, no?
LUCIO: No seas burra, Shirley
SHIRLEY: Lo que pasa es que a vos te gustó La Vaquera y no te importa que encierren a mamita por daños y lesiones.
LUCIO: Volvés a decir eso y te cago a trompadas
FELIX: No se peleen, pelotudos, adelante del juez. Perdonelos, Sr.Juez, estamos un poco nerviosos porque nos parece muy injusto que acusen a Natalia La. Ella solo quiso defendernos.
CARLOS PAZ: WHAT PASS? Nosotros estábamos jugando al ping-pong, cuando entró esa mujer libidinosa y se puso a manosearnos. Esa es la pura verdad, Sr Juez.
LUCIO: Si, porque me vio a mi con mi bata azul y enloqueció.
SHIRLEY: Entonces llegó mamita y la sacó de arriba nuestro, nada mas.
WASHINTON: O de abajo, no recuerdo.
FELIX: El tema es que ella no quería salir
SHIRLEY: Por las buenas
JOHANN: Un demonio
LUCIO: Exageró la del quinto. Ni siquiera hubo tiros...
WASHINTON: Ja, mamasa! La Vaquera sí que es una perra en celo
LUCIO: Una gritona, un poco histérica
FELIX. Se aprovechó que estábamos solos
SHIRLEY: ¿Vio, Sr Juez, como son ciertas mujeres? Usted debe tener mucha experiencia. Esta "señorita" sabía que la Dra y que La Coba no estaban, y con la excusa de un regalo, abusó de nosotros, porque ¡abusó!
WASHINTON: ¡ Nos provocó!
LUCIO: ¡Nos perturbó!
FELIX: ¡Nos maaaasturbó!
WASHINTON, LUCIO, FELIX, SHIRLEY: ?????? (se miraron)
JOHANN: Es una pecadora. Tiene el diablo en el cuerpo.
FELIX: Es cierto. De hecho, es una enferma psiquiátrica, paciente de la Dra. Exxxxeso, ¿por qué no le pregunta a ella, Sr. Juez, y le va a decir que es una maniática sexual?
SHIRLEY: AYYYY! Feeeee! ¿Te crees que el Sr Juez es tonto? ¡Ya lo habrá hecho!
WASHINTON: ¡Cómo se movía la yegua!
LUCIO: La Dra. no puede decir nada porque es su paciente. Es secreto médico.
SHIRLEY: ¡Cómo no lo va a decir si es amiga de La Coba! Tiene que defenderla, no?
LUCIO: No seas burra, Shirley
SHIRLEY: Lo que pasa es que a vos te gustó La Vaquera y no te importa que encierren a mamita por daños y lesiones.
LUCIO: Volvés a decir eso y te cago a trompadas
FELIX: No se peleen, pelotudos, adelante del juez. Perdonelos, Sr.Juez, estamos un poco nerviosos porque nos parece muy injusto que acusen a Natalia La. Ella solo quiso defendernos.
CARLOS PAZ: WHAT PASS? Nosotros estábamos jugando al ping-pong, cuando entró esa mujer libidinosa y se puso a manosearnos. Esa es la pura verdad, Sr Juez.
LUCIO: Si, porque me vio a mi con mi bata azul y enloqueció.
SHIRLEY: Entonces llegó mamita y la sacó de arriba nuestro, nada mas.
WASHINTON: O de abajo, no recuerdo.
FELIX: El tema es que ella no quería salir
SHIRLEY: Por las buenas
JOHANN: Un demonio
jueves, 7 de mayo de 2009
martes, 28 de abril de 2009
De como La Cobani echó a La Vaquera a patadas en el culo
Volviose de su trabajo
La Cobani muy contenta
masticando un poco de ajo
y una ramita de menta,
Con su traje de fajina,
La Coba llegó marchando
y encontrose a la cretina
que se la estaban garchando.
Un puntapié en la vagina
de la niña tan fermosa
-¡andate a lavar la cosa
y el culo con lavandina!
-Querida hada madrina-
balbucearon muy sonrientes
a la Dama de Fajina
con caritas de inocentes
-¡Felix, Lucio, Shirley Temple!
mis enanos indecentes
me cagais con la atorranta
sucia,loca y prepotente!
-No,mi mamita preciosa
¡jugábamos en la cama,
con la Vaquera donosa,
del Marqués de Santillana!
-La tiro por la ventana-
(gritó la Coba furiosa)
¡la reconcha de tu hermana!
y arremetió presurosa
contra tan fermosa dama.
Ante esta situación
los enanos, sigilosos
silbando bajo y sin bromas
guardaron sus miembros grosos,
volaron como palomas.
Moraleja 1. el que se acuesta con enanos bipolares libidinosos amanece mojado
Moraleja 2. el que amanece mojado no usa Pampers
Supermercado Vigoroso: paquete de Pampers: 7,20 euros
La Cobani muy contenta
masticando un poco de ajo
y una ramita de menta,
Con su traje de fajina,
La Coba llegó marchando
y encontrose a la cretina
que se la estaban garchando.
Un puntapié en la vagina
de la niña tan fermosa
-¡andate a lavar la cosa
y el culo con lavandina!
-Querida hada madrina-
balbucearon muy sonrientes
a la Dama de Fajina
con caritas de inocentes
-¡Felix, Lucio, Shirley Temple!
mis enanos indecentes
me cagais con la atorranta
sucia,loca y prepotente!
-No,mi mamita preciosa
¡jugábamos en la cama,
con la Vaquera donosa,
del Marqués de Santillana!
-La tiro por la ventana-
(gritó la Coba furiosa)
¡la reconcha de tu hermana!
y arremetió presurosa
contra tan fermosa dama.
Ante esta situación
los enanos, sigilosos
silbando bajo y sin bromas
guardaron sus miembros grosos,
volaron como palomas.
Moraleja 1. el que se acuesta con enanos bipolares libidinosos amanece mojado
Moraleja 2. el que amanece mojado no usa Pampers
Supermercado Vigoroso: paquete de Pampers: 7,20 euros
sábado, 25 de abril de 2009
De cómo la Vaquera le llevó un presente a la Doctora para agradecerle lo mucho que había hecho por ella.
New York, 24 de octubre de 2009
euro 4.88
Feliz y muy relajada,
la vaquera tan jocosa,
partió de la Finojosa
una mañana templada.
Llegó en el tren de Tolosa
al hogar de la Eminencia
la dama que, con paciencia,
la operó y cerró su cosa.
Con la vagina más jóven
y el alma aun satisfecha,
decidió que en esa fecha
sorprendería a la Famosa.
Con un moño y una rosa,
tocó a la puerta, nerviosa,
y la atendió, diligente
aceptándole el presente:
-Pase, mi estimada Moza-,
dijo el enano candente,
era Lucio, ya caliente,
con su bata azul sedosa.
Y no va que la Vaquera,
ni lenta ni perezosa
al ver al enano ardiente
le empezó a sudar la cosa
Como quien dice agua va
seis enanos voluptuosos,
disfrazados de palomas
saltando graciosamente
y haciendo miles de bromas
desenfundaron sus trozos,
y acariciando las gomas
de la Vaquera encantada
arremetieron furiosos
contra la concha arreglada,
dejándosela cuadrada
deforme y desencajada!
Que pena, niña traviesa,
con lo contenta que estabais!
Pardiez! Controla tu sexo hambriento
al menos por un momento!
Dejad a los inocentes
enanos bellos y ardientes
No seais desobediente!
Volved a La Finojosa
sois un corso a contramano
perturbais a los enanos
¡ponete el moño en el culo
meted la rosa en el ano!
MORALEJA: Nunca digas "ni agua va".
euro 4.88
Feliz y muy relajada,
la vaquera tan jocosa,
partió de la Finojosa
una mañana templada.
Llegó en el tren de Tolosa
al hogar de la Eminencia
la dama que, con paciencia,
la operó y cerró su cosa.
Con la vagina más jóven
y el alma aun satisfecha,
decidió que en esa fecha
sorprendería a la Famosa.
Con un moño y una rosa,
tocó a la puerta, nerviosa,
y la atendió, diligente
aceptándole el presente:
-Pase, mi estimada Moza-,
dijo el enano candente,
era Lucio, ya caliente,
con su bata azul sedosa.
Y no va que la Vaquera,
ni lenta ni perezosa
al ver al enano ardiente
le empezó a sudar la cosa
Como quien dice agua va
seis enanos voluptuosos,
disfrazados de palomas
saltando graciosamente
y haciendo miles de bromas
desenfundaron sus trozos,
y acariciando las gomas
de la Vaquera encantada
arremetieron furiosos
contra la concha arreglada,
dejándosela cuadrada
deforme y desencajada!
Que pena, niña traviesa,
con lo contenta que estabais!
Pardiez! Controla tu sexo hambriento
al menos por un momento!
Dejad a los inocentes
enanos bellos y ardientes
No seais desobediente!
Volved a La Finojosa
sois un corso a contramano
perturbais a los enanos
¡ponete el moño en el culo
meted la rosa en el ano!
MORALEJA: Nunca digas "ni agua va".
lunes, 6 de abril de 2009
HABLEMOS DEL ASUNTO
FELIX: Me culpan a mi. La Doctora o La Madama. Estoy seguro, Sr Juez, que sospechan de mi porque piensan que estoy resentido y todo eso y que fui yo el que mandó los anónimos, pero le juro que jamás haría nada en contra de la Cobani, si ella es todo para mi.
LUCIO: A nosotros siempre nos ningunearon.Yo tengo protagonismo pero porque me lo gané con mi trabajo, soy popular, ¿es mi culpa? gusto a las minas.Las enloquezco.¿ Acaso es un delito aprovechar mi sensualida? No le hago mal a nadie, al contrario... A Max le encantan las minas, en el fondo le gustaría tener mi pinta
SHIRLEY: Nos trataron siempre muy bien, Sr Juez, no podemos decir nada. Nos dieron comida, educación. Yo no quiero decir mi edad. Soy muy coqueto. Vivo de esto, ¿me entiende? todo lo que gano me lo gasto para verme mas joven, asi que todo esta historieta de que somos menores y el abuso y la prostitución, me cayó como un balde de agua HE-LA-DA.
FELIX: Hoy Shirley cumple 65 años.
SHIRLEY: Hijo de puta! Cabrón! Me cago en tus muertos, maricón de mierda!
FELX, LUCIO, WASHINGTON: ja jaj ajajjajjaa
LUCIO: Seguro que habrá oido hablar de mis chows. Todo legal. Lo que gano se lo doy a La Coba y ella nos compra ropa y todo lo que nos hace falta. ¿ Las otras? No se meten mucho con nosotros. Que se yo, que nos importa, sí, a veces nos dan órdenes...
FELIX: Es evidente que el de las acusaciones fue El Fisgón, para que creyeran que fui yo. Sabe que El Jefe detesta que tengamos problemas con la justicia.
LUCIO: Sí, como cuando vino la cana y estábamos en plena partusa ajaj. Nos quedamos abotonados de tanto...
SHIRLEY: Al Sr Juez no le interesa. El vino a comprobar nuestro estado de salud. Cosa que le agradecemos muchísimo.Estamos profundamente conmovidos, bombón.
CARLOS PAZ: What pass? Controlate, hermana.
SHIRLEY: ¿Que tiene, tarado? ¿ acaso no se puede ser amable con un señor tan apuesto?
JOHANN: Lös cäminös dël Sëñor sólö El puëde dictäminärlös.Büsquëmös Lä Luz, hërmänös.
CARLOS PAZ: .........What pass?
FELIX: Yojan es un místico. Un tanto depresivo.
JOHANN: Lä vërgüenzä quë siëntö nö puëde lävär la cülpä. Ëstämös cäyëndö ën ël äbismö. AAAAAAHH!!!!
WASHINGTON: Este es capaz de acusarnos a todos de matar a alguien. Que se calle.
FELIX: La CObani le da unas gotitas que le pide a Mal Medicada cuando se pone muy down, pero todo recetado, eh, no se confunda, aca no hay drogas...
SHIRLEY: Hoy festejo mi cumpleaños en el CGD. Está invitado, bombón, asi puede conocer a todos...Vamos, no sea tímido, me encantaría verlo.
LUCIO: Cuando la Shirley se pone cachonda es tremenda...
FELIX: No, Stefano es normal pero no habla español.Es afgano. Como ve, Sr Juez, no se si es porque fui vocero tanto tiempo pero le aconsejo que hable conmigo. Yo tengo la posta.
ALBUM DE FOTOS DE SHIRLEY
-Shirley brindando con Cada Vez-
-Shirley con sus 65 velitas-
-Shirley con Woody y sus amiguitos-
-Shirley con sus padrinos: Chiche y Violeta Rivas-
LUCIO: A nosotros siempre nos ningunearon.Yo tengo protagonismo pero porque me lo gané con mi trabajo, soy popular, ¿es mi culpa? gusto a las minas.Las enloquezco.¿ Acaso es un delito aprovechar mi sensualida? No le hago mal a nadie, al contrario... A Max le encantan las minas, en el fondo le gustaría tener mi pinta
SHIRLEY: Nos trataron siempre muy bien, Sr Juez, no podemos decir nada. Nos dieron comida, educación. Yo no quiero decir mi edad. Soy muy coqueto. Vivo de esto, ¿me entiende? todo lo que gano me lo gasto para verme mas joven, asi que todo esta historieta de que somos menores y el abuso y la prostitución, me cayó como un balde de agua HE-LA-DA.
FELIX: Hoy Shirley cumple 65 años.
SHIRLEY: Hijo de puta! Cabrón! Me cago en tus muertos, maricón de mierda!
FELX, LUCIO, WASHINGTON: ja jaj ajajjajjaa
LUCIO: Seguro que habrá oido hablar de mis chows. Todo legal. Lo que gano se lo doy a La Coba y ella nos compra ropa y todo lo que nos hace falta. ¿ Las otras? No se meten mucho con nosotros. Que se yo, que nos importa, sí, a veces nos dan órdenes...
FELIX: Es evidente que el de las acusaciones fue El Fisgón, para que creyeran que fui yo. Sabe que El Jefe detesta que tengamos problemas con la justicia.
LUCIO: Sí, como cuando vino la cana y estábamos en plena partusa ajaj. Nos quedamos abotonados de tanto...
SHIRLEY: Al Sr Juez no le interesa. El vino a comprobar nuestro estado de salud. Cosa que le agradecemos muchísimo.Estamos profundamente conmovidos, bombón.
CARLOS PAZ: What pass? Controlate, hermana.
SHIRLEY: ¿Que tiene, tarado? ¿ acaso no se puede ser amable con un señor tan apuesto?
JOHANN: Lös cäminös dël Sëñor sólö El puëde dictäminärlös.Büsquëmös Lä Luz, hërmänös.
CARLOS PAZ: .........What pass?
FELIX: Yojan es un místico. Un tanto depresivo.
JOHANN: Lä vërgüenzä quë siëntö nö puëde lävär la cülpä. Ëstämös cäyëndö ën ël äbismö. AAAAAAHH!!!!
WASHINGTON: Este es capaz de acusarnos a todos de matar a alguien. Que se calle.
FELIX: La CObani le da unas gotitas que le pide a Mal Medicada cuando se pone muy down, pero todo recetado, eh, no se confunda, aca no hay drogas...
SHIRLEY: Hoy festejo mi cumpleaños en el CGD. Está invitado, bombón, asi puede conocer a todos...Vamos, no sea tímido, me encantaría verlo.
LUCIO: Cuando la Shirley se pone cachonda es tremenda...
FELIX: No, Stefano es normal pero no habla español.Es afgano. Como ve, Sr Juez, no se si es porque fui vocero tanto tiempo pero le aconsejo que hable conmigo. Yo tengo la posta.
ALBUM DE FOTOS DE SHIRLEY
-Shirley brindando con Cada Vez-
-Shirley con sus 65 velitas-
-Shirley con Woody y sus amiguitos-
-Shirley con sus padrinos: Chiche y Violeta Rivas-
sábado, 4 de abril de 2009
ACLARACIÓN
Por una Orden Judicial, debemos dar a conocer la identidad de los 7 enanos bipolares, ya que hemos sido acusados por nuestros enemigos de utilizar menores en nuestro blog.
La lista es la siguiente:
LUCIO PERALTA, streaper
FÉLIX GUZMÁN, ex-vocero
CARLOS PAZ ANCHORENA, aristócrata
JOHANN STEVENSONN, noruego
WASHINGTON PORRETI, uruguayo
STEFANO PIRELLI, afgano
SHIRLEY TEMPLE, travestido
La lista es la siguiente:
LUCIO PERALTA, streaper
FÉLIX GUZMÁN, ex-vocero
CARLOS PAZ ANCHORENA, aristócrata
JOHANN STEVENSONN, noruego
WASHINGTON PORRETI, uruguayo
STEFANO PIRELLI, afgano
SHIRLEY TEMPLE, travestido
jueves, 2 de abril de 2009
CACHO TIENE RAZÓN
De nuestro enviado especial Martín Telam.
Aparentemente, la crítica del lector Cacho, causó honda preocupación en el CGD. Si bien, la Organización Potra es internacional y cósmica, tal vez debería presentar una lista en las próximas elecciones del país e intentar sacarlo a flote de sus problemas mas profundos.
La figura emblemática, sutil, del caballero de traje oscuro y mirada roja, cada vez tiene mas adherentes entre el selecto núcleo potro.
Indudablaemente para resolver los problemas del campo,la cabra Cada Vez Peor, sería la elegida para defender los derechos de los animales.
Si bien Cassandra Lange podría ser una excelente representante en Relaciones Exteriores, no pueden dejar pasar el hecho que a Madama Bovary nadie le puede negar nada, si ella utiliza su lengua como arma. Posiblemente vayan las dos.
La Cobani y los 7 enanos bipolares, estarían preparando un ejército para conquistar la Antártida.
Mal Medicada quiere ocuparse de la parte de Salud, sobre todo la de farmacia. La Dra Exxxxessso en Educación Delortista.
Todo esto es secreto de estado. Nada está confirmado. Le agradecemos a Doble Cerebro la información que nos está pasando como espía.
Felix, el vocero destituido, está que BRHAMA.
( el Supermercado Vigoroso, frente a la crisis que atravieza el país, nos deja escribir si hacemos publicidad. cerveza BRHAMA: 3 euros la botella)
Aparentemente, la crítica del lector Cacho, causó honda preocupación en el CGD. Si bien, la Organización Potra es internacional y cósmica, tal vez debería presentar una lista en las próximas elecciones del país e intentar sacarlo a flote de sus problemas mas profundos.
La figura emblemática, sutil, del caballero de traje oscuro y mirada roja, cada vez tiene mas adherentes entre el selecto núcleo potro.
Indudablaemente para resolver los problemas del campo,la cabra Cada Vez Peor, sería la elegida para defender los derechos de los animales.
Si bien Cassandra Lange podría ser una excelente representante en Relaciones Exteriores, no pueden dejar pasar el hecho que a Madama Bovary nadie le puede negar nada, si ella utiliza su lengua como arma. Posiblemente vayan las dos.
La Cobani y los 7 enanos bipolares, estarían preparando un ejército para conquistar la Antártida.
Mal Medicada quiere ocuparse de la parte de Salud, sobre todo la de farmacia. La Dra Exxxxessso en Educación Delortista.
Todo esto es secreto de estado. Nada está confirmado. Le agradecemos a Doble Cerebro la información que nos está pasando como espía.
Felix, el vocero destituido, está que BRHAMA.
( el Supermercado Vigoroso, frente a la crisis que atravieza el país, nos deja escribir si hacemos publicidad. cerveza BRHAMA: 3 euros la botella)
miércoles, 25 de marzo de 2009
EMPATE
Amsterdam, marzo de 2009 euro: 4,99
Las fuerzas del mal y del bien se han dividido en partes iguales. 6 millones de votos para el Fisgón, 6 millones de votos para Lydia Lamesón.
Lucio Peralta ha sacado 1 millón de votos con el apoyo de sus seguidores austro-húngaros. ¿será él el encargado de desempatar?
Esperemos que en la próxima reunión del CGD se encuentren las cinco potras, el desdoblamiento, Pyotr Plabloblich, Buji el Fisgón, Lydia Lamesón, los 7 enanos, Ili ilianovich, Max Plancton y terminen de resolver este engorroso asunto.
De nuestro enviado especial- Martín Telam.
Las fuerzas del mal y del bien se han dividido en partes iguales. 6 millones de votos para el Fisgón, 6 millones de votos para Lydia Lamesón.
Lucio Peralta ha sacado 1 millón de votos con el apoyo de sus seguidores austro-húngaros. ¿será él el encargado de desempatar?
Esperemos que en la próxima reunión del CGD se encuentren las cinco potras, el desdoblamiento, Pyotr Plabloblich, Buji el Fisgón, Lydia Lamesón, los 7 enanos, Ili ilianovich, Max Plancton y terminen de resolver este engorroso asunto.
De nuestro enviado especial- Martín Telam.
sábado, 21 de marzo de 2009
GRAN CONCIERTO GRAN
CON MOTIVO DE LA INAUGURACIÓN DE UNA NUEVA SEDE DEL CGD, LA VIRTUOSÍSIMA SOPRANO ILIANA ILIANOVNA ILIANOVICH DE PLABLOVLICH OFRECIÓ UN BELLÍSIMO CONCIERTO, DONDE NO PODÍA FALTAR SU HIT "ROMPEME EL ORRRTO", QUE FUE APLAUDIDO A RABIAR POR LA DISTINGUIDA CONCURRENCIA. LA ACOMPAÑÓ EN EL PIANO BRUNO GELBER Y COMO UN CORO DE ÁNGELES, LA VOZ ESPECTACULAR DE MADAMA BOBARY, LOS AGUDOS DE LA COBANI Y EL RECITADO DE MAL MEDICADA.
LA REUNIÓN SE EXTENDIÓ HASTA ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA, SIEMPRE BIEN REGADA CON EL BUEN DANCER. COMO BROCHE DE ORO,LUCIO PERALTA HIZO SU CHOW ERÓTICO, MUY CUIDADO.
ACUDIERON LAS AUTORIDADES DE TODOS LOS GREMIOS. EL ÚNICO INCIDENTE FUE CUANDO FÉLIX SE DESCONTROLÓ, DEBIDO A LOS PROBLEMAS QUE LO AFECTAN Y QUE SON DE PÚBLICO CONOCIMIENTO, Y TIRÓ A LA CABRA POR LA VENTANA, QUE POR SUERTE CAYÓ PARADA Y NO SUFRIÓ NINGUN DAÑO.
¡¡FELICITACIONES ILIANA!! ¡¡AUGURI DIVA !! CUMPLIMENTI
LA REUNIÓN SE EXTENDIÓ HASTA ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA, SIEMPRE BIEN REGADA CON EL BUEN DANCER. COMO BROCHE DE ORO,LUCIO PERALTA HIZO SU CHOW ERÓTICO, MUY CUIDADO.
ACUDIERON LAS AUTORIDADES DE TODOS LOS GREMIOS. EL ÚNICO INCIDENTE FUE CUANDO FÉLIX SE DESCONTROLÓ, DEBIDO A LOS PROBLEMAS QUE LO AFECTAN Y QUE SON DE PÚBLICO CONOCIMIENTO, Y TIRÓ A LA CABRA POR LA VENTANA, QUE POR SUERTE CAYÓ PARADA Y NO SUFRIÓ NINGUN DAÑO.
¡¡FELICITACIONES ILIANA!! ¡¡AUGURI DIVA !! CUMPLIMENTI
jueves, 19 de marzo de 2009
NUEVA ENCUESTA
POR FAVOR. NO LE CUESTA NADA. ES GRATIS. SI ENTRÓ AL BLOG VOTE. A LA DERECHA DE SU PANTALLA FIGURA LA ENCUESTA QUE NOS AYUDARÁ A ELEGIR AL NUEVO VOCERO.
GRACIAS. LAS POTRAS.
GRACIAS. LAS POTRAS.
lunes, 16 de marzo de 2009
ACTUALIDAD POTRA
FELIX, EL ENANO BIPOLAR, PREFERIDO DE LA COBANI, HA DEJADO DE SER VOCERO DE LAS POTRAS.
Por este medio, informamos a nuestros lectores que de aquí en adelante, Félix Guzmán, no trabaja mas para nosotras en calidad de vocero. Gracias.
De nuestro enviado. Telam. Por Claudio María Dominguez.
Una fuerte discusión se produjo en el núcleo potro, entre La Cobani y La Dra. Exxxxxessso.
-¿Qué tiene de malo, Chonga, que se hagan publicidad, pobrecitos, sabés lo que es para ellos salir en el programa de Mirtha Legrand?
-No entendés, Coba, que si Mirtha nos invita a nosotras, Félix como vocero tiene que contestar y punto. No pueden estar vendiendo su chow todo el tiempo
-Sos una egoista hija de puta, eso es lo que sos
-Basta! Ahora me parece que Barreda es el más indicado para que sea nuestro vocero. Pero lo llevaré a votación.
Estas son las últimas novedades del CGD. Las Potras buscan vocero.
Por este medio, informamos a nuestros lectores que de aquí en adelante, Félix Guzmán, no trabaja mas para nosotras en calidad de vocero. Gracias.
De nuestro enviado. Telam. Por Claudio María Dominguez.
Una fuerte discusión se produjo en el núcleo potro, entre La Cobani y La Dra. Exxxxxessso.
-¿Qué tiene de malo, Chonga, que se hagan publicidad, pobrecitos, sabés lo que es para ellos salir en el programa de Mirtha Legrand?
-No entendés, Coba, que si Mirtha nos invita a nosotras, Félix como vocero tiene que contestar y punto. No pueden estar vendiendo su chow todo el tiempo
-Sos una egoista hija de puta, eso es lo que sos
-Basta! Ahora me parece que Barreda es el más indicado para que sea nuestro vocero. Pero lo llevaré a votación.
Estas son las últimas novedades del CGD. Las Potras buscan vocero.
sábado, 7 de marzo de 2009
CARTA ABIERTA AL SR ANÓNIMO
ESTAMOS CONTRARIADAS Y DOLIDAS.EN UN COMENTARIO APARECIDO EL 6 DE MARZO DE 2009, EN "ÚLTIMO MOMENTO" CON FECHA DEL 22 DE FEBRERO EN ACTUALIDAD POTRA, UNO DE NUESTRO LECTORES,RESPONDIENDO A LA SRA LYDIA LAMESON, PACIENTE Y AMIGA DE LA DRA, LLAMA A LA PRESTIGIOSA DRA EXXXXXESO "UNA DOCTORA DE DUDOSA PROCEDENCIA".
SI BIEN, HUBIÉSEMOS PODIDO ELIMINAR DICHO COMENTARIO, EL DR.BURLANDO Y EL DR PERRY MASON, NUESTROS ABOGADOS, NOS ACONSEJARON SALIR AL CRUCE DE TAN INJURIOSA DECLARACIÓN.
En primer lugar nos gustaría saber si el Sr Anónimo, es descendiente directo de los Anónimo-Guiraldes, una familia que tuvo serios problemas con Cassandra, dos siglos atrás.
En segundo lugar y para finalizar, los logros y premios obtenidos por nuestra distinguida Dra son innumerables, basta con leerlos en nuestras páginas. Mas allá que el secreto médico no puede darse a conocer , podemos decir sin embargo, que después de la primera sesión con la doctora, Michael Jackson quiso volver a ser negro, el Obispo negador Williamson se convirtió al judaísmo, etc. ( léase los avances del tratamiento de la vaquera de la Finojosa en fábulas)
AGRADECEMOS AL SUPERMERCADO EL VIGOROSO EL ESPACIO QUE NOS DA PARA ESCRIBIR EN NUESTRO BLOG.
LAS POTRAS
SI BIEN, HUBIÉSEMOS PODIDO ELIMINAR DICHO COMENTARIO, EL DR.BURLANDO Y EL DR PERRY MASON, NUESTROS ABOGADOS, NOS ACONSEJARON SALIR AL CRUCE DE TAN INJURIOSA DECLARACIÓN.
En primer lugar nos gustaría saber si el Sr Anónimo, es descendiente directo de los Anónimo-Guiraldes, una familia que tuvo serios problemas con Cassandra, dos siglos atrás.
En segundo lugar y para finalizar, los logros y premios obtenidos por nuestra distinguida Dra son innumerables, basta con leerlos en nuestras páginas. Mas allá que el secreto médico no puede darse a conocer , podemos decir sin embargo, que después de la primera sesión con la doctora, Michael Jackson quiso volver a ser negro, el Obispo negador Williamson se convirtió al judaísmo, etc. ( léase los avances del tratamiento de la vaquera de la Finojosa en fábulas)
AGRADECEMOS AL SUPERMERCADO EL VIGOROSO EL ESPACIO QUE NOS DA PARA ESCRIBIR EN NUESTRO BLOG.
LAS POTRAS
domingo, 22 de febrero de 2009
ÚLTIMO MOMENTO
Dock Sud euro:4,52
El Obispo Richard Williamson, quien acaba de ser echado de la Argentina por negar el Holocausto, fue encontrado con una mini sotana, sin ropa interior, en la madrugada de ayer, bajo el puente, altamente intoxicado con cerveza negra y fármacos.
Dieron aviso a los gendarmes, los mendigos del Dock Sud, quienes no quisieron compartir el lugar con este extraño personaje.
Consultado por la prensa, el obispo negador, reconoció que se encontraba muy deprimido debido a los recientes acontecimientos, aclarando que no se debía a las nefastas decalraciones sino al hecho de que Cada Vez Peor lo había rechazado de su facebook.
El Obispo Richard Williamson, quien acaba de ser echado de la Argentina por negar el Holocausto, fue encontrado con una mini sotana, sin ropa interior, en la madrugada de ayer, bajo el puente, altamente intoxicado con cerveza negra y fármacos.
Dieron aviso a los gendarmes, los mendigos del Dock Sud, quienes no quisieron compartir el lugar con este extraño personaje.
Consultado por la prensa, el obispo negador, reconoció que se encontraba muy deprimido debido a los recientes acontecimientos, aclarando que no se debía a las nefastas decalraciones sino al hecho de que Cada Vez Peor lo había rechazado de su facebook.
sábado, 21 de febrero de 2009
malísimo
El emérito Profesor Kawatata ha descifrado jeroglíficos encontrados en las profundidades del mar, gracias a las ventajas del Google Ocean.
Nuestros adorados moluscos se comunicaban entre sí escribiendo en el fondo del mar. Este importantísimo descubrimiento ha revolucionado la ciencia de la comunicación. El profesor Kawatata ha descifrado el mensaje de un molusco a otro molusco.
"¿Como luzco?"
Nuestros adorados moluscos se comunicaban entre sí escribiendo en el fondo del mar. Este importantísimo descubrimiento ha revolucionado la ciencia de la comunicación. El profesor Kawatata ha descifrado el mensaje de un molusco a otro molusco.
"¿Como luzco?"
sábado, 14 de febrero de 2009
el día de los enamorados
-A cojer! a cojer!- gritaban los siete enanos desnudos en la plaza principal.
-Por qué no los entrás, Cobani, antes que llegue la policía y se los lleve?- dijo Cassandra mirando por una ventana que daba a la Plaza desde el CGD.
- Por qué, pobrecitos? Acaso te olvidaste que divertido era antes este día, cómo festejábamos. No fuiste vos, acaso, que lo impuso en Grecia y en Roma y en otros lugares más, como un rito a Luperco y al dios Pan, una fiesta sexual, una orgía descontrolada... (acotó Madama)
-Hablen bajo, que no escuche Max, a ver si se encierra otra vez en el baño y yo me tengo que depilar las orejas... La Coba tenía un aparatito que había comprado en Yame Ya! para la depilación de orejas.
- Miren que bueno es- mostrandoselo a todas- tambien sirve para sacar los carozos a las aceitunas.
- A cojer! A cojer! se seguía escuchando pero mas fuerte.
-Miren, se les unieron los camioneros que estaban haciendo huelga frente a la casa de Gobierno, y un grupo de travestis... y los de la murga que practican en la Plaza.
A lo lejos, una sirena anunciaba problemas.
- Entralos, Coba.
El estallido de un vidrio interrumpió la conversación.
Por una fracción de segundo, todas quedaron congeladas por la sorpresa.
Al suelo! Nos atacan- gritó Cobani.
Cassandra dio tres vueltas carnero, mirentras Malme y Cada Vez se escondían detras de un sillón. La Madama salió para la puerta y agudizó la vista con su ojo nucal, el de la nuca. La Dra Exxxeso siguió en el lugar mirando con curiosidad el objeto arrojado por la ventana y que había provocado la rotura del vidrio.
Era una pelota de peluche rosa que giraba y giraba por el piso del CGD.
- No la toquen- puede ser una bomba-
La Dra se acercó y la levantó. La gran bola rosa estaba atada a una piedra, cuyos hilos tambien sujetaban una carta rosa.
- Tiene perfume- dijo la dra, al desatarla.- La bola es un muñeco, un almohadón, no se que mierda es, tiene dos ojos verdes...
- Es para mi?- preguntó Madama entusiasmada- De Buji?
- Debe ser para mi, dijo Cassandra, del cursi de Ronald o de algun otro chongo.
la cabra quiso patearla, pensando que tal vez podría ser para Malme.
- Es para mi- dijo la dra.
- De Max?
-Noooo
- Del jefe del Hospital de Burzaco?
-Noooo
-De Pity?
-Noooo
-DE PYOTR PLABLOBLICH!!!
-NOOOOOO!!!!
-Entonces de quién?
-¡¡¡DEL INDIO COMANCHE!!!
-Por qué no los entrás, Cobani, antes que llegue la policía y se los lleve?- dijo Cassandra mirando por una ventana que daba a la Plaza desde el CGD.
- Por qué, pobrecitos? Acaso te olvidaste que divertido era antes este día, cómo festejábamos. No fuiste vos, acaso, que lo impuso en Grecia y en Roma y en otros lugares más, como un rito a Luperco y al dios Pan, una fiesta sexual, una orgía descontrolada... (acotó Madama)
-Hablen bajo, que no escuche Max, a ver si se encierra otra vez en el baño y yo me tengo que depilar las orejas... La Coba tenía un aparatito que había comprado en Yame Ya! para la depilación de orejas.
- Miren que bueno es- mostrandoselo a todas- tambien sirve para sacar los carozos a las aceitunas.
- A cojer! A cojer! se seguía escuchando pero mas fuerte.
-Miren, se les unieron los camioneros que estaban haciendo huelga frente a la casa de Gobierno, y un grupo de travestis... y los de la murga que practican en la Plaza.
A lo lejos, una sirena anunciaba problemas.
- Entralos, Coba.
El estallido de un vidrio interrumpió la conversación.
Por una fracción de segundo, todas quedaron congeladas por la sorpresa.
Al suelo! Nos atacan- gritó Cobani.
Cassandra dio tres vueltas carnero, mirentras Malme y Cada Vez se escondían detras de un sillón. La Madama salió para la puerta y agudizó la vista con su ojo nucal, el de la nuca. La Dra Exxxeso siguió en el lugar mirando con curiosidad el objeto arrojado por la ventana y que había provocado la rotura del vidrio.
Era una pelota de peluche rosa que giraba y giraba por el piso del CGD.
- No la toquen- puede ser una bomba-
La Dra se acercó y la levantó. La gran bola rosa estaba atada a una piedra, cuyos hilos tambien sujetaban una carta rosa.
- Tiene perfume- dijo la dra, al desatarla.- La bola es un muñeco, un almohadón, no se que mierda es, tiene dos ojos verdes...
- Es para mi?- preguntó Madama entusiasmada- De Buji?
- Debe ser para mi, dijo Cassandra, del cursi de Ronald o de algun otro chongo.
la cabra quiso patearla, pensando que tal vez podría ser para Malme.
- Es para mi- dijo la dra.
- De Max?
-Noooo
- Del jefe del Hospital de Burzaco?
-Noooo
-De Pity?
-Noooo
-DE PYOTR PLABLOBLICH!!!
-NOOOOOO!!!!
-Entonces de quién?
-¡¡¡DEL INDIO COMANCHE!!!
miércoles, 4 de febrero de 2009
carta encontrada por doble cerebro en el establo
Carta encontrada por Doble Cerebro en el establo junto a la cabra.
A MAX y a LAS POTRAS.
¿Qué les puedo decir que no les he dicho? ¿Qué sabios consejos pueden brotar de mis labios a vuestras sordas orejas? ¿Cuántas palabras? ¿Cuántos gestos? ¿Cuántas horas de mi insomnio necesitáis para creerme?
Llegó el momento de deciros, que Cada Vez Peor se tragó a Mal Medicada, y con ella, la poca alegría que me quedaba y el brutal conocimiento que la naturaleza cruel me ha encargado de transmitir. Os dejo. No puedo cargar mas con vuestras culpas, apenas puedo con las mías. Acabo de destruir la historia clínica de mi desdoblamiento. Todo rastro se ha perdido, tal vez la huella de un conjuro que quiso ser y no pudo.
Debéis creerme. El fin de los embrujos ha llegado. La triste realidad pudo mas que el encanto y la fe en lo posible que pasó a ser imposible. Les dejo el regalo de haberme conocido. Os aseguro que no es poco.
mal medicada
-malmita, te nos fuistes- lloró Madama, acariciando a la cabra que sonreía feliz.
- Abramoslen la panza, capaz que todavía está viva- dijo La Coba, e inmediatamente ordenó- Lucio, andá a buscar un hacha.
La Cabra comenzó a inquietarse.BRrrr Brrr
-no seas burra, Cobani, le contestó Cassandra, Malme debe estar desintegrada en la panza de Cada Vez.
-Que terrible tragedia- Max estaba realmente compungido- Lo que no logro entender, Chonguita, si Malme desaparece, por qué Cada Vez Peor sigue viva.
-Esto no cierra, Jefe, dijo la Dra.-cuyo coheficiente intelectual es uno de los mas elevados del mundo- esta no es forma de escribir de Malme.
- Es cierto, con mirar la historia clínica que está abajo, se puede comprobar que no es Malme quien escribió esto. Pero sino fue ella ¿quién?
- Quién? quién? QUIÉN? gritaron a coro los enanos.
- Pero Quién?
- Yo no fui- dijo La Coba
Todos la miraron fastidiados.
- El único que es capaz de semejante maldad y que puede escribir asi es ... Buji el Fisgón, afirmó la Dra. Exxxeso.
Un gran silencio se produjo en el establo. Sólo los fluidos estomacales de la cabra se escuchaban, que regurgitaba un bon o bon para volverlo a masticar.
Ya no quedaban dudas. Mal Medicada había sido secuestrada.
- Ire a rescatarla!, dijo Cassandra, mientras se ponía su traje de Buzo de Neoprene.
- Dónde la tiene?
- En las afueras de Mar del Plata.
- En una casa de hojalata
- Donde el asqueroso Fisgón
- Tiene guardado su camión
- Hace callar a esos enanos de mierda, que se les dio por rimar!, gritó Max.
- Jefe, tienen razón, gritó la Coba,
mientras le salía un axón.
Félix vio cuando la cargó
en el Ford, en su camión.
Preguntas para la teleaudiencia:
¿Encontrarán la casa de hojalata?
¿Cassandra irá nadando hasta Mar del Plata?
¿Mirta Legrand seguirá almorzando en el Hermitage?
¿Tendrá algo que ver con el secuestro?
¿Será una treta de los enanos para vacacionar en la Feliz?
Estas y otras respuestas las encontrarán en el Boletín del Vigoroso de Septiembre de 2011.
A MAX y a LAS POTRAS.
¿Qué les puedo decir que no les he dicho? ¿Qué sabios consejos pueden brotar de mis labios a vuestras sordas orejas? ¿Cuántas palabras? ¿Cuántos gestos? ¿Cuántas horas de mi insomnio necesitáis para creerme?
Llegó el momento de deciros, que Cada Vez Peor se tragó a Mal Medicada, y con ella, la poca alegría que me quedaba y el brutal conocimiento que la naturaleza cruel me ha encargado de transmitir. Os dejo. No puedo cargar mas con vuestras culpas, apenas puedo con las mías. Acabo de destruir la historia clínica de mi desdoblamiento. Todo rastro se ha perdido, tal vez la huella de un conjuro que quiso ser y no pudo.
Debéis creerme. El fin de los embrujos ha llegado. La triste realidad pudo mas que el encanto y la fe en lo posible que pasó a ser imposible. Les dejo el regalo de haberme conocido. Os aseguro que no es poco.
mal medicada
-malmita, te nos fuistes- lloró Madama, acariciando a la cabra que sonreía feliz.
- Abramoslen la panza, capaz que todavía está viva- dijo La Coba, e inmediatamente ordenó- Lucio, andá a buscar un hacha.
La Cabra comenzó a inquietarse.BRrrr Brrr
-no seas burra, Cobani, le contestó Cassandra, Malme debe estar desintegrada en la panza de Cada Vez.
-Que terrible tragedia- Max estaba realmente compungido- Lo que no logro entender, Chonguita, si Malme desaparece, por qué Cada Vez Peor sigue viva.
-Esto no cierra, Jefe, dijo la Dra.-cuyo coheficiente intelectual es uno de los mas elevados del mundo- esta no es forma de escribir de Malme.
- Es cierto, con mirar la historia clínica que está abajo, se puede comprobar que no es Malme quien escribió esto. Pero sino fue ella ¿quién?
- Quién? quién? QUIÉN? gritaron a coro los enanos.
- Pero Quién?
- Yo no fui- dijo La Coba
Todos la miraron fastidiados.
- El único que es capaz de semejante maldad y que puede escribir asi es ... Buji el Fisgón, afirmó la Dra. Exxxeso.
Un gran silencio se produjo en el establo. Sólo los fluidos estomacales de la cabra se escuchaban, que regurgitaba un bon o bon para volverlo a masticar.
Ya no quedaban dudas. Mal Medicada había sido secuestrada.
- Ire a rescatarla!, dijo Cassandra, mientras se ponía su traje de Buzo de Neoprene.
- Dónde la tiene?
- En las afueras de Mar del Plata.
- En una casa de hojalata
- Donde el asqueroso Fisgón
- Tiene guardado su camión
- Hace callar a esos enanos de mierda, que se les dio por rimar!, gritó Max.
- Jefe, tienen razón, gritó la Coba,
mientras le salía un axón.
Félix vio cuando la cargó
en el Ford, en su camión.
Preguntas para la teleaudiencia:
¿Encontrarán la casa de hojalata?
¿Cassandra irá nadando hasta Mar del Plata?
¿Mirta Legrand seguirá almorzando en el Hermitage?
¿Tendrá algo que ver con el secuestro?
¿Será una treta de los enanos para vacacionar en la Feliz?
Estas y otras respuestas las encontrarán en el Boletín del Vigoroso de Septiembre de 2011.
jueves, 22 de enero de 2009
LOGRO DE LA DRA.EXXXXESO
UN ACERCAMIENTO ENTRE MAL MEDICADA Y SU DESDOBLAMIENTO, CADA VEZ PEOR, HA CORROBORADO LA EXCELENCIA DEL TRATAMIENTO APLICADO POR LA DRA EXXXESO A SUS PACIENTES. SE ESPERA QUE DE ACÁ A 100 AÑOS SE JUNTEN EN UN SOLO SER.
HISTORIA CLÍNICA.( redactada por Mal Medicada apenas ocurrido el hecho)
Estábamos volviendo por la Calchaquí, cuando de repente, nos paran dos canas.Iba manejando yo, al lado mío, en el asiento de adelante, estaba sentada Cada Vez Peor. Es tan hinchapelotas y envidiosa que como yo iba adelante, manejando, ella tambien quería ir adelante, quiere hacer todo lo que yo hago.
La Madama y La Cobani iban atrás. Teníamos que ir a buscar a los siete enanos bipolares, que con esto de la crisis mundial económica, la Coba los mandó a laburar a un circo, aunque Lucio se fue a hacer streap tease al cabarte de al lado, asi que La coba estaba particularmente violenta.
Bueno, nos paran, y quieren que chupe una cosita de vidrio por el tema de la alcholemia. Por supuesto que yo estaba hasta las manos, tuve miedo de prenderlos fuego solo con soplar.
La Madama les preguntó primero si era un evatest y si no se lo podían hacer a ella. Uno de los genadarmes se rió y se puso hablar con ella de boludeces, mientras que el otro, mas serio, me dijo que sople. La Cabra, que como dije es super envidiosa, debe haber pensado que me estaban convidando con algo, porque rebuznó ( o lo que mierda hacen las cabras),sacó su hocico por la ventanilla de mi lado y se comió el frasquito y dos dedos del cana.
- LA CONCHA DE TU MADRE, OVEJA PUTA!!!!
- A LA CABRA NO LA INSULTÁS PELOTUDO- le dije al cana que se agarraba la mano sin sus dos deditos.
(NOTA DE LA DRA: PRIMERA DEFENSA DE MALME A CADA VEZ)
Para esto, La Coba saltó del auto y con su látigo de cuero reforzado, enroscó el cuello del gendarme y lo tiró al piso.
-Dónde está el otro?
-Dónde está la Madama?
Ajenos a todo lo que estaba pasando, Madama estaba peteando al gendarme en la banquina.
-Vamos boluda, huyamos- grité desde el auto.
-No- vociferó el gendarme- no huyan, todavía no.
-O-A-I-A-O- gimió Madama
Pero La Coba estaba en su mejor momento, dejó tirado al gendarme 1, para arremeter con el látigo al gendarme 2, que estaba en pleno éxtasis. Con su látigo, envolvió el cuello y lo desengachó de la gigantesca boca de Madama hasta hacerlo saltar sobre el pavimento. Madama, al ver que la exaltación de La Coba no era joda, se metió corriendo en el auto.
-Arrancá, Malme, que esto puede ser un desastre
La Coba subió al auto riéndose freneticamente " cuando le cuente a los chicos" decía.
La miré a Cada Vez para ver si tenía puesto el cinturón de seguridad y arranqué.
(NOTA DE LA DRA: VISIBLE PREOCUPACIÓN POR CUMPLIR CON LAS REGLAS DE TRÁNSITO)
Llegamos al Circo y ya los siete enanos se habían tomado el ómnibus, eso fue lo que nos dijo el domador, pero La Coba piensa que fueron a gastarse la plata al cabaret de Lucio. Volvimos al CGD. Eso es todo Chonga, no tengo más que contarte. Para mí Cada Vez Peor está cada vez peor.
HISTORIA CLÍNICA.( redactada por Mal Medicada apenas ocurrido el hecho)
Estábamos volviendo por la Calchaquí, cuando de repente, nos paran dos canas.Iba manejando yo, al lado mío, en el asiento de adelante, estaba sentada Cada Vez Peor. Es tan hinchapelotas y envidiosa que como yo iba adelante, manejando, ella tambien quería ir adelante, quiere hacer todo lo que yo hago.
La Madama y La Cobani iban atrás. Teníamos que ir a buscar a los siete enanos bipolares, que con esto de la crisis mundial económica, la Coba los mandó a laburar a un circo, aunque Lucio se fue a hacer streap tease al cabarte de al lado, asi que La coba estaba particularmente violenta.
Bueno, nos paran, y quieren que chupe una cosita de vidrio por el tema de la alcholemia. Por supuesto que yo estaba hasta las manos, tuve miedo de prenderlos fuego solo con soplar.
La Madama les preguntó primero si era un evatest y si no se lo podían hacer a ella. Uno de los genadarmes se rió y se puso hablar con ella de boludeces, mientras que el otro, mas serio, me dijo que sople. La Cabra, que como dije es super envidiosa, debe haber pensado que me estaban convidando con algo, porque rebuznó ( o lo que mierda hacen las cabras),sacó su hocico por la ventanilla de mi lado y se comió el frasquito y dos dedos del cana.
- LA CONCHA DE TU MADRE, OVEJA PUTA!!!!
- A LA CABRA NO LA INSULTÁS PELOTUDO- le dije al cana que se agarraba la mano sin sus dos deditos.
(NOTA DE LA DRA: PRIMERA DEFENSA DE MALME A CADA VEZ)
Para esto, La Coba saltó del auto y con su látigo de cuero reforzado, enroscó el cuello del gendarme y lo tiró al piso.
-Dónde está el otro?
-Dónde está la Madama?
Ajenos a todo lo que estaba pasando, Madama estaba peteando al gendarme en la banquina.
-Vamos boluda, huyamos- grité desde el auto.
-No- vociferó el gendarme- no huyan, todavía no.
-O-A-I-A-O- gimió Madama
Pero La Coba estaba en su mejor momento, dejó tirado al gendarme 1, para arremeter con el látigo al gendarme 2, que estaba en pleno éxtasis. Con su látigo, envolvió el cuello y lo desengachó de la gigantesca boca de Madama hasta hacerlo saltar sobre el pavimento. Madama, al ver que la exaltación de La Coba no era joda, se metió corriendo en el auto.
-Arrancá, Malme, que esto puede ser un desastre
La Coba subió al auto riéndose freneticamente " cuando le cuente a los chicos" decía.
La miré a Cada Vez para ver si tenía puesto el cinturón de seguridad y arranqué.
(NOTA DE LA DRA: VISIBLE PREOCUPACIÓN POR CUMPLIR CON LAS REGLAS DE TRÁNSITO)
Llegamos al Circo y ya los siete enanos se habían tomado el ómnibus, eso fue lo que nos dijo el domador, pero La Coba piensa que fueron a gastarse la plata al cabaret de Lucio. Volvimos al CGD. Eso es todo Chonga, no tengo más que contarte. Para mí Cada Vez Peor está cada vez peor.
sábado, 17 de enero de 2009
El Dios De Los Arcos Dorados
Santa Teresita, Euro 4,45.
Un ser cuasi mitlógico que habita en varios rincones del
mundo, sin estar presente en ninguno de ellos. Un ser repugnante, feo y colorado.
Un ser que no se cambia de ropa desde hace décadas. Un ser que
perteneció a Cassandra.
Este chongo, amante de la Potra aristocrática, fue desenmascarado por Buji ayer en la madrugada. Al parecer el Sr. Ronald Mc Donald tenía engañada a la bella potra diciéndole que había nacido 30 años atrás(algo que la hacía muy infeliz). Esto quedó descartado por una fotografía que obtuvo el Fisgón clandestinamente de los archivos secretos de EEUU. En éstos se veía una traducción de "La Tablilla de maldición de Pella" (la Pella katadesmós, una tabella defixionis), un texto escrito en un dialecto dórico datado entre el siglo IV a. C. y III, y donde se encontraba una mujer bellísima de uñas largas. Al parecer, la diosa Potra convoca a Macrón y los Demonios echando una maldición sobre Dionisio, dios del Dancer, su amante, para que no se case con Zétimas, "la que honra a los dioses", ni con ninguna otra chirusa.
Ahora nuestra querida Cassandra ha cortado todo tipo de relación con Ronald "el creador de la hedionda hamburguesa de Beijing " y voló a Europa del Este en busca de un nuevo amor.
Por la información encontrada, y agradecido por una vistosa sunga de leopardo que le trajo de Brasil, Max otorgó a Buji una medalla de simil oro y Madama le obsequió, gustosa, un pete.
Seguiremos informando los pasos de la ubicación de las uñas de Cassandra.
viernes, 2 de enero de 2009
FIN DE AÑO CON MAX PROBLEMAS
Un muñeco que huele muy mal.
31 de diciembre, euro 4,80.
Los Hornos, Buenos Aires, Argentina.
En la puerta del CGD, una multitud estaba manifestándose a cacerola limpia. El barrio indignado pedia la destrucción inmediata del muñeco de papel mache recien construido. Representaba una escena infantil para lo cual todos los vecinos habian prestado colaboracion económica y logística. La Cobani y los siete enanos bipolares habían recaudado los fondos y eran los encargados de su creación. Una vez finalizada la obra, todos quedaron atónitos frente a la imagen que aparecía ante sus ojos: entre tréboles gigantes de cuatro hojas y hongos de colores, un enorme perro Pluto se cogía al Gobernador Scioli. La figura era de un realismo abrumador. Los padres no dejaban que los niños se acercaran a la obra e inmediatamente llamaron a los gendarmes para que tomaran cartas en el asunto y metieran presos a tan siniestros personajes. DEGENERADOS! gritaban a coro, los descontrolados habitantes del barrio "Los Hornos" a la Coba y sus enanos.
La Coba salió al balcón y los enfrentó: Qué pasó? No les gustó como quedó Pluto? Hubiesen preferido a Chip y Dale??? y tuvo que cubrirse de una lluvia de pedradas que la acosaba violentamente.
-Jefe, Jefe! gritó a Max. La Orda está descontrolada!!!! Atila y los Hunos están invadiendo los Hornos y vienen a secuestrar a Lucio!!!
A lo que Max respondió con un gruñido:
-Callate Coba! Que alguien se haga cargo de estos estúpidos!!!
Cassandra, que venía de pintarse las uñas con los colores de la bandera de Luxemburgo, dijo: No se preocupe Jefe, yo voy a hablar con Jorge Paredes, que es el Jefe de Policía de la 1ra de los Hornos. Un gran semental.
El 29 de Diciembre del 2008 se adelantó la quema de la escena controversial para evitar más disturbios. Quedó en la historia como el fin del Año Potro. Todos los horneros festejan ese día como el último día del año. FIN.
31 de diciembre, euro 4,80.
Los Hornos, Buenos Aires, Argentina.
En la puerta del CGD, una multitud estaba manifestándose a cacerola limpia. El barrio indignado pedia la destrucción inmediata del muñeco de papel mache recien construido. Representaba una escena infantil para lo cual todos los vecinos habian prestado colaboracion económica y logística. La Cobani y los siete enanos bipolares habían recaudado los fondos y eran los encargados de su creación. Una vez finalizada la obra, todos quedaron atónitos frente a la imagen que aparecía ante sus ojos: entre tréboles gigantes de cuatro hojas y hongos de colores, un enorme perro Pluto se cogía al Gobernador Scioli. La figura era de un realismo abrumador. Los padres no dejaban que los niños se acercaran a la obra e inmediatamente llamaron a los gendarmes para que tomaran cartas en el asunto y metieran presos a tan siniestros personajes. DEGENERADOS! gritaban a coro, los descontrolados habitantes del barrio "Los Hornos" a la Coba y sus enanos.
La Coba salió al balcón y los enfrentó: Qué pasó? No les gustó como quedó Pluto? Hubiesen preferido a Chip y Dale??? y tuvo que cubrirse de una lluvia de pedradas que la acosaba violentamente.
-Jefe, Jefe! gritó a Max. La Orda está descontrolada!!!! Atila y los Hunos están invadiendo los Hornos y vienen a secuestrar a Lucio!!!
A lo que Max respondió con un gruñido:
-Callate Coba! Que alguien se haga cargo de estos estúpidos!!!
Cassandra, que venía de pintarse las uñas con los colores de la bandera de Luxemburgo, dijo: No se preocupe Jefe, yo voy a hablar con Jorge Paredes, que es el Jefe de Policía de la 1ra de los Hornos. Un gran semental.
El 29 de Diciembre del 2008 se adelantó la quema de la escena controversial para evitar más disturbios. Quedó en la historia como el fin del Año Potro. Todos los horneros festejan ese día como el último día del año. FIN.
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