CASO JULIO CESAR: LEGAJO 7337899-10 TOMO III. TESTIMONIOS

EXXXESO, SILVIA BEATRIZ DOCTORA: es un paciente que presenta un cuadro de impotencia sexual aguda, intolerancia a la lactosa y adicción a jarabes para la tos. Tuvo un tratamiento intensivo y sostenido a lo largo de tres años con resultados favorables consiguiendo una comunicación amena y fluida.
- No, señor juez, no estoy hablando de la Vaquera, sino del Molusco Julio César!


PLANCTON, MAX: qué es el tuco?. No tuve trato con el molusco y menos con la vaquera.


CONSIDERADA LA,IRMIT: Estuy desulada, ameba al melasco.

LANGE, CASSANDRA: Julio César era un molusco re paquete. Era el tataratataranieto del Emperador Romano de su mismo nombre.
- Brutus? Si, me suena. Creo que es el repositor de góndolas del super.

BETANCOURT DE, INGRID:
Señor Juez, mi relación con el molusco Julio Cesar se remonta a mi secuestro en la selva, como puede ver en mi libro, acá le traigo una copia autografiada. Son 433 euros.

TEMPLE, SHIRLEY (enano travestido): entre nosotros juecesito, la vaquera es repugnante, de ella se puede esperar cualquier cosa. seguro que tuvo relaciones con Favio Mendoza. Si quiere mas informacion, a la tarde me desocupo, nos podemos tomar un dancer en el cabaret de Peralta.

PERALTA, LUCIO: Si, conozco a Brutus. Un acróbata de segunda categoría. A la mañana trabaja en el Wal Mart, y a la noche es stripper en mi club.

CEREBRO, DOBLE: Sí, los contratos los firmé yo, tanto a Mendoza como a Brutus.
-¿El molusco? pf, un acomplejado, un mediopelo, capaz de inventar cualquier historia. No dudo que esto fue un suicidio...

FINOJOSA DE LA, VAQUERA: Si, yo encontré la carta y no va que la tiré.
- ¿que dónde? creo que envolví los huevos que devolvi al supermercado porque me parecio que estaban podridos.
-Pero, qué, ¿Brutus? Un semental caliente. Me dejó perturbada. ¿Por qué no jugamos a Clinton y Lewinsky, señor Juez?

BRUTUS: Julio César? Un perseguido. No paraba de repetir que estaba en peligro de extinción, y estaba obsesionado con la idea de que lo iban a matar.
- Sí, yo le debía unos pesos, pero nada importante.

MOLUSCO, OTRO: La carta? No, nunca la recibí. Qué pena, si hubiese llegado a mis manos Julio César seguiría vivo. Para mí que lo mató Brutus.


CASO CERRADO. UN CLARO CASO DE SUICIDIO.

JUEZ NACIONAL

DE COMO LE LLEGÓ A LA VAQUERA LA CARTA DE UN MOLUSCO A OTRO

Hallábase la Vaquera
compungida y altanera
frotándose en una esquina
cuando escuchó un alarido
de un molusco malherido
y allí acudió,presurosa,
tras las huellas del sonido
pajera de la Finojosa,
excitada y bondadosa.

Y allí estaba Julio César
el molusco tan querido
bajo sábanas, hundido,
con un tiro entre las cejas,
aullando despavorido
con una carta en su oreja.
Al verlo asi la vaquera
llorose desconsolada:

-Mi querido Julio Cesar
¡Molusco tan adorado!
¿que te han hecho, desgraciado,
que yaceis tan desahuciado?
Parecéis una sardina
un tanto desencajado.
Yo frotaba mi vagina
contra el palo de la esquina
dejote sólo un minuto
y armais este bardo infame
¡sois un pescado reputo!
esperai que llamo al Same.

Me retarán por pajera,
molusco desubicado,
y por no haberte cuidado.
¿qué mierda es eso que veo?
sobre tu oreja, pegado,
ese papel tan manchado
con faltas de ortografía,
y pobre caligrafía,
como si fueseIs tarado.

Mejor la tiro a esta carta
y me ahorro mucho esfuerzo
de explicar en Catamarca
tu involución repentina
de parecerte a un escuerzo.

y él responde,tembloroso
en su última agonía:
¡Apandapatepe apa lapa coponchapa depe tupu mapadrepe!

CARTA DE UN MOLUSCO A OTRO

QUEPERIPIDOPO HEPERMAPANOPO.

Mepe llapamopo Jupuliopo Cepesarpa, vipivopo enpe Capatapamarpacapa. Copomopo yapa sapabraspa espetapamospo enpe pepelipigropo depe expetipincionpo popor cupulpapa depe unpu trapaidopor delpe CPE.GPE.DPE. ¡quepe hoporripiblepe despetipinopo!
popor fapavopor apavipisapa apa topodospo quepe elpe mapalvpadopo sepe llapamapa Bruputuspu ypi espe papaciepentepe depe lapa dopoctoporapa Epexxxxepesopo ypi trapabapajapa depe apacropobapatapa enpe elpe cipircopo depe Fapabiopo Mependopozapa.

AAAAHHPAAA!!! Mepe apacapabanpa depe ma ...pa...tar..pa..pa..pa.......


WARNING!!! CARTA ENCONTRADA EN LAS GÓNDOLAS DEL DANCER DE WAL MART Y LLEVADA AL DESTACAMENTO POLICIAL.

ALELTA LOJA

El místico Kawabata manda un alerta de máxima importancia al CGD. El comercio de moluscos se ha incrementado notablemente después de este último mundial de fútbol, debido al prestigio que ha adquirido el pulpo Paul.

Insiste el héroe japonés Hipólito Kawabata,

Max, amigo,hay un tlaidol en el glupo. Pol favol, tené los ojos bien abieltos. Me esclibió Giuseppe Tomasi, el plíncipe di Lampedusa, que se están llevando los moluscos de la reselva oculta de Lampedusa y esa infolmación viene de la Algentina.

Cuando sepa algo mas, te esclibo. Saludo a las potlas,
HIPO

pd. PLOBELVIO: QUE NO TE VENDAN GATOPALDO POL LIEBLE ( O SEA MOLUSCO POL PULPO )



La Cobani, encontró esta noticia por internet.
- ¡qué barato! ¡me lo podrían regalar para mi cumple que falta poco!


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DE COMO ENMULARON A LA VAQUERA DE LA FINOJOSA

Hallábase la Doctora
en un viaje inesperado
la habían solicitado
tras un llamado de urgencia
reclamando su presencia
y esperando con buen tino
su invalorable asistencia
para el equipo argentino.

Sin embargo, en pleno vuelo
descubrió con desagrado
luego de un grave revuelo
proveniente de algun lado
una silueta ominosa
maltrecha y desaliñada
hablole desencajada:

-Creo que soy barrabrava!

-¿Qué diceis, desubicada?
respondiole la doctora
mirando a esa muchacha
un tanto descontrolada.

-¡Ya pertenezco a la hinchada!
me iniciaron esos chongos
tras inocente mamada

-¿quién ereis bruta perdida?
¿y que haceis aqui sentada?
¡no veis que estoy ocupada!

-Soy yo, querida doctora,
su paciente preferida
aquella niña fermosa...

-¡Vaquera de la Finojosa!
¡qué encuentro tan repugnante!
¡qué situación bochornosa!

Aterrizado el avión
ya en suelo sudafricano
los agentes entrenados
llamaron con precisión
a los nombres de la lista
que tenían en su mano:

- Gelblung, Chiche
Piazza, Roberto
Pescador, Pipo
Exxxxesso,Silvia Beatriz
Macri, Mauricio
Tin Tin, Rin
Fantino, Alejandro
Andino, Guillermo
Laden, Bin
De la Finojosa, Vaquera
Lewinsky, Mónica
Parker, Sarah Jessica
De Betancourt, Ingrid


Los canes, muy afilados,
olieron la mercancía,
a la Vaquera apresaron
diez kilos de cocaína
en su vagina encontraron.
¡Pobre Vaquera inocente!
la enmularon por caliente
y a la Doctora enjuiciaron
por ser tan ineficiente.

Moraleja: Si quereis ser barrabrava, no os dejeis enmular

SONATA PARA ARJONA

Soy tetona,culona y panzona
me muero, me cago y me meo por Arjona.
Me llamo Norma y me dicen Monona
sueño con garcharme un chongo en Barcelona.
Pertenezco a la iglesia de Maradona
soy tierna, dulce y un poco remolona.
A veces me confunden con Madonna
bueno, en realidad, solo mi nona
una viejecilla un tanto drogona
que se caga encima tras cada comilona
pero no deja de ser buena persona.
En fin, estaba escuchando a Arjona
la canciòn de la cuarentona
con las cosas que menciona
me puse muy calentona
sentì un cosquilleo en la zona
como que me bajaba la pichona

y no va que me mojè

MOVIL DESDE LA CARCEL

Aprovechòse Max del revuelo causado por la cabra con los periodistas, para entrar a la carcel de Olmos, donde se encontraba Chonga, entre Barreda y Robledo Puch. La celda Nº231, de 2x2, estaba ocupada integramente por cientos de Cosmopolitan que Cobani, Natalia La, tan gentilmente habíale acercado.
-Còmo te fue en Genova?, preguntole la Chonga
-bien
-comiste pescado?
-si
-y los hadrones?
-ràpidos
-que interesante
Cuando estaban en lo mejor de la conversaciòn, apersonose la carcelera con su manojo de llaves. Mirando obsesionada la pila de revistas Cosmopolitan, preguntò a la dra si podìa coger alguna, ella le respondìo que le haria un favor si se las llevaba todas. Agradecida, la carcelera, de nombre Susana Ortiz, comenzò a trasladarlas, cuando de repente entraron dos visitas al cubìculo. La Cobani, que traìa mas revistas Cosmopolitan, y Mal Medicada completamente empapada,dejando entrever sus pezones, a traves de la mortaja blanca, casi transparente.
Tanto Max como Chonga miraron a las mujeres y les dijeron
-denle las revistas a Susana Ortiz, la carcelera petirroja
La Cobani obedeciò inmediatamente. Malme, tiritando de frìo, se sentò en la cama al lado de Chonga. La conversaciòn siguiò entre los cientìficos.
-¿el corrimiento del eje, alguna soluciòn? continuò preguntando la dra
- no, pero apareciò un revolucionario yogurt para el trànsito lento
-que interesante, que bien me vendrìa...
-Tengo mucho frìo, dijo Mal Medicada, creo que estoy congelada
-Tomà mi chaquetilla de rea, dijo la Chonga, mientras se la entregaba
-¿por què no nos vamos? sugiriò Max, Susana Ortiz dejò la puerta abierta
- dale, vamos, contestò la dra
El cientìfico y las tres mujeres caminaron por los pasillos de la prisiòn hasta la salida. Nadie los detuvo. Nadie les preguntò nada. Se subieron al auto que estaba estacionado enfrente. La cabra seguia acaparando la atenciòn de los noteros. Cuando arrancò el auto, sòlo la cabra se dio cuenta y salio corriendo tras el, dejando a los periodistas desorientados.

Promo shoots

Aquì podemos ver a la cabra con su compañero de elenco, "jorgito" Clooney.




Aquì, la vemos con el director del aclamado filme.




La cabra paseando por el set de filmación.

AHORA LA ESTRELLA SOY YO

Un hombre de tez morena bajó del taxi, pagó, y se dirigió a la morgue con paso ágil. Lo atendió una mujer obesa, con el rostro cansado, restos de lápiz de labio en su boca y en sus ojos, ojeras de rimmel de la noche anterior.
- Vengo a retirar el cuerpo de la srta. Mal Medicada
-ah? la rubia pechugona?
Max Plancton no hizo un solo gesto. El moreno seguía con los ojos fijos en el escote de la empleada, quien generosamente se desprendió otro botón.
- la cabra, tambien se la lleva? porque desde que trajeron a la mujer, ella se quedó todo el tiempo a su lado, sin comer, la pobrecita.
-Si, viene conmigo.
-Aca se la querían comer, sabe? pero yo no los dejé... Max le agradeció con una palmada en sus gluteos, ella le devolvió una sonrisa y se dirijieron hacia el interior oscuro y frío de la morgue.
En una caja helada estaba Malme intacta y a su lado, sentadita, con los ojos saltones, estaba Cada Vez Peor, cada vez peor.
La empleada llamó un auto para facilitarle el traslado al científico, no sin antes dejarle su número de télefono.
Max colocó la caja en el asiento de atrás y subió a la cabra adelante y fue directo a la prisión donde se encontraba la doctora Chonga Exxxessso, acusada del homicidio de su amiga.

Una enorme cantidad de periodistas esperaba la llegada del científico.

- Max, por favor, de BdV,¿ cree que la mató por celos, la doctora está enamorada de usted?´
- No hablé con ella todavía

- ¿Cuantos años le darán a la Exxxesso?¿Quién la defiende, Burlando, Perry Mason?
- No hemos decidido nada

-Max, soy Passman, para Intrusos,¿es verdad que el padre de Mal Medicada es Walt Disney y la van a congelar junto con él, y no un lama anarquista como se decía?´
- ¿Passman? Vos la tenés bien adentro

La puerta del auto se abrió y bajó la cabra, intempestivamente.

- SILENCIO, POR FAVOR, ACA LA ESTRELLA SOY YO

Los periodistas se callaron, apenas un rumor y el asombro y algunas palabras aisladas se escuchaban por lo bajo como cadavez, desdoblamiento, etc

Todos miraron a la cabrita, incluso Max, sorprendido.

APROVECHO LA PRESENCIA DE TODOS USTEDES PARA ACLARARLES, YA QUE HAY PERIODISTAS NACIONALES Y EXTRANJEROS, QUE LA PERRA LASSIE QUIERE HACERSE PASAR POR MI, PERO NUNCA LO VOY A PERMITIR. HASTA LAS ESCENAS DE RIESGO LAS HAGO YO EN PERSONA. USTEDES LO PUEDEN COMPROBAR EN MI ULTIMA PELICULA, QUE SOY CO-PROTAGONISTA CON GEORGE CLOONEY. GRACIAS.

Malas noticias para Max Plancton

Ginebra


Estaba jugando Max, con el Gran Colisionador de Hadrones, cuando le llega en caracter de urgente una misiva de La Coba Natalia La.
La carta en cuestión,decía lo siguiente:

Estimado jefe, usted sabe que me gusta ir al grano, no soy de dar gueltas, y menos disfrazado de chacarero, es por eso, que le voy a hacer un resumen de lo ocurrido en su ausencia, carajo.
Nos juimos a rescatar a la cassandra que andaba medio drogada, con el antonito y la yakira y diciendo disparates en otro idioma. Se quedó la yirli en lo de los morres, haciendo de bebé pero dispues esos hijos de la gran puta la echaron y se vino con la malme y la cabra al conrad, aca, a punta del este, vio, jefe, yeno de garcas y copetudos.
Nostros pudimos yegar gracias a los petes que les hizo la bobary a los camioneros que nos trajieron hasta acá y nos dejaron en la playa con una yuvia de mierda, que nos cagamos de frío, yo tenía miedo que se me enferme el yojan que es tan delicadito.
pero ¿qué pasó? la yirli nos vio y nos jue a buscar, la malme y la otra se quedaron en el conrad viendo a la yakira y no va... que de repente aparece la cassandra cantando y todo el público gritaba como si la cassandra fuera los bitles,y nosotros ahí quisimos entrar , asi mojados y enarenados pero no nos dejaron, no teníamos la tarasca, el cheque de la conferencia de la doctora lo había cobrado la malme, y entonces un pinguino de blanco nos dijo "juera", sabe que humiyación, jefe?, no dejar entrar a la doctora, claro que estaba disfrazada de monja, entonces la doctora dijo que la yamen a la malme y la yamaron y eya dijo que ya no tenia mas guita, que se habia gastado todo pero que habia encontrado a la cassandra y yojan comenzo a rezar, y la chonga se puso nerviosa y agarró un cuchiito que estaba sobre una mesa y se lo clavò a la malme y parece que la mató, jefe, y la doctora ahora está en cana, y por eso le escribo, jefe, porque la cabra me lo pidió, la infeliz, porque eya no puede y quiere que le pregunte que pasa si el original se muere,si el desdoblamiento sobrevive.

bueno jefe,aca por suerte dejo de yover y salió el sol. espero que la esté pasando bien entre los halcones o como se yame eso que está haciendo, aunque me parece que sería bueno que se diera una gueltita por aca. yo ya me estoy llendo pa ver como sigue esto.
saludos de todos los enanos.
La Cobani

Esto no da para mas

Un trueno ensordecedor estalló sobre sus cabezas y una luz muy potente los encegueció.

"qué mal que está saliendo todo " pensó la Dra Exxessso,cansada de sacarse a los enanos de abajo del hábito de monja, que se escondían allí, para protegerse del diluvio.

_Madrina, madrina! Acabo de ver a la pequeña Shirley ,semidesnuda, con una minúscula zunga... montada sobre un gigantesco rayo... alzando los brazos al cielo... agradeciendo al Señor, dijo Johann

_Ahhhhhh! bueeeeno! el enano místico en uno de sus ataques, lo que nos faltaba! se burló La Madama, furiosa

_Hagamos una cosa, Cobani, vamos a separarnos, vos con tus enanos por un lado y Madama y yo por el otro. Asi no nos ayuda nadie. Creen que vamos a robar, la gente esta muy susceptible

_Que viva que sos, Chonga, la haces petear a ésta y vos aparecés después, vestida de monjita, lo mas campante. El mínimo esfuerzo.

_¿qué decís, conchuda?

La Madama se puso en el medio y gritó: _No se peleen por mi!

Johann insistía: _La santita Shirley...una muñequita en zunga sobre un estridente rayo...es una señal... pide que nos amemos...aleeeluyaaaaa aleeeluuuyaaa

_Qué se calle ese demente! No lo soporto mas!

_ Asi tratas a tus pacientes?

- Mis pacientes son mas normales!

La noche se aproximaba Y Shirley Temple, consternada, se dio cuenta que sus amigos no podían verla. Sería mejor bajar y buscarlos e invitarlos a su habitación. En su enorme cama entrarían todos los enanos y la Coba.
Se vistió y salió a buscarlos sin avisar a Malme ni a Cada Vez Peor.

A ellas las despertó el camarero como para tomar el vermuth y escuchar el espectáculo que el Conrad ofrecía: Shakira.
Además el programa anunciaba una sorpresa. El lugar estaba colmado y aparentemente no era por la colombiana sino por la cantante que iba a aparecer despues, que tenía fascinados no solo a los concurrentes del hotel, sino a todos aquellos que la habían escuchado por lo menos una vez. Nadie sabía como se llamaba pero hablaban de su bellísima voz y de su espectacular presencia. Ya habían llegado productores locales y se esperaban , incluso, algunos internacionales. Sin embargo, Antonito, receloso de su artista, no dejaba acercarse a periodistas ni daba datos de la estrella que estaba conmoviendo al público puntano. Sólo a Shakira se le podían hacer reportajes.
Después de dar una suculenta propina al portero para dejar pasar a Cada Vez, Malme y su desdoblamiento se acomodaron en una mesa muy bien ubicada, casi en primera fila.
A ninguna de las dos le preocupó la ausencia de Shirley.

Allá vamos

RIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING

(La Cabra pateó repetidamente la cabeza de Mal Medicada) -¡Atendé forra!

-Ho.....laaa... (secándose la baba de la boca)

-¿Malme? Soy Chonga...¡pasame con Max que se me acaban las monedas!

-Maaaaaaxx...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....(durmiéndose arriba del tubo)

-¿Malme?

-..........

-Dale, conchuda, que estamos en Montevideo y no tenemos un mango. Decile a Max que cobre el cheque de la charla que acabo de dar y nos lo mande.

(La Cabra volvió a patear a Malme que se había quedado profundamente dormida)

-¿ qué pasa? dejenme de joder...me tomée trressgh rivvotril forras


Inesperadamente llegó Shirley y la vio a Malme tirada con la cabra corcoveándole encima y el teléfono a un costado, descolgado, con la voz amenazante y desaforada de la Dra Exxxessso, premio Nobel,reconocida cientifica, consagrada como la mujer mas inteligente del mundo
"¿entendiste? Cobrá el cheque, boluda! y vení a buscarnos!".

El enano tomó inmediatamente el teléfono y se hizo cargo de la situación.

-¿Dra? Hola...¿de qué suma estamos hablando?

-¿Shirley? ¿Donde está Max? Va a llegar un cheque al CGD con mucho dinero por la conferencia que acabo de dar para diez mil asistentes,hay que rescatar a Cassandra.

-Max está en Ginebra. Fue convocado a solucionar el tema del corrimiento del eje por el terremoto de Chile. Si Usted quiere, yo lo cobro.

-(Silencio del otro lado de la línea. Se escuchó la voz de La Cobani que gritaba "veni mamita, te extraño", seguido de un ìntenso piiiiiiiiip y un aviso "la comunicación ha terminado").


Shirley sonrió satisfecho. Sacó a Cada Vez Peor de arriba del maltratado cuerpo de Malme -que seguía roncando-, y juntas, le tiraron un balde de agua helada para despabilarla.

Malme reaccionó furiosa: -¿que pasá hijasdemilputa?

Shirley, entonces, procedió a contarle su odisea, comenzando por el camión de la basura y terminando con la pequeña orgía en lo de los papás Morres. Malme, quien se encontraba un tanto confusa por los golpes caprinos y ademas, tenía encima dos clonazepam, cinco rivotril, ocho alplax y una tableta de anfetaminas, no logró comprender del todo la historia del atribulado enano, y mucho menos porqué se tenían que ir todos tan de prisa a Punta del Este. Como no sabía que decir, dijo:

-Saquemos tres pasajes en primera, y hospedémonos en el Conrad. Ustedes dos duermen en una pieza y yo en la otra.

-Yo con la pendeja cagona no duermo ni en pedo. (Dijo la Cabra,impresionada por el panial cagado de la historia)

-Bueno, sacamos tres piezas separadas. (Sugirió Malme)

-Yo sin Jacuzzi no voy. (Acotó Shirley, con cara de ofendido)

-Bueno, pero entonces que nos vaya a buscar una limusina al aeropuerto. Vos sabés que en los taxis siempre nos hacen problemas. (Dijo la cabra)


Nunca antes habían estado tan de acuerdo. Luego de cobrar el opulento cheque, subieron felices al avión. Almorzaron caviar, Heno de Pravia para la cabra, y costillitas de cerdo para Shirley. Todo bien regado con varias botellas de Dancer. De Postre Omelette Surprise para Malme, Isla Flotante para Shirley, y Heno de Pravia para la Cabra.
En el aeropuerto de Punta, un chofer los esperaba con la limusina. Bajaron riendo y tambaleándose, los tres semiabrazados, tal vez sosteniéndose. Le pidieron al chofer que parase en Versace y bajaron a comprar trajes de baño. Malme se eligió un modelito de bikini igual al que le había visto a Silvia Suller en Paparazzi, a Cada Vez Peor le compraron una bombachita y un gorrito haciendo juego. Shirley no se decidía, dejándole la perturbadora decisión a una vendedora atónita: "¿Cual te gusta más? ¿la mallita de bebé arrepollada rosa rococó o la zunguita hilo dental de leopardo?".

Felices, y con gran cantidad de bolsas, el excéntrico trío, se acomodó en sus comfortables aposentos del Gran Hotel Conrad. Afuera diluviaba. Sin embargo, ellos recordarían ese día como uno de los más armoniosos de su bizarra existencia.

Sola en su habitación, mientras descorchaba otra botella y miraba la lluvia golpetear contra la ventana, Malme pensó: "Tal vez este sea el fin del desdoblamiento. Tal vez vaya a extrañar a Cada Vez Peor". Al pararse, melancólica, a mirar por la ventana, divisó un extraño grupo de personas que le recordó a sus añoradas amigas: una monja, un chacarero y una prostituta, junto a seis enanos, empapándose bajo la estepitosa lluvia, mientras la tarde se desdibujaba, borrosa, y caía por detrás del mar. Mareada, se dirigió hacia su abrigada King Size, y se tapó hasta el cuello. Se quedó dormida.


Sola en su habitación, Cada Vez Peor daba brincos sobre la cama, asombrada por el lujo que la rodeaba. Sin embargo, algo parecía incomodarla. Algo estaba cambiando. Nunca se había llevado tan bien con Malme, eso no era normal. Quizás estaba dejando de ser un desdoblamiento para convertirse en un ser real, ese era el tema para hablar con la Dra. El quid de la cuestión. Se acercó a la ventana y entre el viento y la arena, vio un grupo de personas que se tapaban con bolsas de consorcio, intentando protegerse del diluvio, e imaginó lo mal que la estarían pasando. No quiso sentirse culpable, entonces se acostó en su abrigada y comfortable King Size. Prendió la televisión. Casualmente, estaban dando su programa favorito: Entornos Invisibles.


Sola en su habitación, mientras se probaba su nueva zunguita hilo dental y bailaba frente al espejo, Shirley pensó en que estaría haciendo La Cobani en ese momento: "Si me vieran ahora, Coba, Felix, Johann, Washington, Carlos Paz..., con mi tanguita y mi cama King Size, cómo me pierdo entre las sábanas...". Se acercó a la ventana con la petaca de whisky que sacó de la heladerita y ahí fue que los vió: Acurrucados bajo bolsas de consorcio, La Dra, Madama, La Cobani, y los enanos. Su sueño hecho realidad. Con una alegría inmensa, abrió la ventana y comenzó a saltar: "¡Mamasaaaaa, chicos, miren donde estooy! ¡miren la cama enorme que tengoo!". Se trepó a la ventana para mostrarles la zunguita de Versace. Un trueno ensordecedor sacudió la ciudad.

GRRR

ESTO DIJO NUESTRA QUERIDA Y ADMIRADA TIGRESA DEL ORIENTE :


Y la segunda noticia es que un grupo de mujeres admiradoras de mi carrera musical se han bautizado "Las Potras del Oriente" ...
about 15 hours ago via web

Y han creado su propio blog en internet. El cual es: http://potrasdeloriente.blogspot.com (un sitio con noticias muy interesantes) #Grrr
about 15 hours ago via web

Y por eso se han ganado "Las Potras del Oriente", un gruñido de agradecimiento #Grrr
about 15 hours ago via web




¡¡GRACIAS TIGRESA!! GRRR

ÉTICA BACANAL Y ESTÉTICA ANTIDETALLISTA

Avisado el amigo-cliente de la Madama del arrivo del contingente potro, éste les dejó las llaves al portero y ellas se acomodaron en un coqueto departamento frente a la plaza Cagancha en Montevideo.

Luego de dar varias vueltas a la manzana, para deshacerse de los camioneros calientes con la Bobary, pudieron subir al departamento y saborear las esquisitas empanadas de pollo crudo que J les había dejado en el horno.

Un periodista del diario El Pais, que se encontraba comiendo un chivito en La Pasiva, frente a la plaza, reconoció a la eminencia Premio Nobel, Dra Exxxesssso, y quiso hacerle una nota en exclusiva.
Despues de varias negociaciones y regateos, el director del diario se asoció con su rival, para poder costear los gastos de la conferencia que la Dra dio para todo el pais y las islas Canarias.


CONFERENCIA DE LA DRA EXXXESSSO

Ética bacanal y Estética antidetallista

Frente a una selecta concurrencia de diez mil personas, la Dra comenzó su discurso citando a Dionisio
"¿Que es un detalle? una muestra de la inseguridad
¿Que son la simetría y el equilibrio? demostraciones de mentes caóticas que buscan equilibrio externo
¿Que es la armonía de los colores? una falta de respeto
¿Que es la decoración? no saber masturbarse
¿Que es el orden? la impotencia de las ideas.
¡Moluscos! ¿Qué pasa cuando las estructuras se caen y se pierde el control?

Toda materia es un ser vivo. Al seguir la estética detallista y del orden estamos matando la dinámica vital. Al ordenar los objetos simetricamente, intentando generar una armonía visual, no estamos respetando al objeto-sujeto, eliminando la sensualidad presente en cada ser y , a su vez, limitando la capacidad creativa del sujeto-observador.
La ética bacanal se basa en el lema de "quiero mas, mas, mas...mas...mas" execesemos, me gusta, no es un detalle , dame todos"

El público aplaudió freneticamente y comenzó a gritar MAS MAS MAS

De repente, La Dra levantó las manos pidiendo a la concurrencia silencio. La turba se sobresaltó y enmudeció imaginando lo peor.


La Dra bajó de la tarima, miró a todos los asistentes, uno por uno ,a las diez mil personas expectantes,a los veinte mil ojos embelesados, y cayó desplomada por la borrachera que tenía.

SE PUDRIÓ TODO

ULTIMA NOTICIA (de nuestro enviado especial Claudio María Dominguez)
TELAM
EURO:5,267

La Familia MOrrres tuvo un serio disgusto el sábado próximo pasado, cuando dejó a la pequeña Shirley con su gobernanta y tuvo que asistir a una reunión de beneficencia.
Como era la primera vez que se separaban de ella, decidieron volver mas temprano de lo pactado y ¡oh sorpresa! encontraron a la la gobernanta desnuda, drogada y alcoholizada en el living de su casa, rodeada por varios hombres y mujeres que bailaban a su alrededor, bajo una música estridente y vulgar. Los Morres buscaron a la niña , presintiendo lo peor, y al no encontrarla en su cuna, cayeron en un estado de histeria incontrolable. Sus gritos llamaron la atención de los vecinos que se apresuraron a socorrerlos. Nadie imaginó lo que verían. Sobre los hombros de un modelo famoso, estaba Shirley, enano excitado, tomando champagne del pico, fumando un habano cubano, aullando " no quiero mas mema" y "dame otro pete"

Lo que ocurrió después fue muy confuso. Llamaron a la ambulancia y a la policía, al DR Cormillot y al grupo Halcón. No se sabe muy bien quienes se llevaron a quienes y quienes quedaron en la casa. Sí se sabe que en la festichola había gente del ambiente artístico, futbolistas y políticos influyentes.
Los Morres no quisieron saber nada mas con la pequeña Shirley, a quien acusaron de enano impostor y chorro, ya que encontraron dentro de su pañal, valiosas joyas de Mirrrna.

-¡ Me dejaron cagado toda una noche, hijos de puta, y ahora me sacan esto que ni siquiera me pinchaba el culo!¡Vayanse a la re mil puta que los parió!- gritaba Shirley furioso

De todas formas,comunicamos por este único medio que el concurso para elegir quien es la mas parecida a Shirley no se suspende por lluvia. Gracias.

REGISTRO CIVIL DE CONNECTICUT, HARTFORD, NUEVA INGLATERRA, EE UU

PAREJAS ANOTADAS PARA ADOPTAR A LA BEBE DE RIZOS DE ORO

CLINTON Y LEWINSKY

CAROLINA DE MONACO Y JUNOT

SARKOSY Y CARLA BRUNI

LASSIE Y RIN TIN TIN

LUCAS DEMARE Y SRA

LA JUEZA PARRILLI Y SR

LINDA EVANS

CASSIUS CLAY

LINDA EVANS Y CASSIUS CLAY

LA HIENA BARRIOS Y LA MOLE MOLE





niñas haciendo culto de la belleza y elegancia de la pequeña shirley.
los padres de la lista votaron a la más parecida; el nombre de la concursante ganadora se dará a conocer en los próximos días previos a saber quién será
la pareja adoptiva de la beba.

EN CAMINO

Colonia, euro: 5,26

-Fue, ¡maravilloso!, un regalo del cielo.- Mirrrna Morres, miraba a Pasman, el cronista de Infama, con los ojos llorosos.

-Pero, ¿cómo fue, Señora Mirrrna? ¿ No tiene miedo que alguien venga a reclamarlo?

-¡NOO! Qué madre tan malvada lo haría!!

- No mortifiques a mi mujer, Pasman- intervino Marrianito Morrres- estamos pasando los momentos mas felices

Viendo que Pasman estaba irritando a sus entrevistados, como es su costumbre y previendo que Marriano podría llegar a decirle un improperio, interviene desde el piso Jorge Rial.

- ¡querido Marriano, maestro, qué alegría! ¿Cómo está señora Mirrrna?

-Hola JOrgito, aca estamos, padres otra vez, a la vejez...tan contentos

- ¿Cómo fue? ¿ Podemos verlo?

- BUeno, no sé, una situación traumática, tal vez no le guste las cámaras

-Me parece que si- dice Mirrrna- es una beba tan bonita...

- Nos la trajo el cartonero Baez, mi amigo, que por unos pesos, cuando encuentra algo interesante dentro de la basura...

La cámara enfocó al matrimonio y luego un primer plano a la cuna , donde una niña con un camisón rosa con puntillas y un moño entre sus bucles perfectos miraba fijo a la cámara.

-¡SHIRLEY TEMPLE! gritaron al unísono la monja, la puta y el chacarero, dejando sus chivitos en el plato, circunstancia que aprovecharon los enanitos que estaban a su lado para robarles un bocado.

El mozo del bar de Colonia, bajó el volumen del televisor, al darse cuenta el interés que suscitaba la noticia en tan indeseables parroquianos.

-Estamos por cerrar- les dijo

-Pero si son nada mas que las 10- les contestó la Coba

- Cerramos a esta hora.

-Vamos, dijo la Dra, no podemos tener problemas con la policía, no sería conveniente.

- Tengo la dirección de dos amigos-clientes que viven en Montevideo, dijo La Bobary, vámonos hasta allá, ellos nos van a dar un lugar donde dormir, viven justo enfrente de la plaza Cagancha.

Él único vehículo que pasó por la ruta fue un camión que llevaba ovejas, sólo a la Madama dejaron subir adelante, al resto, los acomodaron atrás con los animales. Asi se dirigieron a la capital uruguaya.

NADA MAS QUE UN VIAJE

Un simple viaje en buquebus puede ser simple si los pasajeros son simples y el viaje se desarrolla sin problemas. Pero no es el caso de las potras que quisieron viajar de incógnito, por si los depredadores de moluscos, sus eternos enemigos, las seguían.
La crisis económica del grupo, reflejo, tal vez, del poco apoyo de un gobierno que tambalea, las obligó a repetir sus pocos imaginativos disfraces. La Dra se vistió de monja, Madama Bobary de prostituta, " estas igual, tarada" les dijeron sus amigas, a lo que ella respondió sonriendo, "no, me pinté los labios mas rojos que de costumbre" y la sorprendente Cobani de chacarero, con bombachas y botas y una boina sobre su cabeza. "No pega ni con moco que traigas tantos bolsos", le repitió Madama " es Punta del Este, boluda,¿ que querés? ¿que ande como una pordiosera"


Se sentaron las tres juntas. La Cobani no quiso separarse de sus bolsos que dijo que eran "de mano", tres de cuero y cuatro bolsas de consorcio, donde segun ella, llevaba los mejores trajes de fajina y las botas que ocupaban mucho lugar.
De su cartera, la dra Exxxesso sacó una libreta con palabras anotadas, que les leyó en voz alta a sus amigas. ( la carta de Cassandra)

" un andamio anticachisudo con bareta, apestado, medio alumbrao, ¡ash! ¡carachas! ¿estamos?"

andamio : amante
anticachisudo : sin estilo; vulgar; que no combina.
bareta: marihuana
apestado : enfermo
alumbrao : dialecto paisa. medio borracho
¡ash! : interjección, se usa cuando se está molesto.
¡carachas!: interjección bogotana, ¡caramba!
¿estamos? : ¿ me hago entender?

- Que raro que Cassie salga con alguien anticachisudo, que no combina- dice la Bobary
- Rarísimo, tal vez no combinó las medias con la corbata y eso la enfureció, contestó la Coba.

Un papelito suelto cayó al piso. Estaba doblado y había salido de la libreta de la Dra.

- Alcanzámelo, Madama, que yo estoy descifrando que nos quiso decir Cassandra.

- No quiero, tengo paja

- ¡Alcanzámelo ya, pelotuda, o te cago a trompadas!- gritó la monja furiosa

- ¿Por qué? Es lo que vos les decis a las vírgenes en el curso ¿o no? tengo paja, tengo paja

La Dra estaba roja de la ira y se iba a levantar para pegarle con el rosario que tenía en la mano cuando la Coba decidió tomar partido, pero no estaba muy segura por quién.

-Sí, ¡yo tambien te escuché! ¡siempre en contra de la autoridad! y vos se lo alcanzás porque sino te cago a trompadas yo y te reviento con el látigo!

- Esta bien, no te calentés.

La Madama aprovechó para agacharse y mostrarle a un señor que estaba con su mujer, que no llevaba nada debajo de su corta pollera. Su tercer ojo en la nuca vio como el hombre empalidecía , luego transpiraba y respiraba agitado. Tardó en levantar el papel, la muy zorra, para ver tambien la reacción de la mujer y el cachetazo con el que acomodó al marido.

El papelito, recordó la Dra, se lo había dado la virgen pelirroja de rulitos, que no se había animado a hacer la pregunta en público, y quería que la dra se la conteste del mismo modo en la próxima clase.
Con letra clara y redonda, casi infantil, preguntaba:

¿a todos los hombres les gusta que se la chupen?

La Dra sonrió. Ella, en su consultorio, había tenido de todo. Pero contárselo hubiera complicado mas esa cabecita casi angelical.
Le alcanzó el papel a Madama para que lo leyera y ésta largó una carcajada. Claro, para una petera profesional, era absurdo.
La Cobani contó que una vez un enano la rechazó, le dijo "ahi no me tocás, perra".

Discutiendo estaban sobre el asunto, cuando se apersonó una azafata, que había sido llamada por los pasajeros, que se ´quejaron de la monja agresiva, de la puta provocadora y del chacarero que ocupaba con sus bolsos todo el pasillo y además tenian un olor espantoso.

-¿De qué mierda se quejan? gritó el chacarero a todos los pasajeros, cuando la azafata le dijo que debería llevar los bolsos a la bodega.
La azafata empezó a tocarlos y a olerlos y dijo : "Esto es basura" y agarró uno. Natalia La o sea el chacarero se tiró sobre la bolsa de consorcio y empezó a tironear con la azafata, que fue ayudada por un pasajero.
Tanto la Zamarrearon que la bolsa se rompió y cayó una montaña de todo tipo de basura, restos de comida, pañales, toallitas higiénicas, etc

- AAAAYYYY!!!!- gritó La Cobani- ¿Qué pasó?

La azafata vomitó sobre la basura y el pasajero se alejó, asqueado. La Dra Y la Madama miraban a su amiga extrañada, sabían que la Cobani no era del todo normal, pero no para cargar con basura de una orilla a la otra.

Inmediatamente, la Coba abrió los otros bolsos y fueron saliendo de ellos sus queridos enanos. El resto del pasaje miraba estupefacto lo que estaba sucediendo, no sabían si se trataba de un show contratado o una alucinación. Lucio salió con su traje azul transparente y cuando vio que todos lo miraban con cara de pocos amigos, comenzó a contornear sus caderas y a revolear el sexo.

-¿Quién falta? ¿ A quién se llevó el camión de la basura?

- A Shirley Temple

-¡NOOOO!- gritó la Coba con desesperación

En ese momento,llegaron el capitán, el comandante y varios de seguridad. Separaron a la monja, a la prostituta, al chacarero y a los seis enanos del resto del pasaje y los llevaron a la sala de máquinas.

El comandante les dijo:

Las cosas entre los gobiernos de Argentina y Uruguay no están bien despues del problema de la papelera. No creo ni que ud sea una monja, ni que ud sea una prostituta , ni ud un chacarero, hasta dudo que ustedes sean enanos. Si me pagan los pasajes de estos seis señores, aca no ha pasado nada y no hay denuncia , ni van presos. Me imagino que esto es mucho mas serio. Si quieren la basura, tambien se las devuelvo, pero no vuelvan a viajar cuando este yo.

Asi lo hicieron. Pagar los pasajes de los bipolares, las dejo sin un peso, solo lo mínimo indispensable para comer un chivito esa noche al llegar. Ni siquiera iban a poder pagar un hotel donde dormir.

ALERTA VERDE

-¿QUÉ PAYASADA ES ESA COBANI, DE LA ALERTA VERDE?- preguntó Madama Bobary, furiosa, a los gritos.

- Fue una idea de Felix, brillante. Para disimular.

-¿QUUEEEE??

-SSHHH, boluda...que no escuche Max

- ¿Qué pasa?

- Cassandra está en una fiesta negra, drogada, con Antonito y Shakira. Tenemos que ir a buscarla.

-¿Pero que decís, Coba? Si Cassie usa el dancer para la piel, y semen para alrededor de los ojos. Con eso , tiene su piel eterna perfecta, no toma drogas, no las necesita.

- tengo una foto que me mandaron ellos. Tenemos que ir con la Chonga y con Malme. Donde están?

- Malme debe estar presa. Intentó poner en una guardería canina a Cada Vez Peor, quería que confundiesen a la cabra con un perro, pero cuando vio a los perros encerrados, decidió soltarlos y los dueños de la guardería, una pareja de boxeadores, los empezaron a correr y Cada Vez embistió a los boxeadores para que no los atrapen, no se, un kilombo bárbaro...

- ¿y la dra Chonga?

- Intentando juntar unos pesos. Se encontró con un antiguo paciente que estuvo preso por estafador y en la cárcel se hizo cura, ahora es el Párraco Paco Pajá Racó. Ella cobra a un grupo de jóvenes vírgenes de ambos sexos que van a casarse, que quieren escuchar consejos para lograr matrimonios perfectos.

-¿LO QUÉ?

-SHHH te va a escuchar Max...

Efectivamente, un sobre había llegado a las manos de Cobani, Natalia La, la, la noche anterior. En él había una foto de Cassandra Lange, semidesnuda, con los ojos semiabiertos y una sonrisa giocondana. Parecía que había intentado dictar unas palabras, supuso Félix que fue a Shakira por el tono colombiano de la misma, " un andamio anticachisudo con bareta, apestado, medio alumbrao, ¡ash! ¡carachas! ¿estamos?"

Madama la leyó y le dijo. "alerta verde. vamos inmediatamente a buscar a Chonga y nos vamos a Uruguay, esto es mucho peor de lo que creía."
- ¿entendiste lo que dijo?
- Nada. pero definitivamente, no es el lenguaje de nuestra potra, tan delicado, ella jamas diría ash.
- Estoy de acuerdo.
- Prometeme que los enanos no van a ir a Punta de Este.
- Afirmativo.

Las dos potras fueron hasta la iglesia San Sebastian Verón, donde la dra Exxxessso daba los cursos prematrimoniales.
Las atendió el Párraco Pajá Racó y solo por entrar, por ser amigas de la dra y por que no se iban a casar, eso saltaba a la vista, tuvieron que pagar 100 pesos.
Se sentaron atras de la sala y esperar a que la dra termine.
-¿Por qué trajiste tantos bolsos? le preguntó Madama en voz baja
- Es Punta del Este, qué querés, que me ponga cualquier cosa- mientras acomodaba sus siete bolsos.

- SILENCIO POR FAVOR A LAS DOS NUEVAS DE ATRAS - les gritó Chonga.

-¿Qué pasa si un día el marido llega de mal humor del trabajo?- preguntó una niña rubia y pálida, que miraba sonriente a otro niño rubio y pálido vestido con traje.

-Al marido siempre hay que decirle que sí.Si él llega y dice, sos una inutil, esto está mal hecho, la comida es un asco. ustedes contestan, sí, tenés razón, soy una inutil, esto está mal hecho, la comida es un asco. Y no hay discusión.

-¿Y si el marido dice, cociná otra cosa?
-Ahí ustedes le contestan " tengo paja", es mas, los pueden esperar muchas veces sin la comida, sin la cama hecha, sin nada y siempre la misma respuesta.

Otro rubio se ruborizó y preguntó:
- perdón,¿y con el sexo, dra, también deben responder siempre si?
- y, en caso de enfermedad...grave, claro...por ahi no

- ¿y los hombres siempre quieren dra? preguntó una niña pelirroja de rulitos
- y si no quiere, cualquier cosa vas a buscar algun chongo al bar, a cualquier lado...

-Bueno, bueno, por hoy está bien- interrumpió el párroco, seguimos la semana que viene. Si esto lo comentan con sus padres o amigos están en pecado, viene el demonio y PUM, se los traga, recuerden, que lo que les dice la doctora no se puede repetir. Ustedes saben que el curso es gratuito, que yo no cobro nada, pero los honorarios de la dra y el mantenimiento del lugar requiere la colaboración de 300 euros por persona. Gracias.

Cuando Chonga vio la carta que le mostraron sus amigas, coincidió que debían partir de inmediato hacia la costa uruguaya. Todo era muy raro. No parecía un secuestro. ¿Una estrategia política? Tal vez. ¿Había que informarle a Max? Mejor esperar. Cuantas dudas...

Cassandra Lange - Teléfono - C.G.D

José Ignacio - Costa Uruguaya - 29/01/2010 - Euro: 5,29

Y Cassandra se despertó de un largo sueño producto de un film de Woody Allen. No comprendía nada de lo que pasaba: se hallaba semi desnuda en una playa de José Ignacio. A un lado de su cuerpo Shakira sacudía sus caderas mientras abanicaba a la bella potra, mientras que Antonito de la Rua trataba de cubrir su cuerpo con arena.

Una vez recobrado el conocimiento, Cassandra se incorporó lentamente. Todavía no podía mantenerse de pie.
Con un dedo apuntando hacia la costa argentina, Cassandra susurró:

-Cassandra Lange, Teléfono, C.G.D ...

Y ahí nomás se desmayó. La reconocida pareja se miró y por unos segundos nadie dijo nada, sólo se oía un teléfono que sonaba a la distancia. Era el celular de Cassandra, que sonaba con música de "No te va a gustar" (banda a la que conoció en el país vecino).

- Hola, quien habla?- preguntó la colombiana.
- Cómo que quién habla?? Soy la Cobani, exijo hablar inmediatamente con la srta. Cassandra.
- Ud. sabrá disculpar, es que la srta Cassandra no se encuentra bien en este momento. Está algo mareada.
- Imposible... Quien habla? Donde la tienen? Qué le hicieron?
- Cálmese señora.
- Señora las pelotas!!
- Bueno, Señorita...
- Señorita las pelotas!! Soy Cobani, Natalia La.

En el preciso momento que la Cobani gritó su nombre, Cassandra se despertó. Se encontraba en lo que parecía ser una cueva, a lo lejos se oía el mar (o podía ser un río, o un arroyo). Lo que pasaba en realidad era que alguién se estaba bañando.
La potra no entendía nada. Le había parecido un sueño interminable, pero su experiencia en la costa vecina paracía tan real. Todavía recordaba las caderas de Shakira abanicándole la cara.
Pero era evidente que no se encontraba recostada en las playas de José Ignacio.
No sabía donde ni con quién estaba. No pudo incorporarse ni realizar movimiento alguno. En ese mismo instante sintió un fuerte golpe en su cabeza, pero antes de caer al piso dijo:

- Cassandra Lange , Teléfono, C.G.D



CONTINUARA...........
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EXTRA ! ! EXTRA ! !

Según fuentes cercanas al CGD el diario Crónica estaría por divulgar las siguientes fotografías de la Vaquera de la Finojosa utilizando, tal cual la Dr EXXXXESO recomendó, un ñocorpi.
Como siempre, decidimos adelantarnos y mostramos en exclusiva las fotos (muy cuidadas, como debe ser).

La vaquera promocionando los famosos corpiños que permiten tener tus tetas en equilibrio, evitando pequeños (pero evidentes) desajustes de posición.




Aquí ya la tenemos posando para tan prestigioso diario del país.