Allá vamos

RIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING

(La Cabra pateó repetidamente la cabeza de Mal Medicada) -¡Atendé forra!

-Ho.....laaa... (secándose la baba de la boca)

-¿Malme? Soy Chonga...¡pasame con Max que se me acaban las monedas!

-Maaaaaaxx...zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....(durmiéndose arriba del tubo)

-¿Malme?

-..........

-Dale, conchuda, que estamos en Montevideo y no tenemos un mango. Decile a Max que cobre el cheque de la charla que acabo de dar y nos lo mande.

(La Cabra volvió a patear a Malme que se había quedado profundamente dormida)

-¿ qué pasa? dejenme de joder...me tomée trressgh rivvotril forras


Inesperadamente llegó Shirley y la vio a Malme tirada con la cabra corcoveándole encima y el teléfono a un costado, descolgado, con la voz amenazante y desaforada de la Dra Exxxessso, premio Nobel,reconocida cientifica, consagrada como la mujer mas inteligente del mundo
"¿entendiste? Cobrá el cheque, boluda! y vení a buscarnos!".

El enano tomó inmediatamente el teléfono y se hizo cargo de la situación.

-¿Dra? Hola...¿de qué suma estamos hablando?

-¿Shirley? ¿Donde está Max? Va a llegar un cheque al CGD con mucho dinero por la conferencia que acabo de dar para diez mil asistentes,hay que rescatar a Cassandra.

-Max está en Ginebra. Fue convocado a solucionar el tema del corrimiento del eje por el terremoto de Chile. Si Usted quiere, yo lo cobro.

-(Silencio del otro lado de la línea. Se escuchó la voz de La Cobani que gritaba "veni mamita, te extraño", seguido de un ìntenso piiiiiiiiip y un aviso "la comunicación ha terminado").


Shirley sonrió satisfecho. Sacó a Cada Vez Peor de arriba del maltratado cuerpo de Malme -que seguía roncando-, y juntas, le tiraron un balde de agua helada para despabilarla.

Malme reaccionó furiosa: -¿que pasá hijasdemilputa?

Shirley, entonces, procedió a contarle su odisea, comenzando por el camión de la basura y terminando con la pequeña orgía en lo de los papás Morres. Malme, quien se encontraba un tanto confusa por los golpes caprinos y ademas, tenía encima dos clonazepam, cinco rivotril, ocho alplax y una tableta de anfetaminas, no logró comprender del todo la historia del atribulado enano, y mucho menos porqué se tenían que ir todos tan de prisa a Punta del Este. Como no sabía que decir, dijo:

-Saquemos tres pasajes en primera, y hospedémonos en el Conrad. Ustedes dos duermen en una pieza y yo en la otra.

-Yo con la pendeja cagona no duermo ni en pedo. (Dijo la Cabra,impresionada por el panial cagado de la historia)

-Bueno, sacamos tres piezas separadas. (Sugirió Malme)

-Yo sin Jacuzzi no voy. (Acotó Shirley, con cara de ofendido)

-Bueno, pero entonces que nos vaya a buscar una limusina al aeropuerto. Vos sabés que en los taxis siempre nos hacen problemas. (Dijo la cabra)


Nunca antes habían estado tan de acuerdo. Luego de cobrar el opulento cheque, subieron felices al avión. Almorzaron caviar, Heno de Pravia para la cabra, y costillitas de cerdo para Shirley. Todo bien regado con varias botellas de Dancer. De Postre Omelette Surprise para Malme, Isla Flotante para Shirley, y Heno de Pravia para la Cabra.
En el aeropuerto de Punta, un chofer los esperaba con la limusina. Bajaron riendo y tambaleándose, los tres semiabrazados, tal vez sosteniéndose. Le pidieron al chofer que parase en Versace y bajaron a comprar trajes de baño. Malme se eligió un modelito de bikini igual al que le había visto a Silvia Suller en Paparazzi, a Cada Vez Peor le compraron una bombachita y un gorrito haciendo juego. Shirley no se decidía, dejándole la perturbadora decisión a una vendedora atónita: "¿Cual te gusta más? ¿la mallita de bebé arrepollada rosa rococó o la zunguita hilo dental de leopardo?".

Felices, y con gran cantidad de bolsas, el excéntrico trío, se acomodó en sus comfortables aposentos del Gran Hotel Conrad. Afuera diluviaba. Sin embargo, ellos recordarían ese día como uno de los más armoniosos de su bizarra existencia.

Sola en su habitación, mientras descorchaba otra botella y miraba la lluvia golpetear contra la ventana, Malme pensó: "Tal vez este sea el fin del desdoblamiento. Tal vez vaya a extrañar a Cada Vez Peor". Al pararse, melancólica, a mirar por la ventana, divisó un extraño grupo de personas que le recordó a sus añoradas amigas: una monja, un chacarero y una prostituta, junto a seis enanos, empapándose bajo la estepitosa lluvia, mientras la tarde se desdibujaba, borrosa, y caía por detrás del mar. Mareada, se dirigió hacia su abrigada King Size, y se tapó hasta el cuello. Se quedó dormida.


Sola en su habitación, Cada Vez Peor daba brincos sobre la cama, asombrada por el lujo que la rodeaba. Sin embargo, algo parecía incomodarla. Algo estaba cambiando. Nunca se había llevado tan bien con Malme, eso no era normal. Quizás estaba dejando de ser un desdoblamiento para convertirse en un ser real, ese era el tema para hablar con la Dra. El quid de la cuestión. Se acercó a la ventana y entre el viento y la arena, vio un grupo de personas que se tapaban con bolsas de consorcio, intentando protegerse del diluvio, e imaginó lo mal que la estarían pasando. No quiso sentirse culpable, entonces se acostó en su abrigada y comfortable King Size. Prendió la televisión. Casualmente, estaban dando su programa favorito: Entornos Invisibles.


Sola en su habitación, mientras se probaba su nueva zunguita hilo dental y bailaba frente al espejo, Shirley pensó en que estaría haciendo La Cobani en ese momento: "Si me vieran ahora, Coba, Felix, Johann, Washington, Carlos Paz..., con mi tanguita y mi cama King Size, cómo me pierdo entre las sábanas...". Se acercó a la ventana con la petaca de whisky que sacó de la heladerita y ahí fue que los vió: Acurrucados bajo bolsas de consorcio, La Dra, Madama, La Cobani, y los enanos. Su sueño hecho realidad. Con una alegría inmensa, abrió la ventana y comenzó a saltar: "¡Mamasaaaaa, chicos, miren donde estooy! ¡miren la cama enorme que tengoo!". Se trepó a la ventana para mostrarles la zunguita de Versace. Un trueno ensordecedor sacudió la ciudad.