HABEMUS PITUM

SAN FRANCISCO, Estados Unidos.- Max Plancton fue detenido en el aeropuerto de San Francisco cuando intentaba abordar un vuelo, cuando los guardias de seguridad se sorprendieron por el bulto que el científico negro tenía en la entrepierna, que pensaron que era un arma, pero era su pene. 

El distinguido catedrático, que fue obligado a desnudarse en una oficina, es una especie de celebridad, justamente por el tamaño de su pene. 

Plancton,  oriundo de Lomas de Zamora , es conocido como el hombre con el pene más grande del mundo: mide unos 244 centímetros en reposo y más de 634 erecto. 

Sus "dones" lo hicieron medianamente famoso en Massachussets, Burkina Faso, Ghana, Eslovenia, Yuoslavia, y Somos La Plata Berisso y Ensenada, donde ofreció varias entrevistas en revistas y televisión. 

Él es un destacado científico famoso por negarse a tirar la bomba en Hiroshima y pretender tirarla en Disney World, le gusta ver películas XXXX, pero nunca incursionó en la pornografía como actor.

"Querían saber si tenía algo en mi bolsillo y, cuando les expliqué que no, preguntaron si tenía alguna especie de tumor", afirmó Plancton al diario "San Francisco Chronicle". 

"Es la primera vez que me pasa", explicó, mientras los agentes de seguridad  lo manoseaban.

DE COMO LA VAQUERA DE LA FINOJOSA QUIZO VOLVER A SER LA VAQUERA DE LA FINOJOSA

Hallabase la Vaquera
perdida en el conurbano
observando Las vidrieras,
liquidación de verano.

Cuando compró una remera
le empezó a picar el ano
y se acordó de su infancia
de esa sutil primavera,
que ocurrió antes del verano
cuando al desearla caliente
se corrió Manuel Belgrano.

Diose cuenta, presurosa
que su vida se acababa,
y entonces, desesperada,
tomó el tren a finojosa.

Allí todos la esperaban
los cabritos, las lechuzas,
los grillos, las ensaladas,
los buitres, las mariposas
y el Marqués de Santillana.

- Señora de la  Finojosa
esperaba tu regreso
no veis mi protuberancia,
porque tengo el miembro tieso


-Que lenguaje tan infame

-Espero que me la mames

-Que diseis desubicado?

-Que tengo el palo parado

-Calla, vil indecoroso!

-Pues tengo el choto lechoso

-Me espantan tus indirectas

-Veni que la tengo erecta

-Que tenéis la idea fija!

-Ven que te meto la pija

-Pero qué te pasa, hermano???

-Te la meto por el ano

Y a pesar de los intentos
de tan preciosa Vaquera
de escapar a su destino,
con trazo fino y de una,
con tinta negra y con pluma
esta historia verdadera
el Marqués ya la había escrito
con poca delicadeza
pues la escribió con su pito.

Moraleja: DESCONFÍA DE LAS LIQUIDACIONES DE VERANO.

MARVEL S.A Y LOS DEPREDADORES DE MOLUSCOS SE QUIEREN APODERAR DEL BLOG.

EURO: 6,00 pesos
DOLAR BLUE: 18 pesos

WARNING!

De nuestro enviado especial Claudio María Dominguez. Télam.

Aprovechándose de la acefalía en la cúpula potrense, debido a que el científico pajero, negro y judío Max Plancton está en cana y las últimas noticias de la Dra Exxeso provienen de la policía nigeriana, MARVEL SA decidió publicar las aventuras de Las Potras como Las Nuevas superhéroes como si fuese invención propia.
Por esta razón, Las Potras decidieron reunirse nuevamente en un lugar neutral: el Bar Astro, de La Plata, a discutir su situación legal. Para ello decidieron convocar al buffet de abogados mas pretigiosos del país: Dr.Burlando, Dr.Cuneo Libarona y Dr Cahe.

En primer lugar apareció La Cobani, reciente ganadora del concurso American Next Top Model, bajo el nombre de "Nina".
Atrás de ella, los siete enanos, vestidos de guardaespaldas, custodiando a La Diva.

Mal Medicada y Cada Vez Peor, las gemelas Panelistas, llegaron directo de Intrusos. Cassandra Lange, devenida Preceptora de la Escuela 107 de Saladillo, llegó vestida con un guardapolvo gris y el borrador asomándole del bolsillo derecho.
El Bar Astros quedó conomocionado con la llegada de la figura laureada internacionalmente, la PHD Madama Bobary, recientemente llegada de Stanford University de Massachussets. Traía un comunicado disculpando la ausencia de la Dra Silvia Beatriz Exxeso, que se encontraba presa en una celda común de Nassawara, Nigeria.


En tan distinguida reunión arribaron a la conclusión de presentar una carta documento a MARVEL SA, intimándolo a la devolución de 5000 francos por usufuructuar el patrimonio cultural y las historias de vida de Las Potras. La carta estaba encabezada por la siguiente frase:

Hijos de la re mil puta, devuelvanlon nuestra identidad!!!

NOTA DE AUTOR: Esto indica que Las Potras han vuelto. Moluscos abstenerse.

DE COMO LA DOCTORA ENCONTROSE A LA VAQUERA EN UNA BAR NIGERIANO.

Hallábase la Vaquera

caminando por Nigeria

imponiendo su presencia

rodeada por la miseria

faciendo beneficencia

Luciendo un hábito negro

y con bolsas de consorcio

repartiendo por las calles

condones y pasacalles

con infinita paciencia.

Hallábase la Doctora

sentada en un bar chupando,

cuando un rostro conocido

acercose caminando

¿O lo estoy imaginando?

preguntose la Eminencia

La monja benefactora

como una oruga sinuosa

dirigióse presurosa

donde la insigne doctora

mirabala fijo a ella

y apuraba la botella.

-¿eres tu mi bienamada,

mi doctora preferida?

- ¿eres tu puta perdida o

es que estoy alucinando?

-Toma un condón, eminencia,

y aflojale a la bebida

no desperdicieis tu vida

que ya se está terminando

- ¿Que me diceis agorera

que mierda estoy escuchando,

yo te conozco garchando

deshazte de tu disfraz

¡qué coño estais predicando!

-Toma un condón, hazme caso,

te regalo un pasacalle

mirad lo lleno del vaso

y disfrutad de tu ocaso

no me digais que me calle

que por mas lejos que me halle,

yo por ti estaré rezando...

-Vaquera desubicada

no veis que no te soporto

¿qué dice este pasacalle?

metedlo bien en el ano

por no decirte en el orto

pues yo soy muy educada

y vos  una desquiciada

y en este bar nigeriano

me encontraste desgraciada.

Salió luego la noticia

en un pasquín de Nigeria:

¡KILOMBO EN LA PERIFERIA!

Una mujer confundida

y blandiendo una botella

pegole con contundencia 

al mozo que trabajaba

y con poca coherencia

estas palabras gritaba:

METE EL CONDÓN EN EL CULO

Y EL PASACALLE EN EL ANO

Y LAS BOLSAS DE CONSORCIO

EN LA CONCHA DE TU HERMANO

MORALEJA: SI VAS A NIGERIA, NO TOMEIS CERVEZA EN LA PERIFERIA.