DE COMO LA VAQUERA FUE LA REAL CAUSA DE LA ABDICACION DEL PAPA BENEDICTO

En un pueblito distante
de España, la Finojosa
Benedicto, el Papa errante
buscabala a la donosa

Vaquera, fiel compañera,
no me dejeis tan caliente!
He dejado mi papado,
y a mis fieles, a mi gente

Escuchole la Vaquera
con un Prozac en la mano
que la Doctora, inconsciente
se lo había recomendado

que quereis mi bien amado
que la panza me hais llenado
con tu esperma tan sagrado
que preñada me ha dejado

que diceis, mi bien, fermosa
si solo un pete me hais hecho
que fantaseais, que locura
hais perdido la cordura
no hemos compartido el lecho!

Contestole la vaquera
con el Prozac ya ingerido
-Debo deciros, querido,
de la leche al lecho
hay solo un trecho

el Papa muy confundido
echose a llorar un rato
compungida la Vaquera
un Prozac le ha convidado

ambos amantes, felices
desnudos y emprozecados
corrieron por la pradera
levemente intoxicados


MORALEJA: EL PROZAC PUEDE CAUSAR DIARREA

CONVOCATORIA ABIERTA PREMIOS "MOLUSCO DE ORO"

Estimados y estimadas,

mediante la presente convocamos a todos aquellos han contribuido a que este blog sea el éxito que es hoy, siendo leído por millones de personas de todo el mundo.

Reglamento:
1. no es necesario ser mayor de edad, tener acceso a internet, ni ser humano
2. se aceptan sobornos

Categorías:
1. Trayectoria
2. Mejor conferencia
3. Mejor enemigo
4. Mejor desdoblamiento
5. Mejor rima
6. Mejor frase
7. Mejor comentarista
8. Peor poema
9. Personaje más destacado
10. Personaje más pajero
11. Mejor diagnóstico
12. Mejor oferta del supermercado "Vigoroso"
13. Mejor cotización del Euro
14. Mejor moraleja
15. Mejor situación sexo-dramática
16. Mejor situación gendármica extrema
17. Mejor receta de comida

Los perros opinan

Los Perros, nuestro equipo de analistas políticos y científicos, apoyan la propuesta uruguaya de cambiar la letra del arroz con leche, como asi tambien , el cambio del envoltorio de los huevos Kinder, como cualquier otra propuesta que vaya en contra de la perpetuación de los estereotipos sexistas.

Firman: Maestro Yoda, Moka, Ricardo, Pedro y Benito.































Las Potras proponen:




Arroz con leche
los quiero empomar
con un preservativo
sabor ananá
quisiera coger
quisiera petear
con un dildo o un pene
a mi me da igual,

Me muevo a la viuda
me garcho al rey
la concha de tu madre
yo elijo con quien
con este sí,
con esta también
lo único que importa
es pasarla bien-

acabo aquí
acabo allá
acabo arriba tuyo
pensando en tu papá.

Moraleja: No me sirven las palabras, gemir es mejor.

De lo que ocurrió un domingo al mediodía en Piazza San Pietro.

Hallabase Benedicto
tirándose en parapente
y sobre toda la gente
en la plaza populosa
divisóle a la vaquera
oriunda de Finojosa.

La niña libidinosa
con poca ropa. coqueta
a los gritos y furiosa
y por tocarle una teta
pególe un botellazo
a un cura de la ETA

Sobrevolando la escena
el Papa, muy constipado
a los fieles saludaba
con su ropaje dorado.
Escuchó con mucha pena
de la Vaquera, su amada:

-"Meté tu mano en el culo,
y en el culo tu banana,
y cuando nadie te vea
andá a garcharte a tu hermana

-Mas respeto, fiel granjera
respetad a esta sotana
que también es protegida
por la Guardia Pretoriana.

Cayose en ese insante
como una bolsa de papas
enganchado al parapente
y en forma muy decadente
nuestro bienamado Papa.

La Vaquera, embelesada
se arrodilla muy prudente
y entre medio de la gente
le da un beso entusiasmada
empieza por el anillo
y culmina en el frenillo.


MORALEJA: Si vais a facer parapentum un domingo, tomad un activia.
MATEO 1.13

HABEMUS PITUM

SAN FRANCISCO, Estados Unidos.- Max Plancton fue detenido en el aeropuerto de San Francisco cuando intentaba abordar un vuelo, cuando los guardias de seguridad se sorprendieron por el bulto que el científico negro tenía en la entrepierna, que pensaron que era un arma, pero era su pene. 

El distinguido catedrático, que fue obligado a desnudarse en una oficina, es una especie de celebridad, justamente por el tamaño de su pene. 

Plancton,  oriundo de Lomas de Zamora , es conocido como el hombre con el pene más grande del mundo: mide unos 244 centímetros en reposo y más de 634 erecto. 

Sus "dones" lo hicieron medianamente famoso en Massachussets, Burkina Faso, Ghana, Eslovenia, Yuoslavia, y Somos La Plata Berisso y Ensenada, donde ofreció varias entrevistas en revistas y televisión. 

Él es un destacado científico famoso por negarse a tirar la bomba en Hiroshima y pretender tirarla en Disney World, le gusta ver películas XXXX, pero nunca incursionó en la pornografía como actor.

"Querían saber si tenía algo en mi bolsillo y, cuando les expliqué que no, preguntaron si tenía alguna especie de tumor", afirmó Plancton al diario "San Francisco Chronicle". 

"Es la primera vez que me pasa", explicó, mientras los agentes de seguridad  lo manoseaban.

DE COMO LA VAQUERA DE LA FINOJOSA QUIZO VOLVER A SER LA VAQUERA DE LA FINOJOSA

Hallabase la Vaquera
perdida en el conurbano
observando Las vidrieras,
liquidación de verano.

Cuando compró una remera
le empezó a picar el ano
y se acordó de su infancia
de esa sutil primavera,
que ocurrió antes del verano
cuando al desearla caliente
se corrió Manuel Belgrano.

Diose cuenta, presurosa
que su vida se acababa,
y entonces, desesperada,
tomó el tren a finojosa.

Allí todos la esperaban
los cabritos, las lechuzas,
los grillos, las ensaladas,
los buitres, las mariposas
y el Marqués de Santillana.

- Señora de la  Finojosa
esperaba tu regreso
no veis mi protuberancia,
porque tengo el miembro tieso


-Que lenguaje tan infame

-Espero que me la mames

-Que diseis desubicado?

-Que tengo el palo parado

-Calla, vil indecoroso!

-Pues tengo el choto lechoso

-Me espantan tus indirectas

-Veni que la tengo erecta

-Que tenéis la idea fija!

-Ven que te meto la pija

-Pero qué te pasa, hermano???

-Te la meto por el ano

Y a pesar de los intentos
de tan preciosa Vaquera
de escapar a su destino,
con trazo fino y de una,
con tinta negra y con pluma
esta historia verdadera
el Marqués ya la había escrito
con poca delicadeza
pues la escribió con su pito.

Moraleja: DESCONFÍA DE LAS LIQUIDACIONES DE VERANO.

MARVEL S.A Y LOS DEPREDADORES DE MOLUSCOS SE QUIEREN APODERAR DEL BLOG.

EURO: 6,00 pesos
DOLAR BLUE: 18 pesos

WARNING!

De nuestro enviado especial Claudio María Dominguez. Télam.

Aprovechándose de la acefalía en la cúpula potrense, debido a que el científico pajero, negro y judío Max Plancton está en cana y las últimas noticias de la Dra Exxeso provienen de la policía nigeriana, MARVEL SA decidió publicar las aventuras de Las Potras como Las Nuevas superhéroes como si fuese invención propia.
Por esta razón, Las Potras decidieron reunirse nuevamente en un lugar neutral: el Bar Astro, de La Plata, a discutir su situación legal. Para ello decidieron convocar al buffet de abogados mas pretigiosos del país: Dr.Burlando, Dr.Cuneo Libarona y Dr Cahe.

En primer lugar apareció La Cobani, reciente ganadora del concurso American Next Top Model, bajo el nombre de "Nina".
Atrás de ella, los siete enanos, vestidos de guardaespaldas, custodiando a La Diva.

Mal Medicada y Cada Vez Peor, las gemelas Panelistas, llegaron directo de Intrusos. Cassandra Lange, devenida Preceptora de la Escuela 107 de Saladillo, llegó vestida con un guardapolvo gris y el borrador asomándole del bolsillo derecho.
El Bar Astros quedó conomocionado con la llegada de la figura laureada internacionalmente, la PHD Madama Bobary, recientemente llegada de Stanford University de Massachussets. Traía un comunicado disculpando la ausencia de la Dra Silvia Beatriz Exxeso, que se encontraba presa en una celda común de Nassawara, Nigeria.


En tan distinguida reunión arribaron a la conclusión de presentar una carta documento a MARVEL SA, intimándolo a la devolución de 5000 francos por usufuructuar el patrimonio cultural y las historias de vida de Las Potras. La carta estaba encabezada por la siguiente frase:

Hijos de la re mil puta, devuelvanlon nuestra identidad!!!

NOTA DE AUTOR: Esto indica que Las Potras han vuelto. Moluscos abstenerse.