DE COMO LA DOCTORA ENCONTROSE A LA VAQUERA EN UNA BAR NIGERIANO.

Hallábase la Vaquera

caminando por Nigeria

imponiendo su presencia

rodeada por la miseria

faciendo beneficencia

Luciendo un hábito negro

y con bolsas de consorcio

repartiendo por las calles

condones y pasacalles

con infinita paciencia.

Hallábase la Doctora

sentada en un bar chupando,

cuando un rostro conocido

acercose caminando

¿O lo estoy imaginando?

preguntose la Eminencia

La monja benefactora

como una oruga sinuosa

dirigióse presurosa

donde la insigne doctora

mirabala fijo a ella

y apuraba la botella.

-¿eres tu mi bienamada,

mi doctora preferida?

- ¿eres tu puta perdida o

es que estoy alucinando?

-Toma un condón, eminencia,

y aflojale a la bebida

no desperdicieis tu vida

que ya se está terminando

- ¿Que me diceis agorera

que mierda estoy escuchando,

yo te conozco garchando

deshazte de tu disfraz

¡qué coño estais predicando!

-Toma un condón, hazme caso,

te regalo un pasacalle

mirad lo lleno del vaso

y disfrutad de tu ocaso

no me digais que me calle

que por mas lejos que me halle,

yo por ti estaré rezando...

-Vaquera desubicada

no veis que no te soporto

¿qué dice este pasacalle?

metedlo bien en el ano

por no decirte en el orto

pues yo soy muy educada

y vos  una desquiciada

y en este bar nigeriano

me encontraste desgraciada.

Salió luego la noticia

en un pasquín de Nigeria:

¡KILOMBO EN LA PERIFERIA!

Una mujer confundida

y blandiendo una botella

pegole con contundencia 

al mozo que trabajaba

y con poca coherencia

estas palabras gritaba:

METE EL CONDÓN EN EL CULO

Y EL PASACALLE EN EL ANO

Y LAS BOLSAS DE CONSORCIO

EN LA CONCHA DE TU HERMANO

MORALEJA: SI VAS A NIGERIA, NO TOMEIS CERVEZA EN LA PERIFERIA.

DE COMO LA VAQUERA INTERRUMPIÓ A LA MADAMA CUANDO DABA UNA CONFERENCIA SOBRE QUEÍSMO Y DEQUEÍSMO

Hallábase la Madama
dando grossa conferencia
cuando advirtió la presencia
de tan insidiosa dama:

Pulposa y no recatada
vestía un jean muy ceñido
el cabello mal teñido
y una blusa colorada.

¡Que terrible atrevimiento!
¡Qué mujer tan descocada!
interrumpe el pensamiento
pensó Bobary,indignada.

Consultole la Vaquera:
-Creo de que no entiendo
el uso de la sufija

Contestole la Madama
-Andate a chupar la pija,
pienso de que tu pregunta
es muy malintencionada
¿pensais de que soy tarada?

-No, mi amiga impoluta
me preguntaba ¿qué forma
podré usar la anacoluta?,

-¿de que mierda estaís hablando?
¡Anacoluta tu hermana
hija de la remil puta,
respondióle la Madama.

-Tú sabéis de que el cosismo
es una lengua extraviada
me siento un poco mareada
y no encuentro un eufemismo
que rime con piperrada.

-Calla Vaquera roñosa
espantais la concurrencia
no quiero de que se vayan
de esta sutil conferencia
el queismo y dequeismo
son importantes errores
cometidos con frecuencia
y tu Vaquera chismosa
crees de que eres donosa
y dudas de mi sapiencia.
¿de que carajo me sirve
estudiar con los linguistas
mejores adoctrinados,
de tan clara inteligencia
con pedazos tan dotados
que me garchan con violencia?

MORALEJA: CUANDO UN SABIO DA CONFERENCIA, NO CONVIENE DE QUE LO INTERRUMPAS.

2da. entrega para la revista Olé.

Seguidores:-¿Qué pasó con el resto de las Potras?
Ingrid de Betancourt ( vocera del extinto grupo): Han cambiado todas radicalmente. Una pena.
S: La Madama, por ejemplo.
I: una gran pérdida para el mundo de la prostitución. Se hizo intelectual. lee a Kureshni, Paul Auster, Patricio Gimenez, Harold Printer...
S: Pero, ¿ qué pasó con Buji, el Fisgón?
I: Horrible. La Madama lo encontró con Cassandra y le escribió a Hugo Pratt si no podía borrarlo, y este lo hizo. se acabó el enigmático caballero de ojos amarillos.
S: ¿la dra Exxxesssso?
I: Se subió al tren bala.
S:¿ .........?
I: Es lo único que se supo de ella. Esto lo dicen, yo no puedo asegurarlo,pero no pudo tolerar el rechazo de Pyotr Plablovich, quien prefirió a su mujer, la bella soprano Ili Ilianovich. Enloquecida de amor, la doctora se subió al tren bala.
S: Y la cabra?
I: la llevaron a Liniers
S: ¿Cómo?
I: Sí, la mezclaron con otras cabras y en el mercado de Liniers la iban a rematar...
S: Pero Malmedicada no hizo nada
I: Quiso comprarla pero no le alcanzó la plata. La compró Macri para llevarla a su campo
S: pero ¿qué pasó?
I: la cabra chocha, es muy cholula, pensó que iba a salir en las revistas del corazón
S: Pero Malme no hizo nada. Podía vivir sin ella?
I: no estoy autorizada para dar mas datos.

CONTINUARÁ...

DE COMO LAS POTRAS LLEGARON AL FINAL

De nuestros enviados especiales Claudio María Dominguez y Pipo Pescador

"El Grupo Las Potras fue disuelto. Lamentablemente, los moluscos han quedado desprotegidos. Ganaron El Pato y Ronald Mc Donald y todos sus cómplices."

La noticia salió en todos los periódicos del mundo. El planeta tiembla. Los medios amarillistas buscaron la real causa de la des-inteligencia y descubrieron que:

- Max Plancton fue acusado por La Cobani, de ser un espía de los secretos gubernamentales. Ella llamó a sus amigos gendarmes y les dijo:
-Max es el verdadero creador de wiki-likis, es ese rubio que aparece en todas las fotos
-¿pero no es que Max es negro?
La Coba se calentó y los cagó a trompadas. "no duden de mi palabra".
Luego no soportó el rechazo de sus amigas y ex compañeras y decidió cambiar de look. Fue a Slim y preguntó cuanto le saldría un 8x1, ya que llevó a los 7 enanos con ella. Cuando la vieron en ropa de fajina, le sacaron fotos en varias posiciones, incluso blandiendo el látigo de cuero. El tratamiento se lo harían gratis, pero ella ayudaría a la publicidad " antes y después"

Cassandra Lange decidió cortarse las uñas. Con ellas se hicieron monumentos en las plazas principales de Koblenz, en Alemania, Angoram en Papua Nueva Guinea, y Arrecifes, Argentina. Marcelo Polino cree que en esas ciudades la bella potra aristocrática vivió sus mas apasionados romances.

continuará...

CASO JULIO CESAR: LEGAJO 7337899-10 TOMO III. TESTIMONIOS

EXXXESO, SILVIA BEATRIZ DOCTORA: es un paciente que presenta un cuadro de impotencia sexual aguda, intolerancia a la lactosa y adicción a jarabes para la tos. Tuvo un tratamiento intensivo y sostenido a lo largo de tres años con resultados favorables consiguiendo una comunicación amena y fluida.
- No, señor juez, no estoy hablando de la Vaquera, sino del Molusco Julio César!


PLANCTON, MAX: qué es el tuco?. No tuve trato con el molusco y menos con la vaquera.


CONSIDERADA LA,IRMIT: Estuy desulada, ameba al melasco.

LANGE, CASSANDRA: Julio César era un molusco re paquete. Era el tataratataranieto del Emperador Romano de su mismo nombre.
- Brutus? Si, me suena. Creo que es el repositor de góndolas del super.

BETANCOURT DE, INGRID:
Señor Juez, mi relación con el molusco Julio Cesar se remonta a mi secuestro en la selva, como puede ver en mi libro, acá le traigo una copia autografiada. Son 433 euros.

TEMPLE, SHIRLEY (enano travestido): entre nosotros juecesito, la vaquera es repugnante, de ella se puede esperar cualquier cosa. seguro que tuvo relaciones con Favio Mendoza. Si quiere mas informacion, a la tarde me desocupo, nos podemos tomar un dancer en el cabaret de Peralta.

PERALTA, LUCIO: Si, conozco a Brutus. Un acróbata de segunda categoría. A la mañana trabaja en el Wal Mart, y a la noche es stripper en mi club.

CEREBRO, DOBLE: Sí, los contratos los firmé yo, tanto a Mendoza como a Brutus.
-¿El molusco? pf, un acomplejado, un mediopelo, capaz de inventar cualquier historia. No dudo que esto fue un suicidio...

FINOJOSA DE LA, VAQUERA: Si, yo encontré la carta y no va que la tiré.
- ¿que dónde? creo que envolví los huevos que devolvi al supermercado porque me parecio que estaban podridos.
-Pero, qué, ¿Brutus? Un semental caliente. Me dejó perturbada. ¿Por qué no jugamos a Clinton y Lewinsky, señor Juez?

BRUTUS: Julio César? Un perseguido. No paraba de repetir que estaba en peligro de extinción, y estaba obsesionado con la idea de que lo iban a matar.
- Sí, yo le debía unos pesos, pero nada importante.

MOLUSCO, OTRO: La carta? No, nunca la recibí. Qué pena, si hubiese llegado a mis manos Julio César seguiría vivo. Para mí que lo mató Brutus.


CASO CERRADO. UN CLARO CASO DE SUICIDIO.

JUEZ NACIONAL

DE COMO LE LLEGÓ A LA VAQUERA LA CARTA DE UN MOLUSCO A OTRO

Hallábase la Vaquera
compungida y altanera
frotándose en una esquina
cuando escuchó un alarido
de un molusco malherido
y allí acudió,presurosa,
tras las huellas del sonido
pajera de la Finojosa,
excitada y bondadosa.

Y allí estaba Julio César
el molusco tan querido
bajo sábanas, hundido,
con un tiro entre las cejas,
aullando despavorido
con una carta en su oreja.
Al verlo asi la vaquera
llorose desconsolada:

-Mi querido Julio Cesar
¡Molusco tan adorado!
¿que te han hecho, desgraciado,
que yaceis tan desahuciado?
Parecéis una sardina
un tanto desencajado.
Yo frotaba mi vagina
contra el palo de la esquina
dejote sólo un minuto
y armais este bardo infame
¡sois un pescado reputo!
esperai que llamo al Same.

Me retarán por pajera,
molusco desubicado,
y por no haberte cuidado.
¿qué mierda es eso que veo?
sobre tu oreja, pegado,
ese papel tan manchado
con faltas de ortografía,
y pobre caligrafía,
como si fueseIs tarado.

Mejor la tiro a esta carta
y me ahorro mucho esfuerzo
de explicar en Catamarca
tu involución repentina
de parecerte a un escuerzo.

y él responde,tembloroso
en su última agonía:
¡Apandapatepe apa lapa coponchapa depe tupu mapadrepe!

CARTA DE UN MOLUSCO A OTRO

QUEPERIPIDOPO HEPERMAPANOPO.

Mepe llapamopo Jupuliopo Cepesarpa, vipivopo enpe Capatapamarpacapa. Copomopo yapa sapabraspa espetapamospo enpe pepelipigropo depe expetipincionpo popor cupulpapa depe unpu trapaidopor delpe CPE.GPE.DPE. ¡quepe hoporripiblepe despetipinopo!
popor fapavopor apavipisapa apa topodospo quepe elpe mapalvpadopo sepe llapamapa Bruputuspu ypi espe papaciepentepe depe lapa dopoctoporapa Epexxxxepesopo ypi trapabapajapa depe apacropobapatapa enpe elpe cipircopo depe Fapabiopo Mependopozapa.

AAAAHHPAAA!!! Mepe apacapabanpa depe ma ...pa...tar..pa..pa..pa.......


WARNING!!! CARTA ENCONTRADA EN LAS GÓNDOLAS DEL DANCER DE WAL MART Y LLEVADA AL DESTACAMENTO POLICIAL.