CASO JULIO CESAR: LEGAJO 7337899-10 TOMO III. TESTIMONIOS

EXXXESO, SILVIA BEATRIZ DOCTORA: es un paciente que presenta un cuadro de impotencia sexual aguda, intolerancia a la lactosa y adicción a jarabes para la tos. Tuvo un tratamiento intensivo y sostenido a lo largo de tres años con resultados favorables consiguiendo una comunicación amena y fluida.
- No, señor juez, no estoy hablando de la Vaquera, sino del Molusco Julio César!


PLANCTON, MAX: qué es el tuco?. No tuve trato con el molusco y menos con la vaquera.


CONSIDERADA LA,IRMIT: Estuy desulada, ameba al melasco.

LANGE, CASSANDRA: Julio César era un molusco re paquete. Era el tataratataranieto del Emperador Romano de su mismo nombre.
- Brutus? Si, me suena. Creo que es el repositor de góndolas del super.

BETANCOURT DE, INGRID:
Señor Juez, mi relación con el molusco Julio Cesar se remonta a mi secuestro en la selva, como puede ver en mi libro, acá le traigo una copia autografiada. Son 433 euros.

TEMPLE, SHIRLEY (enano travestido): entre nosotros juecesito, la vaquera es repugnante, de ella se puede esperar cualquier cosa. seguro que tuvo relaciones con Favio Mendoza. Si quiere mas informacion, a la tarde me desocupo, nos podemos tomar un dancer en el cabaret de Peralta.

PERALTA, LUCIO: Si, conozco a Brutus. Un acróbata de segunda categoría. A la mañana trabaja en el Wal Mart, y a la noche es stripper en mi club.

CEREBRO, DOBLE: Sí, los contratos los firmé yo, tanto a Mendoza como a Brutus.
-¿El molusco? pf, un acomplejado, un mediopelo, capaz de inventar cualquier historia. No dudo que esto fue un suicidio...

FINOJOSA DE LA, VAQUERA: Si, yo encontré la carta y no va que la tiré.
- ¿que dónde? creo que envolví los huevos que devolvi al supermercado porque me parecio que estaban podridos.
-Pero, qué, ¿Brutus? Un semental caliente. Me dejó perturbada. ¿Por qué no jugamos a Clinton y Lewinsky, señor Juez?

BRUTUS: Julio César? Un perseguido. No paraba de repetir que estaba en peligro de extinción, y estaba obsesionado con la idea de que lo iban a matar.
- Sí, yo le debía unos pesos, pero nada importante.

MOLUSCO, OTRO: La carta? No, nunca la recibí. Qué pena, si hubiese llegado a mis manos Julio César seguiría vivo. Para mí que lo mató Brutus.


CASO CERRADO. UN CLARO CASO DE SUICIDIO.

JUEZ NACIONAL

DE COMO LE LLEGÓ A LA VAQUERA LA CARTA DE UN MOLUSCO A OTRO

Hallábase la Vaquera
compungida y altanera
frotándose en una esquina
cuando escuchó un alarido
de un molusco malherido
y allí acudió,presurosa,
tras las huellas del sonido
pajera de la Finojosa,
excitada y bondadosa.

Y allí estaba Julio César
el molusco tan querido
bajo sábanas, hundido,
con un tiro entre las cejas,
aullando despavorido
con una carta en su oreja.
Al verlo asi la vaquera
llorose desconsolada:

-Mi querido Julio Cesar
¡Molusco tan adorado!
¿que te han hecho, desgraciado,
que yaceis tan desahuciado?
Parecéis una sardina
un tanto desencajado.
Yo frotaba mi vagina
contra el palo de la esquina
dejote sólo un minuto
y armais este bardo infame
¡sois un pescado reputo!
esperai que llamo al Same.

Me retarán por pajera,
molusco desubicado,
y por no haberte cuidado.
¿qué mierda es eso que veo?
sobre tu oreja, pegado,
ese papel tan manchado
con faltas de ortografía,
y pobre caligrafía,
como si fueseIs tarado.

Mejor la tiro a esta carta
y me ahorro mucho esfuerzo
de explicar en Catamarca
tu involución repentina
de parecerte a un escuerzo.

y él responde,tembloroso
en su última agonía:
¡Apandapatepe apa lapa coponchapa depe tupu mapadrepe!

CARTA DE UN MOLUSCO A OTRO

QUEPERIPIDOPO HEPERMAPANOPO.

Mepe llapamopo Jupuliopo Cepesarpa, vipivopo enpe Capatapamarpacapa. Copomopo yapa sapabraspa espetapamospo enpe pepelipigropo depe expetipincionpo popor cupulpapa depe unpu trapaidopor delpe CPE.GPE.DPE. ¡quepe hoporripiblepe despetipinopo!
popor fapavopor apavipisapa apa topodospo quepe elpe mapalvpadopo sepe llapamapa Bruputuspu ypi espe papaciepentepe depe lapa dopoctoporapa Epexxxxepesopo ypi trapabapajapa depe apacropobapatapa enpe elpe cipircopo depe Fapabiopo Mependopozapa.

AAAAHHPAAA!!! Mepe apacapabanpa depe ma ...pa...tar..pa..pa..pa.......


WARNING!!! CARTA ENCONTRADA EN LAS GÓNDOLAS DEL DANCER DE WAL MART Y LLEVADA AL DESTACAMENTO POLICIAL.

ALELTA LOJA

El místico Kawabata manda un alerta de máxima importancia al CGD. El comercio de moluscos se ha incrementado notablemente después de este último mundial de fútbol, debido al prestigio que ha adquirido el pulpo Paul.

Insiste el héroe japonés Hipólito Kawabata,

Max, amigo,hay un tlaidol en el glupo. Pol favol, tené los ojos bien abieltos. Me esclibió Giuseppe Tomasi, el plíncipe di Lampedusa, que se están llevando los moluscos de la reselva oculta de Lampedusa y esa infolmación viene de la Algentina.

Cuando sepa algo mas, te esclibo. Saludo a las potlas,
HIPO

pd. PLOBELVIO: QUE NO TE VENDAN GATOPALDO POL LIEBLE ( O SEA MOLUSCO POL PULPO )



La Cobani, encontró esta noticia por internet.
- ¡qué barato! ¡me lo podrían regalar para mi cumple que falta poco!


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DE COMO ENMULARON A LA VAQUERA DE LA FINOJOSA

Hallábase la Doctora
en un viaje inesperado
la habían solicitado
tras un llamado de urgencia
reclamando su presencia
y esperando con buen tino
su invalorable asistencia
para el equipo argentino.

Sin embargo, en pleno vuelo
descubrió con desagrado
luego de un grave revuelo
proveniente de algun lado
una silueta ominosa
maltrecha y desaliñada
hablole desencajada:

-Creo que soy barrabrava!

-¿Qué diceis, desubicada?
respondiole la doctora
mirando a esa muchacha
un tanto descontrolada.

-¡Ya pertenezco a la hinchada!
me iniciaron esos chongos
tras inocente mamada

-¿quién ereis bruta perdida?
¿y que haceis aqui sentada?
¡no veis que estoy ocupada!

-Soy yo, querida doctora,
su paciente preferida
aquella niña fermosa...

-¡Vaquera de la Finojosa!
¡qué encuentro tan repugnante!
¡qué situación bochornosa!

Aterrizado el avión
ya en suelo sudafricano
los agentes entrenados
llamaron con precisión
a los nombres de la lista
que tenían en su mano:

- Gelblung, Chiche
Piazza, Roberto
Pescador, Pipo
Exxxxesso,Silvia Beatriz
Macri, Mauricio
Tin Tin, Rin
Fantino, Alejandro
Andino, Guillermo
Laden, Bin
De la Finojosa, Vaquera
Lewinsky, Mónica
Parker, Sarah Jessica
De Betancourt, Ingrid


Los canes, muy afilados,
olieron la mercancía,
a la Vaquera apresaron
diez kilos de cocaína
en su vagina encontraron.
¡Pobre Vaquera inocente!
la enmularon por caliente
y a la Doctora enjuiciaron
por ser tan ineficiente.

Moraleja: Si quereis ser barrabrava, no os dejeis enmular

SONATA PARA ARJONA

Soy tetona,culona y panzona
me muero, me cago y me meo por Arjona.
Me llamo Norma y me dicen Monona
sueño con garcharme un chongo en Barcelona.
Pertenezco a la iglesia de Maradona
soy tierna, dulce y un poco remolona.
A veces me confunden con Madonna
bueno, en realidad, solo mi nona
una viejecilla un tanto drogona
que se caga encima tras cada comilona
pero no deja de ser buena persona.
En fin, estaba escuchando a Arjona
la canciòn de la cuarentona
con las cosas que menciona
me puse muy calentona
sentì un cosquilleo en la zona
como que me bajaba la pichona

y no va que me mojè

MOVIL DESDE LA CARCEL

Aprovechòse Max del revuelo causado por la cabra con los periodistas, para entrar a la carcel de Olmos, donde se encontraba Chonga, entre Barreda y Robledo Puch. La celda Nº231, de 2x2, estaba ocupada integramente por cientos de Cosmopolitan que Cobani, Natalia La, tan gentilmente habíale acercado.
-Còmo te fue en Genova?, preguntole la Chonga
-bien
-comiste pescado?
-si
-y los hadrones?
-ràpidos
-que interesante
Cuando estaban en lo mejor de la conversaciòn, apersonose la carcelera con su manojo de llaves. Mirando obsesionada la pila de revistas Cosmopolitan, preguntò a la dra si podìa coger alguna, ella le respondìo que le haria un favor si se las llevaba todas. Agradecida, la carcelera, de nombre Susana Ortiz, comenzò a trasladarlas, cuando de repente entraron dos visitas al cubìculo. La Cobani, que traìa mas revistas Cosmopolitan, y Mal Medicada completamente empapada,dejando entrever sus pezones, a traves de la mortaja blanca, casi transparente.
Tanto Max como Chonga miraron a las mujeres y les dijeron
-denle las revistas a Susana Ortiz, la carcelera petirroja
La Cobani obedeciò inmediatamente. Malme, tiritando de frìo, se sentò en la cama al lado de Chonga. La conversaciòn siguiò entre los cientìficos.
-¿el corrimiento del eje, alguna soluciòn? continuò preguntando la dra
- no, pero apareciò un revolucionario yogurt para el trànsito lento
-que interesante, que bien me vendrìa...
-Tengo mucho frìo, dijo Mal Medicada, creo que estoy congelada
-Tomà mi chaquetilla de rea, dijo la Chonga, mientras se la entregaba
-¿por què no nos vamos? sugiriò Max, Susana Ortiz dejò la puerta abierta
- dale, vamos, contestò la dra
El cientìfico y las tres mujeres caminaron por los pasillos de la prisiòn hasta la salida. Nadie los detuvo. Nadie les preguntò nada. Se subieron al auto que estaba estacionado enfrente. La cabra seguia acaparando la atenciòn de los noteros. Cuando arrancò el auto, sòlo la cabra se dio cuenta y salio corriendo tras el, dejando a los periodistas desorientados.