La punta del iceberg. Max analiza la situación

Despacho de Max Plancton, físico cuántico, negro, judío y pajero.

Euro:4,57

toc toc. La Dra entró al despacho de su jefe quien se encontraba abatido intentando decodificar una vez más el informe bizarro que había leído Natalia La sobre la composición de la Hamburguesa de Beijing.

-Qué ocurre, jefe? Está deprimido por la baja del euro?

-No, chonguita, lo que me preocupa es el alto contenido radioactivo de la masa hambuguesística.

-Qué está insinuando?

-China y EEUU se han unido para conquistar el universo. Ronald McDonald es la cabeza de una organización científica, que construyó debajo de la frontera entre Suiza y Francia el LHC (Large Hadron Collider), que es un laboratorio de increibles dimensiones de aceleración de partículas subatómicas,cuyo objetivo es encontrar el Bosón de Higgs. Cuando el LHC se ponga en funcionamiento, será capaz de hacer chocar entre sí a dos haces de protones al 99.99% de la velocidad de la luz, para lo cual se acelerarán hasta alcanzar una energía de 7 terawatts cada uno (es decir, 7.000.000.000.000 de watts)

- WHAT?-

-con la esperanza de hallar al esquivo Bosón de Higgs como resultado de los 600 millones de colisiones de partículas que se producirán por segundo. Esto podría crear un agujero negro capaz de devorar la Tierra en tan solo 0,00000000565 segundos.

-Todo por comer una hamburguesa de Beijing?

-Coooooooo-rrecto! Y todo dirigido por ese personaje siniestro de pelo rojo y traje rayado

-¿Quién?

-El payaso!

-Pero jefe..¿le parece que China y EEUU, con el poder que tienen, necesitan una cadena de hamburguesas para apoderarse de la Tierra?

Max, tomándose la cabeza entre sus manos, contesta:

-Me temo, querida Chonguita, que ese es sólo el principio de un ambicioso plan que va mas allá de este planeta y comienza con la destrucción de nuestros moluscos.

En ese momento tocan a la puerta "toc toc",

Y...entra Félix, el enano,
con un paquete en su mano

-Perdón,mi querido jefe,
por la impúdica exhibición
que dimos hace un ratito
y de todo corazón
le traje este regalito.

Y dejó sobre el escritorio un menú de McDonalds: Una hamburguesa de Beijing

UNA HAMBURGUESA QUE HUELE MUY MAL

EN UN LUGAR DE MONTECARLO EURO: 4,57

CONFERENCIA-DENUNCIA DEL GRUPO DELORTISTA REVELANDO LOS VERDADEROS INTERESES DE MAC DONALD'S

7 de la tarde.
EXPONE: EXXXXESO, SILVIA BEATRIZ

Siendo las 7.30 y al no presentarse la Dra Exxxeso por una descompostura, debido a la ingesta de la hamburguesa de Beijing, toma la palabra:

COBANI, NATALIA LA.

"A pedido de mi jefe, el martes pasado, haciendo guardia en la puerta de uno de los locales mencionados, me refiero a un Mac Donald's, entraron dos Natalias, individuos con vida, de sexo masculino y se sentaron en la mesa posterior, en ángulo recto con lo que llamaremos "mostrador", cuando aparecieron otras tres Sandras, de sexo femenino y un individuo de origen incierto, mitad humano mitad cabra, al que llamaremos Porky, y se acomodaron en la mesa contigua...

-Pero boluda, qué te pasa? era yo! éramos nosotras! gritó MAL MEDICADA fuera de sí.
-Lo que pasa es que estuvo con sus compañeros de ingreso de la Vucetich y se le pegó el lenguaje, - explicó la Madama

-SHH SSHHH ORDEN!!!- gritaron los siete enanos bipolares al unísono

-PROSIGO.-continuó La Cobani- Cuando les ofrecieron las "hamburguesas de Beijing" los Natalias contestaron "afirmativo" y un Natalia ,que dijo ser empleado, las trajo.
Las Sandras pidieron un producto incompleto llamado "ensalada César sin César" y otras Beijing...

-DIOSA!!! gritó Lucio Peralta- entusiasmado

La Coba sonrió y como si fuese un mago de circo, para deleite de sus pequeños amantes, sacó de la manga de su chaqueta azul-rati, una hoja de papel.

-Acá está la prueba. los análisis del laboratorio. La verdad sobre el producto al que llamaremos "hamburguesa de Beijing". Procedo a leer.

*30% de carne de un individuo sin vida masculino oriental
*15% de molusco neuquino ( utilizada para lo que llamaremos "salsa")
*20% de harina leudante ( utilizada para lo que llamaremos "pan")
45% de radioactividad
sal y pimienta a gusto
Esto quiere decir...


-CO CO BANI! CO CO BANI!- se descontrolaron los enanos libidinosos,con el éxito apabullante de su adorada amante, y comenzaron a mostrar sus partes pudendas al público,excitados.

-BASTA! gritó Max -furioso.

En ese momento, a La Cobani le empezó a salir un axón por la nariz. Se hizo un silencio en la sala.
-Jefe, hay un enemigo acá, está muy cerca nuestro, lo presiento.

La sala estaba repleta. Buji estaba sentado en la última fila. "no soy yo, esta vez"-dijo. Pyotr le preguntó a Max si no sería conveniente pedir documentos a los presentes, pero eso no garantizaba encontrar al espía.

-Y si les hago un pete a todos?- preguntó La Madama. Max ni le contestó.

Por suerte, entró Chonguita Exxxxeso ya recuperada, Premio Nobel y una de las mujeres mas inteligentes del mundo. Se acercó a su jefe y le susurró al oido.
- En la primera fila, jefe, mire la primera fila!
- el nenito con el chupetín?
- no, al lado-
- ah, claro, la mamá!!!
- NO, del otro lado!
- el payaso de pelo rojo y traje rayado?
- Es Ronald Mac Donald.

Al sentirse descubierto, Ronald largó una carcajada, se levantó rápido y tiró invitaciones gratis para comer hamburguesas de Beijing al público. La multitud se enardeció por conseguir las tarjetitas, y en el tumulto provocado el payaso maldito logra desaparecer. Lucio y Félix, con amenazas, patadas y codazos, agarraron como quince invitaciones para cada uno.

La Cobani, feliz por su brillante actuación, les prometió llevarlos a comer hamburguesas de Beijing al local mas cercano.

De como la Vaquera de la Finojosa se rebela contra el que la fizo

Y siguiendo los consejos
la Vaquera tan fermosa
volviose a la Finojosa
con sus cabras y conejos

A la vuelta de la esquina
se encontró con Santillana
el marqués, el que la fizo,
cuando al verlo le reclama:

-¡ Me ficisteis inocente
tan pajera, tan caliente!
si soy tan sólo una dama
que llevaron a la cama
los caballeros ardientes
brutales, descontrolados
que con ahínco y vehemencia
ultrajaron mi inocencia

(Extasiado y con asombro
le contesta el Marqués
susurrando sobre el hombro)

-En un verde prado
de rosas e flores,
guardando ganado
con otros pastores,
la ví tan graciosa
que apenas creyera
que fuese vaquera
de la Finojosa.

-No entiendo marqués limado
tú hablas de verdes prados
pastores y algun ganado
y a mi,los chongos alzados
cogiéronme por todos lados.
Volví de Tolosa ultrajada
humillada y mal garchada!

-Non creo las rosas
de la primavera
sean tan fermosas
nin de tal manera,
fablando sin glosa,
si antes supiera
de aquella vaquera
de la Finojosa

-Marqués pelotudo
borracho y cornudo
¿fablando sin glosa??
chupáme la cosa!!
no creo en las rosas
ni en la primavera
me coge cualquiera
¿que yo soy donosa?
soy puta e piojosa
Y SOY LA VAQUERA DE LA FINOJOSA!


MORALEJA: SOY LO QUE SOY, NO TENGO QUE DAR EXCUSAS POR ESO

CANCIÓN DE AMOR DESESPERADA

ARIA EN SOL DOBLE BEMOL MENOR

Me llaman Mal Medicada
y soy medio crimInal
estoy un poco trastornada
me escapé del hospital

CORO: cada vez peor cada vez peor
cada vez peor cada vez peor

No cruces por mi camino
no busqués complicidad
yo no quiero tu amistad
todo me importa un comino

CORO: cada vez peor cada vez peor
cada vez peor cada vez peor

Abrió

El Buffet Potro

Platos del día:
ENTRADAS
Pollo crudo
un pucho
dancer

valor: 16 euros
PLATO PRINCIPAL
Delicatessen

Pollo rojo soviético
(Blanco de ave a las finas hierbas, cubierto de pimientos confitados, con salsa de vino blanco. Acompañamiento de bruschettas al oliva. Bien regado con champán dancer.)

valor: 365 euros
1 puteada de Mal medicada... no tiene precio

De como la Vaquera de la Finojosa pensó que era Hamlet

Una noche en carnaval
tocábase la doctora
pensando en ese animal
cuando llegó, presurosa
nuestra querida vaquera
que se sacó la campera
y con voz muy primorosa
le susurró a la doctora

-¡que eminencia tan pajera!
¡que orgasmo descomunal,
pensando en un semental
se va por la bañadera!

-¿Qué quereis niña fermosa
que interrumpís este acto?
¿Acaso deseais un tacto?

-Es que no puedo, enminencia
vengo aqui por una urgencia

(Y extendiéndole su palma
mostrole, desorbitada
una concha vapuleada
que latía muy inflamada.)

-¿Que ha pasado, desgraciada?

-Traígole mi argolla ardiendo
aquí la tengo en mi mano
porque un bidet traicionero
dejome la concha hirviendo.

-¿Qué ha ocurrido, desdichada?
Infeliz y mal garchada
en lugar de un buen amante
has usado un reemplazante?
¿¡Un bidet como calmante!?

-Es que no, mi buena amiga
porque al chongo de la esquina
cuando estaba penetrando
le fallo el pija-ambo.

-Del forro me estais hablando?

-Y me tuve que ir cagando
a lavarme la vagina,
no va que abri la caliente!
entró un fuego de repente
en mi argolla decadente
y me quemó hasta los dientes
Luego usé la lavandina
para curarme la herida
Ay, cayóseme la vagina!
dejándome desconchada
caliente y malhumorada

-Llévate esa concha inmunda
que te la ponga tu hermana
me estáis volviendo iracunda
dásela al chongo caliente
y dile que, niña demente,
cuando meta su banana,
reinserte tu miembro ardiente.

-Ay! he cometido imprudencia,
y has perdido la paciencia!

-Un consejo, mi fermosa
volveros a la Finojosa
con tus cabritos y ovejas
pues acá cuando te dejas
te la meten por la oreja


Son 4657 euros la consulta


Moraleja: Por culpa del INDEC aumentó la consulta. No interrumpais una paja de la doctora que es carísimo.

SOBRE HÉROES Y TUMBAS

Abadía de Westminster.
euro . 4,69

Bajo la tradicional niebla londinense se levanta una imponente construcción gótica del siglo XI. Los guardianes granaderos, custodian impasibles la entrada a la abadía.

Nada es imposible ni siquiera aquello que parece imposible.

El plan delortista para entrar era infalible. Max y las potras se disfrazaron de sus altezas reales.
Llevando en andas a Cada vez Peor, la cabra-mujer,personificada como la Reina Madre con su traje y capelina verdes, iban Max como Enrique VII, La Cobani como Ricardo III, Cassandra como Charles Darwin, Mal Medicada como Ana Bolena, Madama Bovary como Maria Antonieta y la participación especial de la Dra Exxxeso como la Cabeza Degollada.
Ante tal sorprendente comitiva, los granaderos se abrieron paso y se deshicieron en reverencias, admirados ante el momento histórico que estaban presenciando, tal vez por única vez en su vida.

Una vez adentro, La Cobani comenzó a buscar desesperada el shop de la abadía para llevarles a sus enanos bipolares un souvenir, actitud que enfureció a su jefe
Como La Cabra-Madre tenía hambre, tuvieron que pedir fardos de Heno de Pravia, argumentando que un nuevo nutricionista, el Dr Cormillot Hijo, se lo había recomendado.
Mientras Cassandra, la Coba y Max distraían a los guardias imperiales, la Dra, Malme y Madama se adentraron en la habitación real. Silencio absoluto.Inmediatamente se dirigieron hacia abajo del lecho imperial en busca de los moluscos perdidos. Alli se encontraron con dos ojitos brillantes que miraban asombrados a las mujeres reptando. Un molusco neuquino.
Eureka!-gritó Malme.
Pero no hubo mas tiempo para festejar. Carlos y Camilla salieron del jacuzzi, desnudos, y se arrojaron sobre el lecho.
-dale, vieji, chupala
-ah ah oh my God!
- rompeme el orrrto, dady!!! pero seeen forrooooo!!!!
-oh yeah!!!! ah, ah, ah, oh, oh, uuuugh, uugh, pfffffff, grrrrrrr

El molusco nos miró divertido. No sabíamos cuando iba a terminar pero por suerte para nosotros Carlos era eyaculador precoz.
Los ronquidos de Camilla nos permitieron huir sin ser vistos. En la bolsa llevábamos a nuestro preciado molusco y un consolador con la cara de lady Di que encontramos ahi tirado.
Max nos esperaba nervioso, porque había un turista chino con un libro de historia en su mano, constantando la contemporaneidad de los personajes.
-Apurensenn- forras!!
- No sabés lo que te trajimos, jefe.- dijo La Madama blandiendo la bolsa.
Alerta roja. Llegó el momento de huir. Todos los héroes se reunieron en la puerta. Deberían abandonar sus célebres tumbas de la Abadía de Westminster. La Cobani apareció repleta de bolsitas de
colores que se llevaba sin pagar.
-Usted también, Chonga?- le dijo Max con fastidio a la dra, al ver que traía una bolsa del shop.
¨Es una remera para Pyotr con la cara del duque de Wellington. Estaba en oferta porque no la compra nadie.¨
La que no se quería ir era La Cabra-Madre, que no podía dejar de comer. Max tuvo que arrearla con firmeza,pateándola por momentos, provocando asombro y angustia entre sus súbditos.
Una vez en el auto, La Madama abrió la bolsa, feliz, y ante el desconcierto de los delortistas, saltó una rata enorme de ojos brillantes y divertidos sobre la perfecta cabeza de Cassandra.